martes, 30 de septiembre de 2008

TARZAN Y JANE HACEN EL AMOR

Me abre quebrado la cabeza para el titulo de este post??? jajaja pero pues fue lo 1° que se me ocurrio jajaja
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Como Tarzán había vivido solo durante mucho tiempo era muy inocente, un día Jane le dio clases de sexualidad explicándole todo como a un niño pequeño, para que pudiera entenderlo:
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- Mira, Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito, y lo que yo tengo entre mis piernas es una lavadora... lo que debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.
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Las siguientes siete noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar. Jane no tuvo ni un respiro. Y le dijo:
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- Escucha, Tarzán, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos, porque se te puede desgastar. Deberás esperar dos o tres días para lavar de nuevo tu trapito.
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Al oír eso, Tarzán se quedó decepcionado, y después de estar un mes entero sin poner la lavadora, Jane dijo a Tarzán:
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- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Por qué llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?.
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A lo que Tarzán respondió:
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- ¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!! .

lunes, 29 de septiembre de 2008

ESTE... BUEN LUNES... JAJAJA

¿Te gusta experimentar bebidas como la cucaracha o el tequila caliente? …
Ten cuidado!
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Acaso sera el Bort k se fue de jarras este fin de semana jajaja es broma jajaja
y ya por ultimo para... pues yo kreo k para terminar el lunes y esta me la envio el buen p'pito ya saben que me gusta escribir de antros y jarras jajaja
Señor, concédeme la Serenidad para aceptar las estupideces de mi trabajo que no puedo cambiar.El coraje para cambiar aquellas que no puedo aceptar, y la sabiduría para ocultar todas las sonseras hechas durante el día.
Ayúdame a dar siempre el 100 % en mi trabajo:
Un 12% el Lunes,un 23%
el Martes,Un 40%
el Miércoles,Un 20%
el Jueves,Un 5%
el Viernes...que no se trabaje el Sábado y menos el Domingo
Recuérdame, Señor, cuando esté teniendo un mal día, que parezca que mis jefes o mis compañeros tratan de desesperarme, que se requieren 42 músculos para sonreír y tan sólo cuatro para acomodarles un buen guamazo,... no permitas que caiga en la tentación de romperles la boca.
Señor, señor......mándame pena y dolor, mándame todos los males,........ Pero lidiar con tarados en eltrabajo señor, no me lo mandes por favor........
Se recomienda rezarla fervorosamente tres veces antes de entrar a las instalaciones del centro de trabajo, y en aquellos casos difíciles que se presenten durante la jornada.
Si no lo rezas.... lidiarás con babotas, el resto de tu vida laboral

sábado, 27 de septiembre de 2008

DIARIO INTIMO DE 2 NOVIOS

1.- EL DIARIO DE ELLA:

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegue con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intente que se animara y empecé a pensar si seria por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunte y me dijo que no tenía que ver conmigo, pero no quede muy convencida. Camino a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limito a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que el también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intente hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros, por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, el vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído, después quise afrontar la situación, hablar con el cuanto antes, pero se quedo dormido. Empecé a llorar y llore hasta quedarme adormecida. Ya no se qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra, Mi vida es un autentico desastre.

2.- EL BLOG DE EL:
(no tienen diario, pero si un blog) jajaja

Hoy perdió mi Neca querido (5:0). Ni modo. Pero al menos me eché un palito...

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Bueno no sean mala onda, esos pobres se pasan más de 15 días en plataforma, de algo se tienen que divertir, aunque el petróleo ya no haya y hombres menos, así que ya valieron madres las solteronas fosilizadas que quedan (mos) jajaja...

viernes, 26 de septiembre de 2008

FANTASIA SEXUAL

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.

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El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. - Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado: -¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja: - Hijo, ¿qué te pasa? ¿Por qué lloras? - ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado. - No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween…

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Para que se les quite lo calenturientos jajajajajajaja

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acaso no es verdad este videin jajaja excelente fin de semana a todos

jueves, 25 de septiembre de 2008

ESTRATEGIA EMPRESARIAL

Caso 1: El uso de la información

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.

Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va…

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.

Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

- El vecino de al lado, dice ella.

Y el marido le pregunta:

- ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?

Conclusión
Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Caso 2: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
Conclusión
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.
Conclusión
Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

miércoles, 24 de septiembre de 2008

HAY QUE MIRARSE AL ESPEJO DE VEZ EN CUANDO

No tengo teléfono, no tengo internet, no tengo una oficina donde estar rayos, hasta que por fin el día de hoy dije Nicky vamos al ciber pon las líneas con el sígueme, llévate tu lap y el cel x favor no lo olvides y aquí me tienen jajaja haber si ya el lunes por fin nos instalamos en las nuevas oficinas que por cierto el lugar que me toco me fascino jajaja bueno después de haber hecho este breve comentario a lo que sigue jejeje.
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aclaro esto es un chiste :P (rayos) jajaja
¿Alguna vez inocentemente has visto a tus ex-compañeros de escuela y pensado 'seguro que yo no me veo tan viejo (a)'? Pues te voy a contar mi historia para que sepas cómo te ven los demás:
Estaba en la sala de espera para la primera cita con un dentista nuevo. Leí su nombre completo en el diploma y me acordé de un muchacho alto, guapo, de pelo oscuro y ojos preciosos, compañero de clase en el bachillerato hace más de 30 años. ¿Sería el mismo muchacho que me gustaba en ese entonces?
Al verlo descarté la idea rápido, este hombre era canoso, gordo, casi calvo y tan arrugado, estaba muy viejo para ser mi compañero...
O sí sería…?
Al terminar el examen le pregunté si había estado en la Preparatoria Lázaro Cárdenas. - Claro que sí - contestó orgulloso. -
¿En qué año te graduaste? - le pregunté. - En 1975, ¿por qué lo preguntas? - ¡ESTABAS EN MI CLASE! - exclamé.
Me miró de cerca, y luego este feo, viejo y arrugado hijo de la chingada me preguntó:
¡¡¡¡¿Qué clase dabas?!!!

lunes, 22 de septiembre de 2008

EL APRENDIZ

ESTE SI ES UN BUEN VENDEDOR JAJAJA
Un chavo en su primer día de trabajo en una tienda recibe consejos de un compañero veterano.......................................
Mira cabron, si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado, y la manera de hacerlo es vendiendo el producto de la semana, siempre que te sea posible. Esta semana, por ejemplo, tenemos en promoción el Windex, y hay que intentar colocarlo a nuestros clientes. Te voy a hacer una demostración práctica para que lo entiendas....

Buenos días señora, ¿qué desea?

- Un bote de Aceite Rojo...
-Buena elección señora!, con el bote de Aceite rojo relucirán espectacularmente! Sería una lástima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, es por eso que me he permitido traerle también el Windex, que además es el producto de oferta de esta semana!...

Y la señora se va contenta con ambos productos.

- ¿Lo ves? Mira, ahora lo intentare de nuevo...
- Buenos días señora ¿qué desea?
- Una botella de Maestro Limpio
-Sabia elección!. Le van a quedar unos suelos como los chorros del oro! Lástima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto. Si lo desea, me he tomado la libertad de traerle una botella de Windex, que le solucionará el problema, y además es el producto de oferta! Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos.
- ¿Lo vas Captando?
- Sí, Creo que sí...
- Bien. Ahora vas a intentarlo tú!
Entra una nueva clienta, y........
-Buenos días señora!, ¿qué desea?
- Una caja de Tampax!
- Vaya! .....bufff..... El chico se queda perplejo, pero rápidamente reacciona
- Aquí tiene señora, su caja de Tampax ¡Buena elección! Este producto le será de gran utilidad, pero permítame decirle que sería una lástima que no se llevara también una botella del producto que promocionamos esta semana, el Windex, ya que como va a estar 4 días sin coger, por lo menos se entretiene limpiando los cristales.

sábado, 20 de septiembre de 2008

APRENDER A PERDONAR


Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es,
golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará'

La mujer sonriendo le responde:
- ' Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201'

Jajaja que creías que te iba a dar una cátedra
sobre el perdón..????

Ja ja ja y recuerda siempre:
SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, AGARRALE UNA NALGA !!!

viernes, 19 de septiembre de 2008

QUE VIVA LA FIESTA!!!

Weno aqui les dejo una oracion para esos k se van de jarras el fin de semana y pues aunando un poco al sarcasmo de el hombre y la mujer les dejo este videin espero les guste x k a mi me fascino jajajaja es ta bueno chequelo va.

San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.

Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi Última peda.

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Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.

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Permite que no
se nuble mi vista
y que al caminar
no me caiga en la pista.

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Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.

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Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo
me parto la madre.

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Permíteme ver
la luz al otro día,
pero que no sea
tirado en la esquina.

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Líbrame del vomito
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca reseca.

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Dame el poder
de hablarle a un niño(a)
solo te pido que no sea feo (a)

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Permíteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.

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San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
a la peda del sábado.

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No permitas que estando pedo

Sea violado

Ya que no me gustaría

Ser del otro lado

Que así sea.

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jueves, 18 de septiembre de 2008

EL METICHE

El mes pasado iba yo de viaje por una carretera y paré en una estación de servicio a echar gasolina…...

Entonces aproveché para entrar al baño. En el sanitario vecino había otro viajero.

baño
No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar.
- Qu’iubo, ¿cómo estás? baño - Pues yo bien, muchas gracias...
Y a éste que le pasa, me pregunté. Me pareció estúpido pero igual respondí:
- ¿En qué andas? baño - Caramba, creo que lo mismo que tú... Voy de viaje.
Me estaba sintiendo muy incómodo y contesté un poco forzado:
- ¿Y se puede saber de qué se trata? baño - ¿Sí, claro. Voy a Tecate y luego a Mexicali...
Totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación, contesté de mala gana:
- Supongo que andas detrás de algún buen negocio.baño Sí, bueno… Eso espero, ya que las posibilidades de negocio son positivas.
¿Sabes qué?... Luego te vuelvo a llamar; se le está acabando la batería a mi celular y además aquí al lado hay un pendejo que responde a todo lo que te pregunto. baño ¡¿!?
MORALEJA
Limítese a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde está.
Si va a la iglesia, rece...
Si va a una fiesta, diviértase...
Si va a la mesa, coma...
Si va a la cama, duerma...
Pero si va al baño… ¡Cague callado!

miércoles, 17 de septiembre de 2008

DROGAS PARA HOMBRES CUIDADO!!!

Para que vean que creo en la igualdad de hombres y mujeres para los que creen que soy una feminista jajaja aquí les va un tip para que tengan mucho cuidado… si ya se se los debi haber puesto antes de las fiestas patrias jajaja pero ahí viene el fin de semana…
Cuando salgan a un bar o disco hay que estar muy alerta sobre todo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.
Existe una droga llamada 'chela' (también conocida como 'helodia', 'cheve', 'espumosa', 'cebadas', 'güera', 'rasposa', 'biela' etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio (que además se han observado contenedores Enormes llamados barriles).
Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como México, Alemania, etc. La 'cheve' es utilizada últimamente por mujeres maniático-sexuales-pervertidoras en las fiestas para 'forzar' a sus víctimas (varones) de que tengan sexo con ellas. Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la 'chela' se puede adquirir básicamente en cualquier lugar! Todo lo que una mujer tiene que hacer es comprar unos dos o tres (six) 'chelas' y obsequiárselas a cualquier hombre y simplemente 'rogarle' al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas... pero sus secretas y perversas intenciones son tener SEXO sin compromiso.
Se ha demostrado científicamente que los hombres son prácticamente 'indefensos' contra este tipo de ataques, principal-mente en fines de semana.
POR FAVOR, manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos.... y también a las mujeres 'perversas' que conozcas para que sepan que las han descubierto, y lo piensen 2 veces antes de 'abusar' sexualmente de los inocentes hombres.
P.D.- ya sabía que algo malo tenía ese elixir tan maravilloso.... lo raro que muchos de mis amigos es lo que ofrecen a otros amigos y amenacen juntitos los 2 durmiendo en la misma cama, hamaca o hasta en el suelo… verdad
.... jajajajajaja.... pobres victimas... :-)

lunes, 15 de septiembre de 2008

A QUE COSAS NO?

feliz dia... jajaja
Se encuentran Felipe Calderón, George Bush y la Reina de Inglaterra en el Infierno. Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber cómo se quedaba el país después de su partida.. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó. Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos. Calderón se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a México...
Y el diablo le respondió: 'Mira Panista cabrón... con las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, tu Pinche ley del ISSTE , el desempleo, las pendejadas de Vender PEMEX a los pinches gringos 'Bush' ya que va de salida, y el costo de la vida, dejaste a México convertido en un verdadero infierno... y, de infierno a infierno, la llamada es local'

viernes, 12 de septiembre de 2008

HIPNOTIZADOR

Como hipnotizar a un hombre en dos simples pasos:
Ojo a las Instrucciones:
1) click en el link de abajo
2) click en la foto, y arrastrela un poquito hacia la derecha, o izquierda, o arriba o abajo.....para el lado que prefiera !!!!! Luego suelte y observe........


Weno voy a aprovechar el espacio jejeje chequen estas 3 imagenes aun no me decido cual ponerle este sabado 20 de septiembre a las LAS VISIONES DEL PARAISO ya que cumple 1 año y pues cambios siempre tienen que haber asi que me gustaria saber la opinion de ustedes mis queridos bloguers kmo ven me gusta mucho el rosa jejeje es k soy niña jejeje y pues no me kiero ver tan rebelde jajaja algo ñoña que me identifique jajaja y pues 1 año con LA CONCIENCIA DE LA MUERTE es justo hacerle cambios... Weno eso kreo yo... acepto opiniones, invitaciones, lo que sea jejeje


Buen fin de semana como siempre les desea Nicky y aki nos estamos leyendo el lunes va x cierto si escribo asi es x culpa de los maestros que se la pasan mayormente haciendo huelgas y no me enseñaron bien en la escuela, es culpa de ellos jajajaja (es broma) ciao.

jueves, 11 de septiembre de 2008

EL CUENTO MAS CORTO DEL MUNDO





el cuento mas corto y mas bonito que haz leido en tu vida











Habia una vez una muchacha que le pregunto a un chico que si se queria casar con ella.

El chico dijo "NO"







Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en sí misma y sin trabajar para ninguno.





FIN

El problema es que de chiquitas no nos contaban estos cuentos.
Princesas Pictures, Images and Photos
Y NOS JODIERON...CON EL PUTO PRINCIPE AZUL.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

SI DICES QUE TE VA MAL, TE HAS PREGUNTADO... QUE TAN MAL TE VA?

Dos sujetos entran arrastrando a un joven flaco y debilucho a un departamento obscuro, caliente y húmedo. En el departamento se encontraba Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de gente mala, palillo en la boca y limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero.

Al llegar, uno de los hombres dice:_ Oye Big Leroy, el jefe ordenó que te cojas a este sujeto... dice, que es para que aprenda a no hacerle al valiente con la gente del barrio.

El debilucho grita desesperado e implora perdón, pero Leroy apenas asiente con la cabeza ignorando los lamentos del joven y dice: _Pueden dejarlo ahí, en ese rincón, que yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.

Cuando los dos hombres salen del departamento el muchacho dice: _Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir y le prometo que no le diré a nadie que usted me dejó ir sin castigo. Leroy le dice...

_Cállate la boca y quédate quieto ahí'.Al rato llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo... _Big Leroy, el jefe quiere que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este tipo para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.

Leroy les dice:..._Déjenlo ahí, en ese rincón que pronto resuelvo ese asunto. Poco tiempo después llegan los mismos hombres arrastrando a un tercer muchacho.

_Big Leroy, el jefe quiere que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe, ah!, y dijo también que le cortes la lengua y todos los dedos para que no pueda volver a tocar a otra mujer en su vida.

Leroy, con voz grave dice:... _Ponlo ahí en el rincón, junto a los otros dos hijos de puta esos y yo atiendo la orden del jefe pronto.

Cuando se retiran los dos hombres, el muchacho que había llegado primero le dice en voz baja a Leroy: _Sr. Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que cogerse, ¿¿¿¿eh????

martes, 9 de septiembre de 2008

DESPIERTEN BIEN ANTES DE CORRER!!!

Weno debido a que he tenido un buen de trabajo en la oficina aquí les dejo un chistesin haber ya mañana esta mas trankis jejeje saludos a todos.
Cuestión de enfoque
Quien es más culpable??? Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente comobebés inocente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchanruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ese debe ser mi marido. El tipo selevanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se pega unbuen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro. A los pocos minutos regresa y le dice furioso: ¡¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo! la mujer le contesta:¿Y tu pendejo...? A ver... ¿porque corres?

lunes, 8 de septiembre de 2008

TEST DE LA BANANA

Había una vez un gran, gran cocotero y 4 animales que estaban cerca de él.

Leon Leon

Chango Chango

Jirafa jirafa

Ardilla Ardilla

Los 4 deciden hacer una apuesta entre ellos

¿Qué animal será el más rápido para bajar una banana de lo alto del árbol?

Según tú, ¿cuál de los 4 ganará la apuesta?

Vuestra respuesta será el reflejo de vuestra personalidad…

Así pues, pensad y reflexionad…

Responded a la pregunta en menos de 30 segundos.

Mañana la Re: jajaja :P

viernes, 5 de septiembre de 2008

CAFE CON LECHE O SIN LECHE

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Jajajaja y a uds como se les antoja he????

niños y niñas buen fin de semana va nos escribimos el lunes

jueves, 4 de septiembre de 2008

MORALEJA DIVINA

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera a San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta: - ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo puedo hacer para entrar?

- Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno -respondió San Pedro.

- Vale, ¿Cuál es la palabra? - AMOR
- dijo San Pedro. Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo.
Un año después, San Pedrole pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido.

- ¡Hola, qué sorpresa! - dijo ella- ¿Cómo estás?

- Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.

Y dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno -respondió ella.
- OK -dijo él- ¿Cuál es la palabra?

- SCHWARTZENEGGER
MORALEJA:


"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA."

risita

martes, 2 de septiembre de 2008

TU TATUAJE

1) IR AL SIGUIENTE WEB SITE:

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

2. PON TU NOMBRE EN LA 1ª LINEA

3. PON TU APELLIDO EN LA 2ª LINEA (Pasa por alto el poner los e-mail)&n bsp;

4. Click en 'Vizualizar' y mira lo que pasa y no me pregunten como lo hacen porque no tengo la menor idea .

lunes, 1 de septiembre de 2008

TRANSFORMER MEXICANO

ESTE ES EL NUEVO MODUS OPERANDI DE LOS RATEROS EN MEXICO, SE HACEN PASAR POR COSAS INSERVIBLES PERO CUIDADO POR KE ESTE SE TRANSFORMA EN UN PELIGROSO CRIMINAL

JAJAJAJAJAJA
transformex
ASI QUE YA SABES ANTES DE PASAR POR LADOS DONDE HAYA COSAS INSERVIBLES PRIMERO METELE UNA PATADA!!! POR QUE...
PUEDE SER UN TRANSFORMEX