martes, 30 de junio de 2009

PRIMERA CLASE INDIGENA

Si ya se este blog solo escribe pendejurias y nada serio verdad, pero no señoras y señores, jovenes ya sean hombres o mujeres jajaja de vez en cuando me llega la coherencia y escribo alguna que otra reflexion jajaja y la sopa de hongos crea este efecto en mi, asi como el dia de hoy jajaja

En un avión, iniciado el vuelo, una “señora” oprime insistentemente el
timbre para llamar a la azafata

-¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata

-¿Es que no lo ve? - Responde la dama

- Me colocaron junto a un sucio indígena. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes. ¿¿¡¡No tiene otro asiento!!??

-Por favor, cálmese… -dice la azafata- Casi todos los asientos están ocupados. Pero, voy a ver si hay un lugar disponible

La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:

-Sra., como yo pensaba, ya no hay ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.

Antes de que la dama pudiera hacer el menor comentario, la azafata sigue:

-Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, dadas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.

Todos los pasajeros alrededor, observaban la escena, indignados.

Entonces, la azafata, dirigiéndose al indígena, le dice:

-Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.

Y los pasajeros, que sorprendidos, presenciaban la escena, se levantaron y aplaudieron..

Si luchas contra el racismo, hazle llegar este mensaje a todos tus amigos, pero no apagues tu compu sin haberle dicho a tus cuates que aquí en mi chafablog estamos en:

LA SEMANA DE LUCHA CONTRA EL RACISMO, ¡¡¡PARTICIPA!!!

Que esto no solo sea por un instante luchemos por la igualdad en los humanos.

viernes, 26 de junio de 2009

COMO DIFERENCIAR EL SEXO EN LAS MOSCAS

La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos lados con un matamoscas en la mano.

ella le pregunto -¡¡¡ que estas haciendo???

el respondio - "cazando moscas"

ella pregunto - ah, ya veo. ¿haz tenido suerte?

el le contesto -si, 3 machos y dos hembras

intrigada ella le dice:

¡¡¡a cabron!!!
¿como puedes determinar el sexo de cada mosca que haz matado?
¡¡¡muy facil, 3 estaban sobre la lata de cerveza y las otras 2 hijas de la ch................ en el pinche telefono!!!

lunes, 22 de junio de 2009

HAY PROCESO ELECTORAL

Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.

Su alma llega al paraíso (se cree que por un error) y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.

- Bienvenido al paraíso. -le dice San Pedro

- Antes de que te acomodes, parece que hay un problema.

- Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de que hacer contigo.

Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.

Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno.

Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.

A lo lejos se ve un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.

Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.

Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar.

Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.

Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.

Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.

Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.

El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del Paraíso donde San Pedro lo esta esperando.

Ahora es el momento de pasar al paraíso,- le dice.

Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.

Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.

-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad. - Le indica San Pedro.

El Hombre reflexiona un momento y luego responde:

- Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno.

Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios.

Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.

-No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho.... y...y...ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables, agrega.

El Diablo lo mira, sonríe y dice:

Ayer estábamos en campaña.

Hoy..., ya votaste por nosotros

jajajajaja

jueves, 18 de junio de 2009

EL CURRICULUM

Si te da pena decir en qué trabajas, o tienes un trabajo denigrante, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del curriculum vitae, y además impresionar a tus amistades mediante un elegante y elevado nombramiento y tienes una gran cantidad de opciones a elegir.

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos
(Mensajero Portero)

2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP
(Chofer de taxi)

4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos

(Elevadorista)

5. Especialista en Logística de Energía Combustible

(Despachador de gasolinera)

6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil

(Albañil)

7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil

(Chalán media cuchara)

8. Especialista en Logística de Documentos

(Mensajero)

9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos

(Mensajero con moto)

10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos

(Adivino, Brujo, Lector de cartas)

11. Técnico de Mercadeo Dirigido

(Repartidor de volantes en las esquinas)

12. Especialista en Logística de Alimentos

(Mesero)

13. Clasificador y Acopiador de Frutas y Verduras

(Verdulero)

14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración

(Vendedor de fritangas en el estadio)

15. Terapista en Centro de Salud

(Cantinero)*

16. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación

(Vendedor ambulante)*

17. Técnico Sanitario de Caminos Públicos

(Barrendero de calles)

18. 'Freelance'

(Trabaja en lo que caiga)

19. Técnico en refrigeración y empuje

(Nevero)

20. Ingeniero agrónomo de espacio reducido

(Jardinero)

21. Especialista en Cinematografía

(Vendedor de películas piratas)

22. Técnico en Voceo y Asistencia Vial colectiva

(Boletero de micro y combi)

23. Terapista Sexóloga

(Teibolera)

24. Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia

(Diputado)

martes, 16 de junio de 2009

CHILANGO INCOMPRENDIDO EN CANCUN

ups, no tenia nada que postear jejeje espero k no se chiveen jajaja
4 de diciembre:

hoy me mudé por fin a mi nueva casa en Cancún, Quintana Roo…. Que paz hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, y sobre todo no puedo creer la belleza del mar y las playas, es increíble que sea una ciudad con tan poca gente y trafico. Rente una casa de 4 recámaras con una enorme sala con doble altura y a muy buen precio en la Colonia Fraccionamiento Las Américas, (aunque aquí les dicen regiones o supermanzanas), que es como la colonia Nápoles en México..

Con alberca y toda la cosa..

24 de Diciembre

Esto es lo más bonito que he visto en mi vida. Ando haciendo las últimas compras de navidad en shorts y camisa corta, inclusive traigo un bronceado chingón (Jajaja, allá en México están a 10 grados), aunque he oído unos comentarios sobre el verano de aquí, no creo que llegue a tanto, han de ser exageraciones… ¡Como me gusta Cancún! pienso quedarme a vivir aquí hasta que muera.... que Playas y que colores!!

27 de Diciembre:

Vinieron mis parientes de México a pasar año nuevo conmigo y están encantados, hacemos carnes asadas en el jardín y tomamos cerveza fría todo el pinché día, además aquí no hay ley seca ni en domingo y puedes sentarte en la banqueta de tu casa como si nada; a mis parientes los llevé a la playa a jugar con las olas, inclusive mis papás ya están haciendo planes para comprar una casa acá para cuando se retiren, están encantados porque han desaparecido sus reumas y se sienten muy bien, sobre todo están sorprendidos porque aquí no se acostumbra prender la calefacción o chimenea y andas con los vidrios abajo sintiendo el aire fresco… ¡Qué bonito es Cancún, la verdad… esto si que es vida!

8 de enero

Hoy entró un viento cañón, en la noche ni podía dormir del ruido. Aquí les dicen “norte”, qué simpáticos los cancunenses con sus palabras domingueras… son a toda madre los gordos!!!

2 de Febrero

Ayer me compré un automóvil, escogí uno negro con interiores de piel genuina y con el clima que hay aquí bien valió la pena haber escogido la opción con quema cocos, total aquí si se desquita la inversión. Una maravilla; salgo a pasear con mis hijos por las bellas avenidas, disfrutando de la vista, llegando a Playa del Carmen 40 min… si vieran el mar, esto se está pareciendo a un paraíso, hasta estoy muy orgulloso de mi auto, la gente se me queda viendo extrañada pero ha de ser de pura envidia… ‘ches nacos yucas, no saben aprovechar sus riquezas naturales…

19 de Abril:

Acaba de pasar Semana Santa, es la primera vez que veo que llueva y se ponga nublado, pero solo fue por 2 días ya salió el sol y todo volvió a la normalidad.


4 de Mayo:

Hoy a medio día sentí un poco de calor, agradable, hasta eso, sudé un poco pues tuve que caminar un trayecto hacia mi auto, pero en cuanto puse el clima me refresqué, como ya estamos a casi mediados de año pues yo creo que este será todo el calor que hará, aparte apenas y lo sentí y solo fue un rato a medio día, Volví a la playa y lo disfruté mucho

15 de Junio:

Ya comprendí por qué la gente me veía raro en mi carro, es un pinché horno el cabrón!!! No puedo ni agarrar el volante! tengo que subir un trapo húmedo, además ya el doctor me recomendó una pomada para las almorranas por los pinches asientos de piel se ponen como el infierno; la refrigeración tarda mucho en enfriar, ya he cambiado 3 veces de desodorante porque el que me pongo nomás no funciona, a los 10 minutos ya huelo a pepenador.. lo bueno es que en mi casa tengo aire acondicionado y por lo menos duermo y como a gusto ¿pues qué nunca llueve en este pinché lugar???

10 de Julio:

Salí a mi trabajo a las 7 de la mañana y ya sudaba como un pinche cerdo, la mentada López Portillo cuando uno pasa por el Crucero estaba hasta el queque,
con eso de que están arreglando los baches, que son unos pinches cráteres los cabrones, a mi puto auto se le madreo un Rin, y por el excesivo uso del aire acondicionado me dejo tirado en un estacionamiento con la batería muerta;
cuando fui a cambiarla por otra a las 2 de la tarde, sendos chorros de sudor corrían por mi espalda. Como tuve que cambiarla yo mismo duré 3 días en cama con suero por la deshidratación. Cuando mis niños se portan mal los amenazo con sacarlos al parque a medio día. Con una chingada ¿Pues qué no llueve aquí???

28 de Julio:

Ayer al fin llovió… y lejos de mejorar las cosas las empeoró este pinché lugar es una vaporera!!! Casi no puedo respirar, me la llevo encerrado en mi casa todo el fin de semana y para acabarla de chingar me llegaron 8,000 pesos de luz!!! Además las pinches calles como no están preparadas para la lluvia se volvieron albercas públicas, con un hedor de la chingada…


Estuve sitiado en mi casa 3 putos días porque para acabarla de chingar, entró un huracán y llovió de a madres!!! y según que hace años que no llovía tan fuerte en Cancún, puta suerte!!, y aparte los pinches trácalas de CFE me cortaron la luz cabrón, y con este puto calor ah! pero de seguro que ni se va a notar en el próximo recibo. Mejor me fui a conocer Tulúm, buscando refrescarme al fin que ni escuela hubo… oh error!!! Me picó un agua mala en los huevos!!, los moscos parecían aviones y el calor húmedo hacia que se me derritiera el culo, no servía el aire condicionado de la casa que me prestaron por lo que a las 2 de la mañana no pude más…. me regresé con la familia… los niños chillaron y berrearon por todo el camino. Y los Tulumeños como si nada, hasta tomando cerveza en la calle los cabrones y hasta se ponen jeans!!!! Han de tener los huevos pegados!!

12 de Agosto

Hoy estuvimos a 36 grados centígrados y eso es a la sombra!!! El más chico de mis hijos sé cayó en la banqueta y sufrió quemaduras de tercer grado, pero qué es esto!!! La gente de aquí cuando se muere no se va al infierno… viven en él toda su $%%&$ vida!!!

22 de Agosto

Ya no soporto más, la gente aquí me dice que aguante, que en noviembre empieza” a cambiar el clima, ni madres ya entregué la pinché casa, y me regreso a México. Me vale madre la chamba que tenía en el Jayat. ¡!!!Viva la pinché contaminación y el tráfico, prefiero morir asaltado que quemado en un semáforo de la infernal Avenida Tulúm o López Portillo…!!!

!!! QUE $$$&&%”··”EL CALOR, EL SOL Y LOS 'LOCALES'!!!!!!!!

QUE VIVA MEXICO Y SU SMOG, SUS SEGUNDOS PISOS Y SU METROBUS!!!!

QUEDENSE CON SU CHINGAO CEVICHE!!!

PREFIERO EL PERIFERICO…


ATTE…

UN CHILANGO INCOMPRENDIDO…

viernes, 12 de junio de 2009

LA MEJOR PROPUESTA MATRIMONIAL

Le dejo este video para k lo puedan disfrutar jajaja a mi en lo personal me encanto... y si alguien va a ir a pedir la mano este video les kda bien jajjaj disfrutenlo y excelente fin de semana

video

jueves, 11 de junio de 2009

DOS TIPOS DE MEXICANA


En México solo hay 2 tipos de Mexicanas!
Una es la que por las mañanas al despertar... te la hace de pedo, (que porque chingados te levantas tan tarde, que roncaste mucho, que te pedorreaste toda la noche, que babeas la almohada, etc.)
Estás desayunando y te la hace de pedo, (que porque tiras todo a tu alrededor, que porque haces ruidos extraños al masticar, que porque no te terminas el desayuno etc.)
también antes de irte a trabajar te la hace de pedo, ( que porque te arreglas tanto, porque te perfumas así, si es para que te huela alguna zorra en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando ni siquiera te has terminado de ir¡¡ )
a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te la hace de pedo, (porque no me contestas rápido? seguramente estas coqueteando con las putas de tu oficina¡¡¡¡¡¡ )
al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te la hace de pedo, (...clientes? JA ¡¡¡ seguramente estas en plena acción con alguna piruja.. gastándote el dinero de casa ¡¡¡¡ )
por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo, (ya terminaste amorcito ?? o te doy mas tiempo con tu conquista para que cojas a gusto??, cabron, infeliz, poco hombre, maldito, debí de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decía que me ibas a dar una mala vida bruto ¡¡¡¡¡ )
cuando llegas a casa vuelve hacer de pedo ( llegaste 5 minutos tarde ¡¡ que desconsiderado eres, yo todo el día con los niños y tu no me prestas atención, es que no me quieres ya, no te gusto verdad ? ¡¡¡ )
y antes de acostarte busca un pretexto y la muy cabrona te la vuelve hacer de pedo! (hoy por jijueputa y andar de caliente en la calle no cojeras conmigo ¡¡ )
La otra MEXICANA es ....
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MEXICANA de Aviación.
(aclaraciòn no me pagaron x este comercial jajaja)

martes, 9 de junio de 2009

CON TODO Y TODO

kreo k estas imagenes lo dicen todo jajajaa espero se diviertan jajaja y si tienen tiempo denle clic para verlas en grande y puedan reirse mas a gusto va




cuando los cubre bocas se acabaron la tecnologia mexicana aparecio


El valiente llega hasta que aparece la influenza
Escudo Nacional
Las torres quedaron atras lo de hoy es la influenza porcina


Narraciones extraordinarias de una historia tragica
Nuevo video juego
¿alguien me presta un pañuelo?
Propuesta para las ambulancias

Serigrafia nueva en playera

Temblor
Test medico

lunes, 8 de junio de 2009

SI CRISTOBAL COLON FUERA MEXICANO

Chequense este videin jajaja la verdad esta genial jajaja


video


Sabes por qué Cristóbal Colón pudo descubrir América……………


Porque ¡¡ERA SOLTERO!!


Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees pendeja? ?????? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe? - ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa! - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡ Y la muy puta se hace la Santa ! - ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la &@%$ - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas. - ¿A mí me vas engañar? - ¿Que la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes?
¿Me crees imbécil o qué?¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra? - ¡No permitiré que vayas a ningún lado! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas, cabrón!!! jajaja...!


A HUEVO QUE ERA SOLTERO... jahahahahahhaahaaa!!

miércoles, 3 de junio de 2009

POR QUE LA MUJER VALE MAS QUE UN HOMBRE?

Ahora si he regresado de nuevo a la red y pues kreo k ya me habia olvidado atacar a los nenes y para que vean que no se me olvida he aqui un chistesin ejejej buen dia a todos.

SITUACION ECONOMICA DE LA MUJER:

1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche $11.00 c/litro son $22.00 2. Tiene 2 jamones de piernas $60.00 c/u son $120.00

3. Un bollo bien grande $20.00


GRAN TOTAL: $162.00



SITUACION ECONOMICA DEL HOMBRE:

1. Un plátano ($ 1.00)

2. Dos huevos ($1.00 c/u) son $2.00

3. Dos glándulas mamarias que no producen nada $0.00

GRAN TOTAL: $3.00


Nota: Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito ?...NI CANTA

lunes, 1 de junio de 2009

LA PROFESORA DE PIANO

Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo.


Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.


Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.


El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora. Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.


-Perdona hija pero, me podrías explicar...
- ¿qué es eso? (Apuntando al jarrón).

"Ah, claro que sí, es maravilloso”.



El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi, un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas:


"Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"....
Y desde entonces, ni gripe me ha dado.