martes, 28 de abril de 2009

DILEMA

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.




El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.




La pregunta era:




'¿Qué quiere realmente la mujer?'





Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.






A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... En suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta.






El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.






Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio.






Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda, y el más íntimo amigo de Arturo.






El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima; tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, y hacía ruidos obscenos.





Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.





Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.






Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:





- 'Lo que realmente quiere la mujer es ser soberana de su propia Vida'.





Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad, y que el joven rey Arturo estaría a salvo.





Y así fue, al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella... Asistió la corte en pleno, y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.





Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso mientras que la vieja bruja hizo gala de sus peores modales: engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos, etcétera, etc étera. (¡Qué asco!)





Llegó la noche de bodas y cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él, apareció ella con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver.





Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.






La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible, y la otra mitad con su aspecto atractivo.





- ¿Cuál preferirías para el día, y cuál para la noche?





- ¡Qué pregunta cruel!





Gawain se apresuró a hacer cálculos... ¿Querría tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba, a una bruja espantosa?





¿O prefería tener de día a una bruja, y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?





¿Usted qué hubiera preferido...?. ¿Qué hubiera elegido?





La elección que hizo Gawain está más adelante, pero antes de leerla tome su propia decisión... y prosiga...





El noble Gawain replicó que LA DEJARÍA ELEGIR POR SÍ MISMA. (¡Genio!)





Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama, de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.





¿Cuál es la Moraleja?




La moraleja está más abajo, pero antes de leerla piensa en ella...





LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, ¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA INTELIGENTE!

lunes, 27 de abril de 2009

MEME IMAGINATIVO

Aquí les dejo un meme imaginativo que me dejo SEÑORITA MORFINA
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1. Debes tener gran imaginación.
2. Todas las preguntas son ficticias, pero debes contestar con respuestas reales.
3. Debes ubicarte en la situación para responder.
4. Puedes agregar más situaciones, pero no borrar las que ya están.
5. Transfiere el Meme a 5 bloggers más...
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“A pocos segundos de finalizar el juego, le has dado la victoria a tu equipo con una magnífica anotación."¿Qué deporte es? Soccer
¿En qué equipo/selección juegas? (x ahora, por la concachampions y x que es local) el Atlante
¿Contra quién? Cruz Azul
¿Qué número tienes en tú camiseta? 13
" ¡Te eligen para cantar una canción en Viña del Mar!"¿Qué canción cantarías? Save me from myself – christina Aguilera
" Estás nuevamente en un escenario, pero ahora ¡tocas en una banda! ¿Qué banda es? extreme
¿Qué canción tocan? More than words
¿Qué instrumento tocas? Mmm la guitarra
" Te falta una palabra para completar un crucigrama, pero no la escribirás porque es la palabra que más odias"¿Qué palabra es? Discriminación"
¡Te acabas de ganar un Oscar por tu actuación! "¿En qué película actuabas? 10 thing i hte about you
¿Cuál era tu personaje? Katherine (una bruja con mal genio y algo arisca que se propone rechazar a cualquier tipo que demuestre el más mínimo interés en ella.
¿A quién le dedicas el premio? A mis padres, Hermanos y sobre a todo a la gente que siempre cree en mi
" Función sorpresa. Se apagan las luces y en pantalla aparece la escena que más te gusta del cine"¿Qué película es? Sultanes del sur
¿Cuál es la escena? El buenote va a la cárcel, la buenota se muere y el malo se ríe de todos y se lleva el dinero (ya ven no siempre existen los finales felices mediocres)
“Es fin de semana, enciendes la TV y para sorpresa tuya han vuelto a programar una serie que te gustaba mucho en tu infancia"¿Cuál era esa serie? Los dinoplativolos
" Encuentras un paquete a la puerta de tu casa; la tarjeta dice que es para ti. Lo abres y es justo lo que deseas en este momento para ti"¿Qué es ? mis cuentas pagadas en su totalidad jajaja
" No te pudiste resistir y te comiste todo el pastel que guardamos en la nevera "¿ De qué sabor era ? envinado con fresas
" Las Horas del Olimpo te han elegido para que borres un personaje de la historia "¿ Cuál borrarás ? seguramente borraría no solo a uno si no a todos los políticos de México jajaja en especial a Fecal y Fox
" No conformes, las Horas del Olimpo te piden que intercambie los papeles con un personaje histórico"¿ Con quién intercambiarías papeles ? Albert Einstein
" Encontramos una foto del momento más alegre de tu vida hasta este día"¿Recuerdas cuál es? Posiblemente es cuando veo las fotos de la Choco a quien amo mucho
" Encontramos también una foto del momento más vergonzoso en tu vida hasta este día "¿Recuerdas cuál es? Mmm comúnmente no me tomo fotos pero = podría ser una donde salgo bailando se me ve la ropa interior jajaja si combinaba aclaro jajaja
“Felicidades ¡Has sido elegido para realizar un viaje al planeta Marte. Lleva contigo 5 cosas personales y 5 cosas que representan a tu país"¿Qué llevarás?: Personales: celular, ropa, ipod y ropa, lap
Mi País: tarjetas, artesanías, souvenirs, alcohol, chocolates
Has vuelto a nacer y puedes elegir tu primera palabra"¿Cuál es? Mamá
" Te van a fusilar por ese defecto que no puedes corregir "¿Cuál es? Posiblemente por honesta y directa
“¡Ganaste la lotería!"¿Qué es lo primero que harías o comprarías? Lo 1º gritar y abrazar a todos los que estén delante de mi, le hablaría a las personas que mas amo en este mundo para que compartan mi felicidad, ahorrar una lana e invertir en un negocio jajaja
Coche de mis sueños...: Mustang definitivamente jajaja pero me conformo con un Renault clio jajaja...
A los 5 a los que les encargo este meme.

domingo, 26 de abril de 2009

CHISTESINES JAJAJA

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
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- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: - 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' - ¿Y que hacia antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' ( jajajaja)
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Se encuentran dos chinos: - 'El otlo día me comple un coche.' - 'Ah si?' - 'Si, mila, es ese de ahí.' - 'Y que malca es?' - 'Un Alfa.' - '¿Lomeo?' - 'Lo meas y te lompo tu male, pelao cochino'
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ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA PEPITO Y LE DICE: SI NO LE HECHAS ALCOHOL NO VA A PRENDER...
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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír. Si es que tu no te reiste, es tiempo que visites a un psicólogo.
RISA

viernes, 24 de abril de 2009

MAMOGRAFIA

Hola!, esto es de risa... Pero es muy importante revisarnos jajaja saludos a todas ok ;-)

Estuve en un control medico hoy... Odio volverme vieja
La belleza desaparece pero la silicona permanece
Ok... ya te reiste, Ahora anda a hacerte la Mamografia...
Nadie Necesita saberlo es tu secreto!
Si, me hice una mamografia hoy... Por que preguntas?
No amiga, no se nota para nada!
Ahora que te reiste un poco recuerda controlar tus pechos y seguir sana, comentale a tu madre, hermanas, tias, primas y amigas e incluso a tus enemigas recuerda que el cancer de mama es tu peor enemigo.

jueves, 23 de abril de 2009

AMALIA GARCIA

Amalia García, va al cura de Tacoaleche, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hija, ¿Cual es tu nombre?
- Amalia García, padre.
- !Ah! La Gobernadora de Zacatecas. Mira, hija, tu caso es superior a mí. Mejor vete a confesar al Obispado.
Se va Amalia al Obispado, y le dice al obispo Chávez que se quiere confesar.
- Claro hija, ¿Como te llamas?
- Amalia García.
- ¿La de Tacoaleche? No hija, yo no puedo confesarte porque tú estás muy grave. Mejor vete al Vaticano.
Llega Amalia García al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro, hija mía. ¿Como te llamas?
- Amalia García.
- ¿La de Tacoaleche?
- Si.
- ¡Huy, huy, huy! Hijita, tú si estás muy difícil hasta para mí.. Mira, aquí, a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí. En esa capilla está una cruz enorme. Solamente allí te podrás confesar.
Amalia llega a la capilla y, frente a la cruz, dice:
- Señor, vengo a confesarme.
Jesús le contesta:
- Claro, hija mía. ¿Cómo te llamas?
- Amalia García.
- ¿La Gobernadora de Zacatecas?
- Así es Señor.
-Hija mía... solamente tienes que dar gracias.
Amalia, extrañado, le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?
- Dale GRACIAS a los romanos que me clavaron en la cruz, porque sino bajaba y te sacaba a
MADRAZOS de aquí, hija de tu PUTA MADRE... Vieja pendeja tú y tus mamadas del 2do Piso.



TODO AQUEL QUE LEA ESTE POST. TIENE LA OBLIGACION CIUDADANA Y MORAL DE RETRANSMITIRLO A SUS AMIGOS, NO VAYA A SER QUE ALGUIEN VUELVA A VOTAR POR ESTA PENDEJA INUTIL…

martes, 21 de abril de 2009

POLICIAS DEL MUNDO

A ver quien se da a la fuga con estos policias...
Estados Unidos
Francia
Gran Bretaña
Japon
Alemania
Italia
Hungria
Y...
Como Mexico no hay dos
Pedaleyele pareja, Pedaleyele

lunes, 20 de abril de 2009

INFIERNO MEXICANO

Este es un post super mega rapido y de emergencia jejeje solo para no dejar el lunes vacio vea jejejee pero la verdad les deseo a todos un buen inicio de semana

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:

- ¿Que te hacen acá?
- Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno Mexicano hay una fila llena de gente esperando entrar.
Intrigado, pregunta al último de la fila:
- ¿Que es lo que hacen acá?
- Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo Mexicano y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos,
¿Por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, firma y se va.

Viva México!!!

viernes, 17 de abril de 2009

LA BICI DEL CURA


En la misa dominical al momento del sermón, el cura del pueblo muy enojado y apoyándose en el púlpito dice con tono muy grave:

El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta.

Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad.

Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer.

¡¡ME ROBARON MI BICICLETA!!.

El primer mandamiento dice: "Amarás a Dios, sobre todas las cosas", pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba no ama a Dios, pinches ladrones!

El segundo mandamiento dice: "No usarás el nombre de Dios en vano", pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.

El tercer mandamiento dice: "Santificarás el Domingo como día del Señor", pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos ojetes, que me han robado la bicicleta sin ninguna consideración.

El cuarto mandamiento dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre", pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si los tuvieran les hubieran enseñado a no robar.

El quinto mandamiento dice: "No matarás", pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el hijo de la chingada que me robó mi bicicleta.

El sexto mandamiento dice: "No fornicarás" ..........................

En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:.......

¡Ay, cabrón! ya me acordé dónde dejé la bicicleta

jueves, 16 de abril de 2009

UNA DE MONJITAS

Este video esta 100% recomendable, veanlo por favor yo aun no termino de reirme jajaja, saludos a todos.

TELEGRAMA RURAL

El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente que dice:

Al Presidente Municipal:

MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA 'OJO, PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI.'

Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:

'EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO. ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES. TELÚRICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS. (YA LE TRAÍAN GANITAS).TREPIDATORIO Y otros 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.RESPECTO AL EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTESPORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR...

Atentamente

El Presidente Municipal.

miércoles, 15 de abril de 2009

NO RECOMIENDO LOS AUDIFONOS JAJJAAJA

Mil gracias a la SEÑORITA MORFINA, en realidad con este es el tercer premio que me da y por falta de tiempo no había podido presumir mis premios, pero ya pronto podre hacerlo así como el pasar a sus blogs y ponerme al tanto de sus entradas así que nenes a seguir las reglas.

“EL PEMIO SYMBELMINE (no me olvides), fue creado el 27 de noviembre del 2008 por Maeglin del blog “patio de los senescales” al cumplir su primer aniversario en la web. Con el se pretende agradecer a los blogs premiando su trabajo y esfuerzo”

Los requisitos son:1. Elegir 7 blogs o sitios de Internet que por su calidad, su afinidad o cualquier razón hayan conseguido establecer un vínculo que desees reforzar y premiar con un "no-me-olvides" y enlazarlos en el post escrito

2. Escribir un post mostrando el premio, citar el nombre del blog o web que te lo regala y notificar a tus elegidos con un comentario3. Opcional: Exhibir el Premio en tu blog.
Aquí fue un poco difícil tomar una decisión ya que para empezar estuve visitando varios blogs que ya tienen este premio y otra dificultad es que varios que quise premiar no me visitan aquí, si no en las visiones del paraíso, pero bueno así quedo:
ISA
ЌАЌОЌЕЌА
SUPER HERO
SOFIA LOVES
ADN
CIORAN EL PIRATA
PASHMINA


Y por ultimo un videito, veanlo y disfrutenlo, la verdad esta genial y pues yo x eso no uso audifonos jajajaja

martes, 14 de abril de 2009

ESTA HISTORIA ES REAL DE COMO UNA MUJER DESESPERA A UN HOMBRE

Hombre = H
Mujer = M

M: ¿Adonde vas?
H: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

H: ............................
H: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ME LLEVA LA CHINGADA!!!!!!!!!!!

lunes, 13 de abril de 2009

EL PAVO


Un día, El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante.Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:- Fue fácil engañarla.
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
- Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.
La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
...Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansare un poco.
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:
- Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa. atte: La Esposa .

sábado, 11 de abril de 2009

TIP DE FOTOS

Enfoca solo el objetivo, no incluyas escenas indeseables...

Cuidado con los reflejos en los cristales...
Nuevamente, cuida enfocar solo tu objetivo, sin incluir "otros detalles"
Para que denigrar a los pobres changos??? si ya sabemos que son unos puercos... Mejor abstente o toma la foto cuando el chango adopte un posicion mas decente, si es que eso es posible.
Por ultimo y lo mas importante... Cuando te vallas de fiesta con tus amigas... diles que se pongan calzones... y que ademas, mejor no usen minifaldas cuando esten "en sus dias"... es por su bien.
Jajaja no estaba muerta andaba de parranda jajaja saludos a todos y aqui estare el lunes vale

lunes, 6 de abril de 2009

MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2


Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3


El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!

VENGANZA NUMERO 4

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo,
agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
'Cómo qui ti llovizna'
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y
entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza también!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti
rilampaguea!'
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

Son mansas pero no MENSAS!!!!!!!!!!! Jajajaja

jueves, 2 de abril de 2009

IMPRESIONANTE ATAQUE ¡¡¡ PERROS CONTRA COCODRILO!!!

Jauría de perros atacando a un cocodrilo cerca de Cairns, Australia

El cocodrilo, uno de los mejores depredadores y más poderosos de la naturaleza, normalmente se le considera un depredador "ápice", aun así puede caer víctima de la estrategia de equipo.

Estrategia de ataque

l Note como el perro alfa sostiene al cocodrilo con el hocico

l impidiéndole morder y respirar,

l mientras el perro beta sostiene la cola impidiéndole golpear.

l Al tiempo que el perro gamma ataca la zona del vientre que

l es la más vulnerable para acabar con el peligroso y por demás

l hasta ese momento casi invencible bestia

Que quieres!! Yo también caí!!!

miércoles, 1 de abril de 2009

CALLESE, CALLESE

  • Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
  • Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
  • ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
  • Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto Madrazo?
  • Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
  • Si hay un 'más allá'... ¿habrá un 'más acá'?
  • Si la alberca es honda... ¿el mar será chevrolet?
  • ¿Qué significa 'NBA'? ¿'Negros Bastante Altos'?
  • ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
  • Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué frega'os trabajamos?
  • ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
  • Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
  • ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
  • ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
  • ¿Por qué al planeta le llaman 'Tierra'... si tiene tres cuartas partes de agua?
  • Por qué 'separado' se escribe todo junto... pero 'todo junto' se escribe separado?
  • Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
  • ¿Por qué le llamarán 'medio ambiente'? ¿Será que ya destruimos la otra mitad?
  • ¿Por qué le llaman 'héroe' al que no tuvo tiempo de correr?

(1) Guapo soltero y otoñal seguro puñal.
(2) Cara de espanto culo de encanto.
(3) Caras vemos más abajo no sabemos.
(4) Mas vale pájaro en mano que sida en el.......
(5) Todo lo bueno de esta vida, mata, engorda o embaraza.
(6) No es lo mismo un metro de encaje negro a que un negro encaje un metro.
(7) No es lo mismo que motivo tuvo a que tuvo tiene metido.
(8) No es lo mismo 'alibaba y los 40 ladrones, que ahí les va el IVA bola de cabrones'.
(9) ¿Cuál es la diferencia entre lástima !!! y LAAASTIIMMMMAAA!!!!! 10 centímetros.
(10) Ladrón que roba a ladrón vive en el distrito federal.
(12) La suerte de la fea a la bonita le vale madre.
(13) Más pronto cae un hablador si es cojo.
(14) Más vale prevenir que amamantar.
(15) Palo dado adiós loquita.
(16) Ojos que no ven pies que pisan caca.
(17) La excepción de la regla dura 9 meses.
(18) En el país de los ciegos el tuerto se hace el guey.
(19) Cría cuervos y tendrás un chingo.
(20) Árbol que crece torcido se le caen los pajaros