martes, 29 de julio de 2008

EL GALLO JAIME

Un granjero va al pueblo se mete en un gallinero y le dice al gallero:
- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que preñe a todas mis gallinas
A lo que el gallero responde: - ¿ Cuántas gallinas tiene ?
-180, le responde el granjero.Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero: -Tome, este es 'Philip Le Cocq', no falla jamás !!
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente, lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos polvos, sale y agarra la segunda, le echa el primero y, cuando le esta echando el segundo, se queda tieso. El granjero lo mira y dice:
- Qué pura mierda este gallo que me vendieron, se echó a dos gallinas y ya no pudo más. Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés imponente, con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es 'Mico Sumo', pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale como desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y le da una cogida de espanto, a la tercera le hace el 69 y cuando está echándose a la cuarta, revienta y cae muerto en medio del gallinero.
- Jueputa mierda de gallo !!... exclama el granjero enojado. Toma al gallo del buche y se lo lleva al gallero y le dice:
- Este es el segundo gallo que me vendés y revienta !! Entonces el gallero le saca un gallo nica del Barrio San Judas (Callao), flaquito,sin plumas, ojeroso, tuerto de un ojo, jorobado, olía a muerto y con chancletas de hule de llanta y le dice al granjero:
- Mire señor, es lo único que me queda !!...se llama JAIME...El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo seco ? Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale como loco y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las coge a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán que se lo encontró en el camino y entonces el granjero lo toma del pescuezo, le pega dos vergazos y lo mete a la jaula.¡¡¡ Wau, qué manera de gallo !!! - piensa el granjero.Las gallinas estupefactas con JAIME; que JAIME esto...que JAIME aquello, que coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... a vos qué te hizo...y a mí me hizo tal cosa... Un jolgorio total !!
Al día siguiente, el Granjero lo suelta de nuevo y sale el JAIME enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se coge al perro, al gato, dos vacas, etc.
El granjero lo persigue y lo agarra de la cresta, le pega dos semerendos pijazos para calmarlo y lo mete en la jaula. ¡¡ Jueputa, Gallo más bravo !!.. exclama el Granjero, si no me cuido me la mete a mi también !!!Al día siguiente el Granjero va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada. Sale hecho una fiera hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, apenas podían respirar de la semejante cogida que les dio JAIME.
Afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del gran JAIME, el perro que apenas podía con su alma, y los cerditos no dejaban de quejarse del culo chimado, y el granjero dice:
- ¡¡¡ Noooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y éste me va a matar !!!Entonces agarra al caballo y sale en busca de JAIME. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por JAIME... cabras abiertas de patas, monos rencos, una tortuga que la sacó del caparazón, dos ardillas aún gritando, un borrego todo loco, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a JAIME tirado en el piso inmóvil, mientras dos zopilotes volaban a su alrededor en círculos...UNA ESCENA DESGARRADORA...Entonces el granjero ve a los Zopilotes y se da cuenta de la situación y grita: - ¡¡¡ Nooooooooo, JAIMEEEEEEEEEEE !!!... ¡¡¡ se me murióooooo JAIMEEEE !!! ..JAIMITOOOOO LINDOOOO !!!¡¡¡ Cuándo había encontrado un gallo cachimbón con los huevos rayados se me muere !!!En medio del lamento, JAIME sigilosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los zopilotes, le dice: - ¡¡ Eh?..ssshhh ...callate, hijueputa, callate !!.....¡¡ Que me vas a espantar a las morenitas !

domingo, 27 de julio de 2008

UNA DE CUENTOS

El Príncipe Azul acude a Blanca nieves y le pregunta:
- Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.El príncipe saca su miembro y la interroga:
- Qué es esto que me cuelga?
- Su bello pito príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
- Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe procede igual y la interroga:
- Vuestro viril pito príncipe mío.
- Me voy, requiero una mujer casta para Esposa.
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino,
lo mismo paso con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas la misma respuesta por último el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi Amor esto que me cuelga es un pito.
A lo que ella replica:
- Jajaja ¡No mames, ya quisieras! Esa chingaderita es un honguito... ¡ Pito?... Pito el del Lobo!!!

jueves, 24 de julio de 2008

DIARIO DE UNA FEA

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:

"Hicimos lo que pudimos...Pero nació viva".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematura me metieron en una incubadora...

Con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amiga.

Yo siempre fui muy peluda. A mi madre siempre le preguntaban:

"Señora, ¿la parió o la tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto de la niña que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si, amigos, yo soy FEA, tan FEA que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contesto que quería más pruebas.

Tuve que trabajar desde chica. Trabaje en una veterinaria y la gente no paraba de
preguntar cuanto costaba yo.

Un día llamo un chico a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie...

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loca. Yo le dije que quería escuchar una segunda
opinión. De acuerdo, además de loca es usted muy fea", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Solo dijo:"En sus marcas ,
listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...