sábado, 2 de agosto de 2008

El amor no conoce otra cosa que no sea amor

Me encontraba haciendo el amor con una mujer bellísima, realmente bella. No podía haber encontrado feminidad más exquisita, pues su respuesta al acto de amor era intensa, encendía mi naturaleza de hombre. Tocarla, sentir sus besos, hinchaba mi corazón de alegría al tiempo que mi cuerpo estallaba de placer.
En verdad, esta mujer era hermosa, muy hermosa... Ella tenía una cicatriz de 50 cm., precisamente donde antes hubo un voluptuoso busto. Su espalda y su pecho presentaban profundas quemaduras negras, imposibles de ignorar en su bella piel; su cutis lucia pálido, seco, cansado, no tenía cabello ni cejas.
Esa mujer era mi esposa, llevaba 2 años con cáncer de mama y había estado sometida a intensas sesiones de quimioterapia, le habían hecho perder el cabello y secado la piel. Las radiaciones que recibió le habían quemado su de por si maltrecho cuerpo, y tuvieron que mutilarle la parte izquierda de su busto, en un desesperado esfuerzo por evitar la metástasis.
Para cualquier hombre, esa mujer era un monstruo, pero para mí, era la mujer más hermosa que podía ver mis ojos y sentir mi cuerpo. Yo la amaba, de verdad, la amaba mucho.
La conocí en las fiestas patronales de su pueblo y ella era la reina de esas festividades.En verdad era muy bella y así se mantuvo toda la vida. Se cuidaba mucho para mí, siempre quería agradarme, era coqueta y me seducía, su feminidad era insoportable. Nuestras bodas de plata las celebramos en casa.
Compre una botella de champaña, saque el par de copas de nuestra boda, le regale un ramo de rosas rojas y bailamos, como pudimos, con la música de Michael Night. Levante con mis brazos a esta hermosa mujer, la deposite en nuestra cama, tiernamente la desnude, nos besamos apasionadamente, entramos en calor, se encendieron los ánimos y alcanzamos un explosivo orgasmo.
Agotados y desnudos logramos conciliar un profundo sueño lleno de paz y amor. Mi esposa no despertó nunca más,... esa noche murió...
Solo recuerda que hacer el amor... es eso, amor y no solo sexo con alguien “bonito (a)¨... enamorarse es poseer algo que esta fuera del alcance de la edad y del tiempo... la única recompensa que tienes es reflexionar un poco sobre todo lo que te rodea... especialmente a quienes amas...
Cuando amas profundamente a una flor, también amas su marchitamiento.Y algún día asimismo amaras después de tu muerte.
El amor no conoce otra cosa que no sea amor.
Como señal de mi amistad. En estos momentos…………………. decidí compartir esto contigo y decirte:
Por favor nunca dejes de decir "TE AMO" No sabes si será esta la última vez... CADA DÍA A CADA INSTANTE, EXPRESA TU AMOR.

martes, 29 de julio de 2008

EL GALLO JAIME

Un granjero va al pueblo se mete en un gallinero y le dice al gallero:
- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que preñe a todas mis gallinas
A lo que el gallero responde: - ¿ Cuántas gallinas tiene ?
-180, le responde el granjero.Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero: -Tome, este es 'Philip Le Cocq', no falla jamás !!
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente, lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos polvos, sale y agarra la segunda, le echa el primero y, cuando le esta echando el segundo, se queda tieso. El granjero lo mira y dice:
- Qué pura mierda este gallo que me vendieron, se echó a dos gallinas y ya no pudo más. Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés imponente, con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es 'Mico Sumo', pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale como desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y le da una cogida de espanto, a la tercera le hace el 69 y cuando está echándose a la cuarta, revienta y cae muerto en medio del gallinero.
- Jueputa mierda de gallo !!... exclama el granjero enojado. Toma al gallo del buche y se lo lleva al gallero y le dice:
- Este es el segundo gallo que me vendés y revienta !! Entonces el gallero le saca un gallo nica del Barrio San Judas (Callao), flaquito,sin plumas, ojeroso, tuerto de un ojo, jorobado, olía a muerto y con chancletas de hule de llanta y le dice al granjero:
- Mire señor, es lo único que me queda !!...se llama JAIME...El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo seco ? Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale como loco y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las coge a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán que se lo encontró en el camino y entonces el granjero lo toma del pescuezo, le pega dos vergazos y lo mete a la jaula.¡¡¡ Wau, qué manera de gallo !!! - piensa el granjero.Las gallinas estupefactas con JAIME; que JAIME esto...que JAIME aquello, que coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... a vos qué te hizo...y a mí me hizo tal cosa... Un jolgorio total !!
Al día siguiente, el Granjero lo suelta de nuevo y sale el JAIME enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se coge al perro, al gato, dos vacas, etc.
El granjero lo persigue y lo agarra de la cresta, le pega dos semerendos pijazos para calmarlo y lo mete en la jaula. ¡¡ Jueputa, Gallo más bravo !!.. exclama el Granjero, si no me cuido me la mete a mi también !!!Al día siguiente el Granjero va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada. Sale hecho una fiera hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, apenas podían respirar de la semejante cogida que les dio JAIME.
Afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del gran JAIME, el perro que apenas podía con su alma, y los cerditos no dejaban de quejarse del culo chimado, y el granjero dice:
- ¡¡¡ Noooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y éste me va a matar !!!Entonces agarra al caballo y sale en busca de JAIME. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por JAIME... cabras abiertas de patas, monos rencos, una tortuga que la sacó del caparazón, dos ardillas aún gritando, un borrego todo loco, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a JAIME tirado en el piso inmóvil, mientras dos zopilotes volaban a su alrededor en círculos...UNA ESCENA DESGARRADORA...Entonces el granjero ve a los Zopilotes y se da cuenta de la situación y grita: - ¡¡¡ Nooooooooo, JAIMEEEEEEEEEEE !!!... ¡¡¡ se me murióooooo JAIMEEEE !!! ..JAIMITOOOOO LINDOOOO !!!¡¡¡ Cuándo había encontrado un gallo cachimbón con los huevos rayados se me muere !!!En medio del lamento, JAIME sigilosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los zopilotes, le dice: - ¡¡ Eh?..ssshhh ...callate, hijueputa, callate !!.....¡¡ Que me vas a espantar a las morenitas !

domingo, 27 de julio de 2008

UNA DE CUENTOS

El Príncipe Azul acude a Blanca nieves y le pregunta:
- Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.El príncipe saca su miembro y la interroga:
- Qué es esto que me cuelga?
- Su bello pito príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
- Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe procede igual y la interroga:
- Vuestro viril pito príncipe mío.
- Me voy, requiero una mujer casta para Esposa.
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino,
lo mismo paso con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas la misma respuesta por último el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi Amor esto que me cuelga es un pito.
A lo que ella replica:
- Jajaja ¡No mames, ya quisieras! Esa chingaderita es un honguito... ¡ Pito?... Pito el del Lobo!!!

jueves, 24 de julio de 2008

DIARIO DE UNA FEA

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:

"Hicimos lo que pudimos...Pero nació viva".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematura me metieron en una incubadora...

Con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amiga.

Yo siempre fui muy peluda. A mi madre siempre le preguntaban:

"Señora, ¿la parió o la tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto de la niña que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si, amigos, yo soy FEA, tan FEA que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contesto que quería más pruebas.

Tuve que trabajar desde chica. Trabaje en una veterinaria y la gente no paraba de
preguntar cuanto costaba yo.

Un día llamo un chico a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie...

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loca. Yo le dije que quería escuchar una segunda
opinión. De acuerdo, además de loca es usted muy fea", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Solo dijo:"En sus marcas ,
listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

domingo, 29 de junio de 2008

SECUESTRARON A NIGGA

ESTO ES REALMENTE URGENTE

A toda la sociedad, necesitamos de tu cooperación!!! Un comando armado de Panama ha secuestrado a Nigga Y están solicitando 1 millón De Dólares por su liberación y si esta petición No se cumple, en 24 Horas lo rociarán con combustible y Le prenderán fuego.
Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu Ayuda!!!!
Al momento llevamos: * 58,000 litros de Magna, > >* 32,000 de Premium * 12,500 de diesel * 7,500 de gasolina blanca * 135,000 Kg de leña * 14,280 kg de carbón * 129,480 kg de papel * 38,000 cajas de cerillos y... * 21,000encendedores. ¡Apresúrate o lo liberan !!!
y amenaza con hacer un nuevo album!!
Gracias Va por la musica! Saludos...
CORRE LA > >VOZ CON TODOS TUS AMIGOS TAMBIEN DEVUELVESERO AL QUE TE LO ENVIA.. Y > >DEMUESTRA CUANTO AMAS A LA MUSICA. Y QUE NO HACES EL RIDICULO COMO LOS > >fans de nigga

miércoles, 25 de junio de 2008

POEMA DE AMOR ANTES DEL MATRIMONIO

Se que este poema, esta genial posiblemente pudo haber sido una buena contestacion de Alma, para Marcos pero mejor decido ponerlo por este lado y pues los k pasen por aqui a perder el tiempo espero lo disfruten
POEMA DE AMOR DE ÉL

¡Qué feliz soy amor mío!
Pronto estaremos casados,
El desayuno en la cama,
Fruta fresca y pan tostado
Los huevos bien revueltos
Todo listo bien temprano.
Yo saldré hacia la oficina
Y tú te irás al mercado.
Recuerda que en media hora
Debes llegar al trabajo,
Pero antes no te olvides
de limpiar de arriba a abajo
Ya tu bien sabes que en la noche
Me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
Que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
y algún video barato.
El shopping está descartado,
igual querestaurantes caros,
Cero gastos de dinero,
Pa' no despilfarrar varo
Tu de Chef en la cocina
Mientras miro la TV

Yo no soy como esa gente
Que le gusta comer fuera....
para que me mires como descanso
y no te ayudo en nada
¿No te parece, querida
Que serán días gloriosos?
Y no olvides que muy pronto,
Yo seré tu amante esposo.
POEMA DE ELLA
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Esperas tanto de mí...
Que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
Como tu mamá adorada,
Se me quema el pan tostado...
De cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
Casi toda la mañana,
Ir de shopping, hacer compras
Con la Mastercarddorada,
Tomar un buen cafecito
En alguna linda plaza,
Comprar todo de diseño
Y la ropita muy cara.
Conciertos de Silvio Rodriguez
Cenas en sitios de gala
A pasar la temporada
con Viajes a Jamaica
Piénsalo bien, queridito
La iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
Y tú, tu traje de gala.
En los diarios del domingo
te recomiendo que compres
anuncio a página entera
Con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!

jueves, 19 de junio de 2008

UN HOMBRE, SUS ANIMALES Y EL CIELO

esto lo lei de mi escritor favorito creo que ya muchos lo saben y pues me gusto mucho lo que dice espero lo disfruten al igual que yo :D

Un hombre, su caballo y su perro iban por una carretera.

Cuando pasaban cerca de un árbol enorme, cayó un rayo y los tres murieron fulminados. Pero el hombre no se dio cuenta de que ya había abandonado este mundo y prosiguió su camino con los dos animales (a veces los muertos tardan un cierto tiempo antes de estar conscientes de su nueva condición).

La carretera era muy larga y colina arriba el sol era muy intenso; ellos estaban sudando y sedientos.

En una curva del camino vieron un magnifico portal de mármol que conducía a una plaza pavimentada con adoquines de oro.

El caminante se dirigió al hombre que custodiaba la entrada y entablo con él, el siguiente dialogo:

-buenos días.

-buenos días- respondió el guardián.

¿Cómo se llama este lugar tan bonito?

-esto es el cielo

-¡qué bien que hayamos llegado al cielo, porque estamos sedientos!

-usted puede entrar y beber tanta agua como quiera- y el guardián señalo la fuente.

-pero mi caballo y mi perro tienen sed…

-lo siento mucho –dijo el guardián-, pero aquí no se permite la entrada a los animales.

El hombre se levanto con gran disgusto, puesto que tenía muchísima sed, pero no pensaba beber solo, dio las gracias al guardián y siguió adelante.

Después de caminar un buen rato cuesta arriba, ya exhaustos los tres llegaron a otro sitio, cuya entrada estaba marcada por una puerta vieja que daba a un camino de tierra rodeado de arboles. A la sombra de uno de ellos había un hombre echado, con la cabeza cubierta por un sombrero. Posiblemente dormía.

-bueno días- dijo el caminante.

-el hombre respondió con un gesto de la cabeza.

-tenemos mucha sed, mi caballo, mi perro y yo.

Hay una fuente entre aquellas rocas- comento el hombre, indicando el lugar-, pueden beber toda el agua que quieran.

El hombre, el caballo y el perro fueron a la fuente y calmaron su sed.

El caminante volvió atrás para dar las gracias al hombre.

-puede volver siempre que quiera- le respondió este.

-a propósito, ¿Cómo se llama este lugar?

-pregunto el hombre.

-Cielo- le respondió.

-¿el cielo? ¡Pero si el guardián del portal de mármol me había dicho que aquello era el cielo!

-aquello no era el cielo, sino el infierno- contesto el guardián.

El caminante quedo perplejo.

-¡deberían de prohibir que utilicen su nombre! ¡Esta información falsa trae grandes confusiones! –advirtió el caminante.

-¡de ninguna manera! –Dijo el otro-, en realidad nos hacen un gran favor, porque allí se quedan todos los que son capaces de abandonar a sus mejores amigos.

Paulo coelho.

sábado, 14 de junio de 2008

PARADIGMAS DEL DINERO

Yo, siempre he pregonado el apoyo muto y el trabajo en conjunto, pero cuando las cosas se convierten en abuso de la buena fe, se me hace bolas el ombligo.
Lo siguiente, es un levantamiento de datos realizado por un estudiante de la UNAM, referente a un trabajo sobre la economía informal. Cuando lo leí, me sorprendió y aunque ya tenía idea de esto, no sabía la dimensión. Lo comparto para su sorpresa también. Dice así.
LIMOSNERO VS. PROFESIONISTA
Un semáforo cambia de estado, 30 segundos (treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde). Por lo tanto, por cada minuto, un limosnero tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr recibir un mínimo de $2.00. Con este esquema, en1 hora de trabajo el limosnero habrá recaudado: (60 minutos x $2.00/minuto)=$120.00/hora. Si el limosnero trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, da un promedio de 25 días por mes, lo que deja un ingreso de: (25 días/ mes x 8 horas / día x $120.00/ hora)= $24,000 al mes.
¿Será que esta es una cuenta absurda…? Ahora bien $2.00 o $3.00 y a los más generosos los he visto dar $5.00 sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir que en realidad el limosnero solo recauda la mitad de la cuenta inicial, ósea: $60.00 x hora. Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de $12,000/al mes. Esto equivale al salario promedio bruto de un supervisor de ingeniería, que se desempeña en una empresa de mediano porte (no hablemos de empleados al servicio del estado para no complicar las cosas); trabajando 48 horas nominales por semana, y aun teniendo que ir los domingos a resolver problemas de mantenimiento y otros. De esta forma, cuando el limosnero recibe $5.00 (que no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por los próximos 9 cambios de cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que lo moleste por causa de este descanso en medio de la jornada del trabajo. Pero hasta aquí todo es teoría… ahora vamos al mundo real:

Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas y que siempre va a cambiar las monedas en una tienda de barrio (les encanta la morralla). Le pregunte cuanto recibía ella de limosna por día, ¿saben lo que me respondió…? Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada: ¡¡¡un promedio de $400.00 a $450.00 diarios!!! Con esto nos queda un ingreso mensual de: (25 días/mes x $400.00/día)= $10,000/mes o de: (25 días/mes x $450.00/día)= $11,225.00/mes, lo que en promedio: da ¡¡¡$10,625.00/mes!!! Y peor aún: ella me dijo, que jamás llega a trabajar ni siquiera 8 horas diarias… ni tampoco los 6 días de la semana. ¿Increíble no? Pedir limosna es muy lucrativo. Ahhhh… ¡y no pagan ISR, ni IVA, IMSS, ni han tenido que estudiar y practicar por años. Ahora, ¿Qué cree que sucede con las personas que usan niños para despertar la compasión y logran que les den más de dos pesos? Mejor ni les digo.

Sé que este comentario, va a afectar a algunos, pero la intención es que usted se concientice y tenga información que le permita tomar mejores decisiones. No se usted, pero en mi caso, se me acercan a pedir, les he ofrecido trabajo y hasta ahora, ninguno ha aceptado. Ahora se porque la explotación de la compasión es muy lucrativa para el que lo recibe. Así que la próxima vez que le pidan limosna, recuerde este análisis y tome su mejor decisión. Cuando quiera cambiar sus paradigmas que lo limitan a hacer dinero, con gusto comparto con usted lo que he descubierto.

-tía, afuera hay una señora con dos niños, pidiendo caridad para darles de comer a sus hijos, que le digo.
-dile que en lugar de darle unas monedas, mejor le ofrezco un trabajo de limpieza y le pago su día…
-ya le dije tía, pero dice que no puede, quedarse por qué tiene que llevar a sus niños a comer a su casa, que si le queremos ayudar que mejor le demos aunque sea $20 pesos.
-entonces dile que pase a lavar la ropa a cambio de…
-olvídalo tía… ya se fue.
-lo sabia…
-Porque nunca aceptan tía?...
-Marian, como dice ma’ Golita…

“al trabajo y a los trancazos, no cualquiera le entra”…

martes, 10 de junio de 2008

QUE ES LEALTAD?

Al ser perseguido por unos cazadores, un zorro llego a casa de un leñador y le pidió que lo dejara ocultarse ahí. Cuando llegaron sus perseguidores, preguntaron al leñador si había visto pasar al animal y este dijo que no, aunque con las manos señalaba su casa, donde estaba escondido el zorro.
Como las señas que les hacía no correspondían con sus palabras, los cazadores siguieron su camino, el zorro salió de su escondite y, sin despedirse del leñador, abandono la casa. El hombre muy molesto, le pregunto por qué no le había dado las gracias por haberle permitido esconderse en su hogar. Entonces el zorro respondió: “te hubiera agradecido el gesto si tus manos y tu boca hubieran dicho lo mismo.
Esta fabula me puso a pensar en el verdadero significado de la lealtad, según su definición “lo que es conforme a la ley”, ya sea con nosotros mismos o con quienes nos rodean y las personas leales son eso, seres “de ley” fieles al compromiso de cumplir lo acordado, sin importar las circunstancia por las que atraviesan.
Comúnmente esperamos que los que nos rodean sean leales nuestros amigos, la pareja, nuestros jefes, etc. Y es obvio, a nadie nos gusta que nos traicionen, pero, ¿nosotros? ¿Somos leales?
Según las circunstancia, a veces no nos resulta tan sencillo serlo, pues implica entregarnos al 100%, renunciando a nuestros propios intereses y siendo el respeto a nosotros mismos lo único que nos mantiene fieles.
Todos podemos ser o llegar a tener un amigo superficial, o ir a trabajar y cumplir un horario sin ir mas allá, pero somos leales, la amistad, el amor o cualquier otro tipo de relación se hace mas profunda pues nos entregamos totalmente, no por obligación, si no por la convicción de ser.
Atrevámonos a ser fieles a nuestros sueños, objetivos, ideales y creencias :p

viernes, 6 de junio de 2008

QUE ME RECOMIENDAN HE???


Woooooooooooolas, wooooooooolas, wooooolas

si ya se hace un buen k no hago un post pero es debido a mi trabajo de hecho este es un post super megarapidisisisisismo ya k voy de salida, pero pos una consulta a tdooos los k x alguna causa del destino pasan x estos rumbos jejejeje esta a punto de caducar mi mugre antivirus es norton jajajja si pueden decir lo k kieran del norton pero x fas si me pueden recomendar alguno bueno seria genial y x fas si pueden decirme el motivo x el cual lo debo de usar con mucho gusto se los agradecere x lo pronto un buen fin de semana y ya espero hacer para la proxima semana hacer un post tipo proyecto k tengo en mente x lo pronto saludotes a tdos :P
Bnv: es neto kiero tu opinion tu eres uno de los elegidos, no te hagas he :P
Tio: vos sabes k tu tambien estas en mi lista asi k podes aconsejarme
Pucca: si vos te acordas de mi, jejeje
Fantasma: no te hagas pato tu tambien
Abby: si yo se k tienes broncas con tu modem, pero si te das una vuelta x aki y sabes de esto k pregunto seria genial.
Lunita y Pattyta: esto es su especialidad niñas aki las espero con algun comments
Mani Manito: no te hagas tambien me gustaraia k me dijeras he!!!
jejjjee ya mucho pancho, mucho pancho bien saben k a los k no los puse fue x falta de tiempo :D