martes, 31 de marzo de 2009

RESPUESTAS DE UNA SEXOLOGA MALA ONDA, CANSADA DE RESPONDER PREGUNTAS TONTAS DE OYENTES

1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Aparece con un amante.
2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm.
Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mándamelo que lo pruebo por vos, estrecha!!.
3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Sacarte la ropa! Si él no hace nada, rajá!! Seguro que es gay.
4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
R: Decidle al oído que tu menstruación está atrasada una semana.
5 - Soy fea, pobre y aburrida. Qué debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!
6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin
querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy
desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura
puede salir por el oído o la nariz. Si serás boluda mamita!!!.
7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a
que duela.
R: Duele un montón y seguro caes en coma. Deja de hacerte la estúpida y
entrégalo de una vez, o te crees Blanca nieves? Mira que me toca cada
pelotuda !!!
8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mira yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya.

lunes, 30 de marzo de 2009

CITA MEDICA

…Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico llamo a la mujer sola a su despacho y le dijo:

"Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no hace lo siguiente, sin duda morirá:

u Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.

u Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.

u Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo

u Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.

u No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.

u No hables de tus problemas ni discutas con él, solo agravara su estrés.

u Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.

u Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.

u Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales

u No lo regañes cuando se vaya de parranda con sus amigos.

Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperara su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "¿Qué te dijo el médico?"...

Ella le contestó: "Que te vas a morir"

viernes, 27 de marzo de 2009

SI DE ANUNCIOS SE TRATA

Esto es tecnologia de punta
Conozco varias que lo podrian usar, pero no de 9 a 14
y pa' hacer popis no?
Este si es un 'che ranchero sepsi!!!
Ya se reformo el wey??? o le tiene miedo a los sicarios???
Sin comentarios
Y luego por que amanecen con las patas mojadas
WTF???
A bueno yo pensaba que era para otra cosa...
Este es el mejor ejemplo de por que se esta acabando el agua ingaos'...
Pueltoliqueño?
Quien se anima? Isabel cuanto es para ti PAGAR MUY BIEN? igual y le digo al Bort, al morboso o al Super Hero jajaja

miércoles, 25 de marzo de 2009

CUANDO SE DEBE PROHIBIR EL USO DE LA TANGA

cuando se pone x fuera

cuando trata de escaparse
en un campo de futbol

cuando no sabes ni sikiera ponertela

cuando parece el abrazo del oso

cuando los sobacos casi lo tocan

cuando te mantienen en una pieza

y finalmente cuando regresas de la tumba

martes, 24 de marzo de 2009

QUIEN ES LA MAS BELLA?





Ganador del concurso miss travesti tailandia y todos los concursantes son hombres... a que no te lo imaginabas, verdad?
Te apuesto lo que quieras a que te regresaste a mirar las fotos otra vez. jajjaaj

lunes, 23 de marzo de 2009

ALGO MUY GRAVE VA A SUCEDER

SI HOY LUNES DE PRONTO SE ME OCURRIO ESCRBIR A PROPÓSITO DE TODOS LOS RUMORES QUE SE HAN DESATADO EN TORNO A LA FAMOSA CRISIS QUE "SE ESTA VIVIENDO" EN TODO EL MUNDO Y LOS CUALES SE ACRECENTAN CADA VEZ MAS Y NO SÓLO ESO, LO PEOR DEL CASO ES QUE UNO TERMINA POR CREÉRSELO; LES ENVIO ESTE ESCRITO DE Gabriel Garcia Marquez.
TOMÉMOSLO COMO MORALEJA…Y QUE TENGAN UN EXCELENTE DIA… SALUDOS!'ALGO MUY GRAVE VA A SUCEDERLE A ESTE PUEBLO' Por Gabriel García Márquez
Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora vieja que tiene dos hijos, uno de 19 y una hija de 14. Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: 'No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo'. El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice: 'Te apuesto un peso a que no la haces'. Todos se ríen. El se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla, Y él contesta: 'es cierto, pero me he quedado preocupado de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo'. Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mama, feliz con su peso y le dice : Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto. ¿Y por qué es un tonto?, Porque no pudo hacer una carambola sencillísima según el preocupado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo. Y su madre le dice: No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen. Una pariente que estaba oyendo esto y va a comprar carne. Ella le dice al carnicero: 'Déme un kilo de carne', y en el momento que la está cortando, le dice: Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado'. El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: 'mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas'. Entonces la vieja responde: 'Tengo varios hijos, mejor déme cuatro kilos...' Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor. Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde. Alguien dice: ¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo? ¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor! Sin embargo -dice uno-, a esta hora nunca ha hecho tanto calor. Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor. Sí, pero no tanto calor como hoy. Al pueblo todos alerta, y a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz: 'Hay un pajarito en la plaza'. Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito. Pero señores, dice uno siempre ha habido pajaritos que bajan aquí. Sí, pero nunca a esta hora. Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo. Yo sí soy muy macho -grita uno-. Yo me voy. Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve. Hasta que todos dicen: 'Si este se atreve, pues nosotros también nos vamos'. Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo. Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: 'Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa', y entonces la incendia y otros incendian también sus casas. Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado: ¿Vistes mijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?
Esto se llama la profecía auto cumplida. 'No hagas caso del rumor' 'No seas tú mismo un instrumento para crear el caos'.
TRATEMOS DE CONSTRUIR....NO DE DESTRUIR

viernes, 20 de marzo de 2009

TOMADO DEL DIARIO DE UNA JEFA

Hoy he despedido a mi Asistente. ¿Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente??

Era mi 30º cumpleaños y mi humor no estaba muy bien que digamos… Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: 'Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni buenos días… Y me dije a mi misma: '¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???'. Pero continúe Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mí oficina y mi becario me dijo: 'Buenos días, Licenciada, Feliz cumpleaños!. Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático asistente entró en mi despacho, diciendo: ' ¿Sabe Licenciada?....... Hoy hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un martíni, él dijo:

'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
-Está bien, como quieras', respondí.- Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 30 velitas, seguido por mi marido, mis Hijos, mis amigos y todo el Personal
de la oficina. Y todos cantando, ..... ¡¡¡¡Feliz Cumpleaños......!!!!
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni calzones,...

Echadota en el sofá de la sala esperando a ese cabrón!!!!!


Por eso corrí a ese hijo de la chingada...

Porque esas mamadas no se hacen...

jueves, 19 de marzo de 2009

CHISTESIN

Resulta que Hercules, Blanca nieves y Quasimodo se encontraban una tarde tomando una copa.

hercules comenta: todos dicen que soy el mortal mas fuerte de la tierra, pero no se como pueda probarlo, esto siempre me ha preocupado.

Blanca Nieves le responde: tienes razon, a mi me pasa lo mismo, todos dicen que soy la mujer mas bella de este mundo pero... ¿como saber si es verdad?

Quasimodo agrega: si todos dicen que soy la persona mas fea y deforme del planeta.

De pronto blanca nieves tiene una idea y dice "amigos tengo la solucion" rezaremos esta noche pidiendole a Dios que nos revele la verdad.

A la mañana siguiente se encuentran los tres en un restaurant para desayunar y Hercules dice: he hablado con Dios y el me ha dicho que soy el mortal mas fuerte de la tierra
Quasimodo dice: yo tambien he confirmado que soy la persona mas fea y deforme del planeta.

y Blanca Nieves pregunta furiosa: ¿quien chingados es Nicky Hernandez???

miércoles, 18 de marzo de 2009

EL 7

Si eres de los que les pone una rayita horizontal al numero 7, debes saber por que es. Hay muchas personas que escriben el numero 7 con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber por que.
La mayor parte de las tipografias la han hecho desaparecer como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado. pero sabes por que ha sobrevivido esta barra hasta hoy?

Hay que remontarse muchos siglos atras, a los tiempos biblicos... estando Moises en el monte sinai, le fueron dictado los 10 mandamientos y cuando descendio, en voz alta los fue ennumerando a la multitud uno a uno.

y asi sucesivamente... cuando llega al 7, Moises anuncio:
Y entonces todas las voces se alzaron gritando:
y asi fue.

martes, 17 de marzo de 2009

CALENDARIO 2009... ESPECIAL MUJERES

Unos post anteriores puse el calendario exclusivo conejitas 2009 exclusivo hombres y entonces me dedique a la tarea del x k demonios no poner un calendario exclusivo para chicas y eme, aki k me esforze, espero les guste jajajaja

ENERO
FEBRERO

MARZO

ABRIL
MAYO

JUNIO

JULIO

AGOSTO

SEPTIEMBRE

OCTUBRE

NOVIEMBRE
DICIEMBRE
Mejor nos quedamos con el que hay en casa o no?
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