viernes, 29 de agosto de 2008

¿SER NACO ES XIDO?

Aquí no se discrimina. También hay nacos putos. Se subió los shorts y todo.MEDIOS DE TRANSPORTES
NADIE SE VA A DAR CUENTA
BATI-QUEEE!!!
Y LO MEJOR... TUS CUATES
...PARA veracruz... (UPS!!!) imagen de arriba

Idea para los quince años de tu hija. Y si no eres tigre, don’t worry…

Idea para los quince años de tu hija. Y si no eres tigre, don’t worry…Había oído historias de chicanos que quieren pasar al otro lado, pero esta juré que era leyenda urbana.

Si creen que este tatoo es lo más naco que hay…


…este guey sí se la mamó. Debería haber una ley contra esto. Simplemente gatero.

¿Y QUE? ¿NO HAY BELLEZAS?
Diapositiva 23

En lugar de corona pónganle una piña, y ya estuvo el trompo pa’ los tacos. Y porfa chequen el codo! jajaaja

La mujer más sexy de la web.

Aparte de ser bellas y tener unas cejas súper cuidadas, chequen los shorts guadalupanos. Esto debería estar prohibido, neta.

Sé que tiene mirada tierna, pero a esta no Se la tiran Uds. jamás. Oficial.

Esta no tiene temor de Dios. Hasta sarna tiene en la boobie la cosa esta...

Chequen bien a la viejita. Buena boobie, buena piel (sobre todo en la panza), buen bottom azul, pero… ¡su mano! Dios mío, ¡qué pedo con su mano! Ya se le secó.

y esta fotito fue para el final jajaja buen fin de semana

jueves, 28 de agosto de 2008

CURSO BASICO DE ADMINISTRACION

Aquí tenemos tres lecciones sacadas de la experiencia de grandes compañías…

LECCION 1


Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día

Un conejito vio al cuervo y le preguntó: “¿Podría yo también sentarme, sin hacer nada, todo el día?”

El cuervo respondió: “Claro. ¿Por qué no?

El conejito se tumbó a la sombra del árbol y se puso a descansar

De repente apareció un Zorro…

Saltó sobre el conejo y se lo comió.


Moraleja….


Para poder estar sentado sin hacer nada…

Debes estar sentado muy, muy alto


LECCION 2


Un pavo estaba hablando con un buey

“Me encantaría ser capaz de subir a lo alto de aquel árbol“, dijo el pavo, “pero no tengo la energía suficiente.”

“¿Por qué no comes alguno de mis excrementos?" contestó el buey. “Son muy ricos en nutrientes."

El pavo le hizo caso y comprobó que realmente le aportaba la suficiente energía para alcanzar la primera rama del árbol.

Al día siguiente, después de una nueva ración, alcanzó la siguiente rama.

Pasado un tiempo, el pavo logró subir hasta lo más alto.

Rápidamente fue localizado por un granjero

El granjero disparó al pavo y éste cayó del árbol


Moraleja…


Comer mierda te puede llevar a lo más alto…

Pero no te garantiza quedarte allí

LECCION 3


Un pajarillo volaba hacia el Sur durante el invierno

Hacía tanto frío que el pajarillo se congeló y cayó al suelo

Mientras yacía en el suelo, una vaca se acercó…

y se cagó encima del pajarillo

“Arropado” por la boñiga de vaca, el pajarillo comenzó a sentirse calentito. De hecho, la mierda le estaba haciendo revivir

Sintiéndose calentito y feliz, pronto se puso a cantar.

Un gato que por allí pasaba, le oyó y se acercó a investigar

Siguiendo la música, el gato descubrió al pajarillo debajo de la boñiga, lo sacó de allí y… ¡se lo comio !


Moralejas…

1. No siempre el que “te caga encima” es tu enemigo

2. No siempre el que te “saca de la mierda” es tu amigo y sobre todo…

3. Cuando estés “de mierda hasta las orejas”, mantén la boca cerrada

miércoles, 27 de agosto de 2008

2 en 1

chequen este videin la verdad cuando lo vi, dije seguro que es ... una bobada jajajaa para esas mentes k si la usan o crean :P

video

por cierto aun sigo en venta de accesorios y esta vez es otro articulo moderno es un IPOD negro inclye cargador jajajaa chequen adjunto fotografia.

martes, 26 de agosto de 2008

DIFERENCIA ENTRE UN INGENIERO Y UN JEFE

Aquí les va un chiste para cuando tengan un break en la oficina jejeje rayos, como que de pronto me siento bufón jajaja por cierto es un chistorin aclaro sin ofender ;)
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está Perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:
¡Disculpe! ¿Podría ayudarme? He quedado en encontrarme a las 14:00 con Un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
-Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos 30 metros de altura, a los 35 grados de latitud norte y 105 grados De longitud oeste.
-Es usted ingeniero, ¿verdad? - pregunta el del globo.
-Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Es simple, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente' correcto, pero 'prácticamente' inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que No sé qué hacer con su información.
-Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el Ingeniero.
-Sí señor. ¿Cómo lo supo?
-Es muy simple. No sabe ni dónde Chingados está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva Todo el Pedo. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón...
¡¡¡ Toda la culpa es mía y ahora resulta que el pendejo soy yo!!!

lunes, 25 de agosto de 2008

EL MEJOR COMERCIAL DE CERVEZA

video

para los que les gusta conocer gente en los antros e irse de jarras jejeje en lo personal me fascino y como hoy es un dia que no se que postear y no tengo ideas pues yo creo que un buen comercial me salva de ello jajaja

viernes, 22 de agosto de 2008

FABULA CON MORALEJA (el burro y el raton)

por si no lo saben cabe aclarar que no soy buena ni para contar chistes mucho menos para escribirlos, pero aqui les va uno muy weno jejejeje

Una tarde, el burro y su amigo el ratón, caminaban por la selva sosteniendo una animada charla. Estaban tan distraídos que el burro no vio las arenas movedizas y cayó en ellas. Comenzó a dar alaridos:

¡Amigo ratón, ayúdame! ¡Ayúdame, por favor!
El ratoncito se desesperó, no sabía qué hacer...
De pronto una magnífica idea llegó a su cabeza.
Espérame un instante, amigo burro, ya regreso.

El ratoncito corrió como loco hasta su casa, y sacó del garaje su Mercedes Benz 500 SL.
Rápidamente regresó junto a las arenas movedizas, se desmontó del carro y amarró la cola del burro al parachoques del Mercedes Benz, se subió, puso primera y arrancó con delicadeza.
Después de un par de intentos, logró sacar a su amigo de las arenas...
Todo fue júbilo y fiesta, el burro reconoció que no existía alguien mejor y más ingenioso, que su amigo el ratón:

¡Amigo ratón, tú eres lo mejor del mundo! Le dijo abrazándolo.
Poco tiempo después caminando de nuevo por la selva en animada charla, fue el ratón quien cayó en las arenas movedizas.

Los alaridos se escucharon por toda la jungla:¡Ayúdame amigo burro! ¡Ayúdame!
El burro se alborotó, no sabía qué hacer, pensaba y pensaba y Nada se le ocurría...
¡Ayúdame amigo burro! Recuerda que hace un tiempo yo te saqué de aquí! De golpe una idea brillante se le ocurrió al burro...

Sacó su miembro y lo depositó sobre las arenas.¡Agárrate amigo ratón, agárrate fuerte de él, y yo te saco! Con un enorme esfuerzo, el ratoncito logró aferrarse al miembro del burro, éste retrocedió y logró sacar a su amigo.

Ambos se abrazaron emotivamente y saltaron de júbilo.

MORALEJA: EL QUE LA TIENE GRANDE, ¡NO NECESITA UN MERCEDES!

lunes, 18 de agosto de 2008

CAJERO AUTOMATICO

Y ESTO ES PARA QUE VEAN QUE NO SOLO LE TIRO A LOS HOMBRES JAJAJA TAMBIEN A LAS MUJERES JAJAJA
Banco Patito la corporación que si “Quiere a la gente”, siempre pensando en Usted, ha diseñado un Cajero Automático tipo “Drive Thru”, para servirse cómodamente desde su auto.
De este modo, usted; apreciado cliente tiene la posibilidad de extraer dinero sin dejar el auto.
Para aprovechar todas las ventajas de esta innovación tecnológica, Banco Santander le
recomienda tener en cuenta las siguientes instrucciones:
Banco Patito la corporación que si “Quiere a la gente”, siempre pensando en Usted, ha diseñado un Cajero Automático tipo “Drive Thru”, para servirse cómodamente desde su auto.
De este modo, usted; apreciado cliente tiene la posibilidad de extraer dinero sin dejar el auto.
Para aprovechar todas las ventajas de esta innovación tecnológica, Banco Patito le recomienda tener en cuenta las siguientes instrucciones:
CLIENTES MASCULINOS

1. Conduzca hasta el cajero automático.
2. Baje la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta y número de clave.
4. Seleccione el importe deseado.
5. Retire el dinero.
6. Retire su tarjeta y recibo.
7. Cierre su ventanilla.
8. Retírese.

CLIENTES FEMENINOS

1. Conduzca hasta el cajero automático.
2. Encienda el motor que se le apagó.
3. Retroceda hasta el cajero automático.
4. Vuelva a adelantar un metro.
5. Baje la ventanilla.
6. Tome su cartera, vaciela sobre el asiento del aompañante y busque su tarjeta.
7. Vuelva a meter todo dentro de la cartera..... LA TARJETA NO..!
8. Intente introducir su tarjeta en el cajero automático
9. Abra la puerta para alcanzar mejor el tablero del cajero automático.
10. Introduzca su tarjeta.
11. Retire la tarjeta e introduzcala nuevamente al reves.
12. AL REVES CON LA BANDA POR EL LADO QUE ES....... UF....!
13. Tome su cartera, vaciela sobre el asiento del acompañante.
14. Busque su agenda; en la primera pagina tiene anotado su número de clave.
15. Introduzca su número de clave.
16. Presiones “CANCEL” e introduzca nuevamente el numero de clave, pero el correcto. SI...!
17. Verifique nuevamente su maquillaje en el espejo retrovisor.
18. Retire el dinero y el recibo
19. Vacie nuevamente su cartera y busque su billetera, en la cual pondrá el dinero.
20. Guarde el comprobante en algun lugar de la cartera.
21. Verifique de nuevo el maquillaje.
22. Inicie el motor y adelante dos metros hacia delante.
23. Retroceda hasta el cajero automatico.
24. Cuidado con la caseta del vigilante
25. Se le quedo la tarjeta en el cajero.. RETIRELA...!
26. Vacie de nuevo su cartera y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.
27. Apague el limpiabrisas que accionó por error con el codo.
28. Encienda el motor que se le apagó.
29. Conduzca uno 3 o 4 kilómetros.
30. Suelte el freno de mano que esta puesto.
31. Apague las estacionarias.Ahora si.... Puede seguir de viaje.

sábado, 16 de agosto de 2008

VENDO 3 CELULARES URGENTE

Por si les interesa, tengo tres celulares que ya no uso y necesito dinero URGENTEMENTE ahi les encargo... si le interesa a alguno, se los dejo súper baratos.Los celulares son los siguientes:

1. Un Nokia prácticamente nuevo con cámara de Alta resolución.
2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara de fotos y vibrador.
3. Un Ericsson con juegos.

Si no quieren ninguno, no hay problema, tan amigos como siempre...

P.D. VAN ANEXADAS LAS FOTOS, CUALQUIER DUDA ME DICEN.


jueves, 14 de agosto de 2008

LOS HOMBRES SON

Esto es para que vean que no solo a las chicas les hecho tierra jajaja aqui tambien va, para ellos jajaja

COMO EL CAFE.... Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE... Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS... Crees necesitar uno pero no sabes para qué.
COMO LAS HIELERAS... Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras.
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...Solo sirven para reproducir.
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO... Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACON... Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar..
COMO LOS HOROSCOPOS... Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL... Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS... Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE... Los buenos ya están ocupados, y los que quedan son minusválidos demasiado pequeños..
COMO EL CLIMA... Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE... Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO... Después de esparcidos tardan un rato en ponerse duros
COMO AUTOS USADOS... Fáciles de obtener, baratos y nada confiables
COMO LAS PIZZAS... Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES... Nunca son lo suficientemente largas...

ya ven, hombres tan faciles de predecir jajajaj :P

lunes, 11 de agosto de 2008

DIA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES

Hombre, cansado de luchar contra la báscula, que te miras en el espejo y ves aquella barriga saliente, que ya tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mientras lava su carro, mostrándole los músculos a todo el que pasa, no te pongas triste. Sólo piensa que este profesional del gimnasio, pasa al menos 20horas semanales trabajando ese cuerpo. 20 horas frente a los espejos del gimnasio, sin reparar que existen bellas y deliciosas mujeres a su lado y que apenas las mira para pasarle las pesitas o el paño que se les cayó al suelo.
Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar? Solo puro ¡Red Bull y Gatorade! ¿Grasas y harinas?, ¿una carne asada a las brasas con toda su grasa? Ni en sueños; ¿y todo esto para qué?; ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es?...Inche Uto!!

¡¡¡YA BASTA DE TANTA PUTERIA!! !

Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.

¿¿¿Qué cosa desea una mujer??? Hombre inteligente, apasionado, cariñoso, dulce, tierno, y con panza;

Por esto, se está lanzando el día 25 de Julio como el DIA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES.

Ya basta de tener la conciencia pesada después de beber aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos deliciosos chicharrones con salsa molcajeteada. Ahora, amigos, vallan a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo. Inviten a sus amigos a que compartan los sábados de carne asada, con chorizo y salchicha asada; empinen todas las cervezas, también, tomen Coca Cola normal. Pidan unos chicharrones con bastante grasa, doradita, crocante; unas tostadas con salsa y quesito, frijoles con tocino, y todo lo que les sirvan. Y no se olviden del delicioso quesito botanero. Pidan postre de los buenos, con el doble de leche condensada y no le tengan miedo a los helados llenos de calorías. Llegó ahora su oportunidad: manden la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los 'GAYS'.

Su Ídolo:
'Homero Simpson'

Su Lema:
'Gorditos pero sabrosos y no mamados y babosos'
'Más vale en la cama un caliente Panzón que un gimnasta maricón'.

Su Día:
25 de Julio -¡cae viernes!-.
El día Internacional de los Panzones.

NO ESTAN SOLOS:
Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera. Y a todas aquellas INTELIGENTES MUJERES simpatizantes de su causa. Ya sabes que son muchas...

MUCHAS FELICIDADES a todos mis amigos.

P.D. No se apuren para los que no les llegó a tiempo el mensaje este 15 de Agosto también cae viernes, todavía pueden festejarlo.

jueves, 7 de agosto de 2008

CONFESIONES DE UNA MUJER MODERNA, POST FEMINISTA

Hola amiguetas (os)--- pues resulta que hace unos días LILITH publico algo acerca de "La Doble Moral de los Hombres...." pero que me dicen como el feminismo nos vino a dar en la…
Son las 6:00 hrs. AM, el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy.Quiero quedarme en casa cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores, limpiaría la casa, haría de comer y descansaría, pero NO!!! Tengo que salir de la cama, meter primera al auto y tengo que poner el cerebro a funcionar como una computadora.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
En el tiempo de nuestras abuelas todo estaba bien: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas de cocina con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.Pero después...
SE PUSO MEJOR, TENÍAMOS SERVIDUMBRE, EL TELÉFONO, LAS TELENOVELAS, EL INTERNET!!! CUANTAS HORAS DE PAZ NOS TRAJO LA TECNOLOGÍA HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO Y SE PUSO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ LA CHINGADA!!!
Si ya teníamos la casa entera!!! Todo el PUTO barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres, ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora... ¿dónde están ellos? NUESTRO ESPACIO!!! MIS TETAS!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.
Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de deberes y obligaciones como si fuéramos hombres, APARTE DE LAS QUE YA NOS TOCAN COMO MUJERES. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA !!!
Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un género que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quién jodidos se le ocurrió?
MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO, ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que aparte de trabajar matarme en el chingado gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, anti arrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas porque las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más tener que decidir qué perfume combina con mi pinche humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por un autobús, instalarme todo el día frente a un piche teléfono y una mendiga computadora trabajando como una esclava (moderna, claro está), y resolviendo los problemas de todo el que se acerca a mí, que además ni son mis problemas, son chiflazones!!!. Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades, y siendo una ejecutiva profesional (o una esclava que le soluciona la vida al haragán de mi jefe).
NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES EJECUTIVAS’... PERO SEGUIMOS DEPENDIENDO DE LOS PINCHES HOMBRES, GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ORDENES!!!¿QUE PEDO? ¿No era mejor, mucho mejor, seguir tejiendo en la silla mecedora?
¡¡¡BASTA!!!Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos el dominio del hombre en casa y un cerebro potencialmente más agudo que ellos, para que complicarnos la existencia. ¿¿Para quééééé chingados había que demostrárselo a ellos??Aaah!! Pero tenía que salir alguna marimacha con delirio de inferioridad con sus ideas estúpidas a manipular y vender su idea de los derechos de la mujer. Bonitos derechos!! Nos convirtieron en esclavas del trabajo y la soltería.
Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Qué fría está, esta solitaria y grandísima cama! Ahhh ... quiero otra vez que mi maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN TEQUILA POR FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR? porque descubrí que es mucho mejor servir una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola mientras termino el trabajo que me traje a casa.
¿Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas, abandonadas y PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE. ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO.
¿¿ALGUIEN MÁS SE SUMA??
Atte:
UNA MUJER MODERNA

sábado, 2 de agosto de 2008

El amor no conoce otra cosa que no sea amor

Me encontraba haciendo el amor con una mujer bellísima, realmente bella. No podía haber encontrado feminidad más exquisita, pues su respuesta al acto de amor era intensa, encendía mi naturaleza de hombre. Tocarla, sentir sus besos, hinchaba mi corazón de alegría al tiempo que mi cuerpo estallaba de placer.
En verdad, esta mujer era hermosa, muy hermosa... Ella tenía una cicatriz de 50 cm., precisamente donde antes hubo un voluptuoso busto. Su espalda y su pecho presentaban profundas quemaduras negras, imposibles de ignorar en su bella piel; su cutis lucia pálido, seco, cansado, no tenía cabello ni cejas.
Esa mujer era mi esposa, llevaba 2 años con cáncer de mama y había estado sometida a intensas sesiones de quimioterapia, le habían hecho perder el cabello y secado la piel. Las radiaciones que recibió le habían quemado su de por si maltrecho cuerpo, y tuvieron que mutilarle la parte izquierda de su busto, en un desesperado esfuerzo por evitar la metástasis.
Para cualquier hombre, esa mujer era un monstruo, pero para mí, era la mujer más hermosa que podía ver mis ojos y sentir mi cuerpo. Yo la amaba, de verdad, la amaba mucho.
La conocí en las fiestas patronales de su pueblo y ella era la reina de esas festividades.En verdad era muy bella y así se mantuvo toda la vida. Se cuidaba mucho para mí, siempre quería agradarme, era coqueta y me seducía, su feminidad era insoportable. Nuestras bodas de plata las celebramos en casa.
Compre una botella de champaña, saque el par de copas de nuestra boda, le regale un ramo de rosas rojas y bailamos, como pudimos, con la música de Michael Night. Levante con mis brazos a esta hermosa mujer, la deposite en nuestra cama, tiernamente la desnude, nos besamos apasionadamente, entramos en calor, se encendieron los ánimos y alcanzamos un explosivo orgasmo.
Agotados y desnudos logramos conciliar un profundo sueño lleno de paz y amor. Mi esposa no despertó nunca más,... esa noche murió...
Solo recuerda que hacer el amor... es eso, amor y no solo sexo con alguien “bonito (a)¨... enamorarse es poseer algo que esta fuera del alcance de la edad y del tiempo... la única recompensa que tienes es reflexionar un poco sobre todo lo que te rodea... especialmente a quienes amas...
Cuando amas profundamente a una flor, también amas su marchitamiento.Y algún día asimismo amaras después de tu muerte.
El amor no conoce otra cosa que no sea amor.
Como señal de mi amistad. En estos momentos…………………. decidí compartir esto contigo y decirte:
Por favor nunca dejes de decir "TE AMO" No sabes si será esta la última vez... CADA DÍA A CADA INSTANTE, EXPRESA TU AMOR.