viernes, 27 de noviembre de 2009

¿MUJER DOLIDA?

Aunque terminé casándome con él, Pedro jamás me inspiró confianza. Acepté ser su novia, pero pensaba que me pintaba los cuernos con todas mis compañeras del Colegio. Y no me equivocaba, pues al final de cuentas me enteré de que cuando estuve de vacaciones en Los Ángeles se fue varias veces a la cama con Doris, mi mejor amiga; y de que cuando estuve en Cancún, se acostó varias veces con Rosaura, mi hermana mayor.

Pedro vivía obsesionado por el sexo, a cada rato me pedía que lo hiciéramos, pero yo me negaba. Me decía que no tenía nada de malo, que, total, terminaríamos casándonos de todas maneras, que sus intenciones eran en serio, y yo le creía, de veras, pero mis principios morales eran más fuertes, yo no solamente sabía que tenía que llegar virgen al matrimonio, también quería hacerlo. 'Nada hay mejor que tener un solo hombre en tu vida, descubrir el amor con él', me decía mi tía Tere, la que se quedó soltera. Por eso yo me resistí hasta mi noche de bodas.

Pedro era muy guapo, tenía un cuerpo precioso, pero sobre todo era muy fogoso. Por supuesto, como resultado de nuestra luna de miel, quedé embarazada de Pedrito, mi hijo mayor; luego vinieron Lucecita, Carmencita, Teresita y Benignito.

Pedro nunca falló a sus deberes de esposo, ni de padre, ¿para qué lo voy a negar?, sin embargo era de un parrandero, que siempre me tenía con el Jesús en la boca, pues a veces pasaba todo el fin de semana sin aparecerse por la casa, y yo me preocupaba, aunque sabía muy bien que en el banco yo podía disponer de todo el dinero que nos hiciera falta a los niños o a mí, que éramos, por cierto, bastante caprichositos en ese sentido.

Todos los sábados y domingos nos íbamos mis cinco hijos y yo a Unicentro, y nos dábamos gusto comprando ropa para todos; juguetes para ellos, perfumes, chucherías y alguna que otra joya para mí. A Pedro le gustaba el desmadre y de alguna manera tenía que compensarnos, ¿no?

A mis papás les encantaba Pedro, a ellos les bastaba el hecho de que nos tuviera bien económicamente, que me cambiara el carro cada año y que les pagara el mejor colegio a mis hijos ¿lo demás?, pues eran cosas de hombres, me decían. Según ellos yo no debería preocuparme, pues mientras yo fuera la esposa ¿qué podrían importarme las demás pelanduscas que se revolcaban con él?

Durante muchos años he sido una de las mujeres mejor vestidas de Cali y eso se lo debo, definitivamente, a la fortuna de Pedro...

Claro que desde que me casé, todas mis amigas, mis vecinas, mis primas y hasta las empleadas del salón de belleza me venían a contar que sí habían visto a pedro con fulanita en San Andrés, me preguntaban porqué no me llevaba con él a Cancún, en fin, me llenaban la cabeza de ideas que al principio me hacían rabiar, hasta que llegaba a la conclusión de que el bienestar de mis hijos, el mío propio y mi palaciega casa en Ciudad Jardín valían mucho más que un marido fiel. Prefería ser una esposa engañada con la vista muy gorda, que una divorciada a la que no tardarían en rechazar hasta mis propias amigas, por temor a que les quitara a sus esposos.

Hasta ahí todo iba muy bien, pero un día Pedro llegó de un viaje de negocios muy nervioso.

Estaba pálido y las manos le temblaban, sudaba copiosamente a pesar del aire acondicionado; y me pidió que nos encerráramos en mi cuarto pues tenía algo muy importante que decirme. Tranquila, le serví un trago para que se calmara y yo me llevé una Coca Cola light. Sentado en la cama, con la voz entrecortada, me dijo que un médico en Alemania le había sugerido que se hiciera la prueba para saber si tenía el VIH, pues una serie de erupciones en la piel, una tos constante y otros síntomas; además de su disoluta vida sexual lo hacían sospechar sobre su estado de salud.

'Gordita, tú también te tendrás que hacer la prueba', me dijo y yo casi me quise morir, pues por lo general teníamos relaciones sexuales dos veces por semana.

'Yo tan casta y tan bien portada, tan fiel a ti, y ahora tengo que hacerme la prueba del SIDA', le reclamaba llorando, pero en cuanto me pasó la primera impresión, comprendí que lo mejor sería practicarnos el examen.

Con lentes oscuros y ropa sumamente discreta nos presentamos a los laboratorios. Nos tomaron las muestras de sangre y nos pidieron que regresáramos en dos días... Al salir de ahí nos fuimos a desayunar a la cafetería del hotel Dann, y ahí, deshecho, sin probar siquiera sus huevos revueltos, mi marido me dijo que si las pruebas salían positivas, se pegaría un tiro.

'No me extrañaría, siempre has sido un cobarde. Muy macho para irte con mujeres, pero, al fin y al cabo, un cobarde'.

Bajó la cabeza, casi no volvió a hablar y así estuvo hasta el día en que fuimos a recoger los resultados.

Yo no me atrevo... ábrelos tú...', me dijo cuando nos subimos al coche.

Tomé el sobre que venía a su nombre y después de abrirlo, con voz trémula, pero clara, le dije: 'Positivo... ya sabes lo que tienes que hacer'.

Después destapé el mío y le dije que era una suerte que no me hubiera contagiado a mí, pero que de todas maneras iría al médico para que me revisara, pues quería estar segura de que no había problema.

Llegamos a la casa y yo me quedé en la cocina ordenando a la empleada la preparación de la comida y Pedro subió a nuestro cuarto. Le pedí a la cocinera que pusiera a marinar unas pechugas de pollo y a desamargar unas cebollas. Después le ordené que llamara al jardinero pues quería darle unas instrucciones, cuando escuchamos un fuerte estallido que provenía de mi recámara. Subimos corriendo las dos y nos encontramos a Pedro con la cabeza destrozada: se había dado un balazo en la boca.

Durante los funerales fui la viuda más elegante que se haya visto en Cali durante los últimos años. Mi vestido negro era un Prada auténtico y, como el velorio fue en la casa, que tenía aire acondicionado integral, pude ponerme medias negras y zapatos Blanik de tacón alto.

Lo que sí me resulto pesado fue la cremación, por lo que fingí un desmayo y mi chofer me trasladó a mi hogar antes de que todo terminara. Cuando llegué, el cuarto ya estaba limpio y ordenado, me quité la ropa de luto y me puse un camisón de algodón. Me tiré en un reposet pues todavía no había llegado la cama nueva, y desde ahí contemplé los dos sobres del laboratorio.

Tomé el de Pedro y lo volví a abrir. Leer la palabra 'negativo', me hizo sentir culpable, mi marido jamás contrajo el virus del SIDA, pero tarde o temprano tenía que pagar por sus infidelidades, por poner en riesgo a su mujercita santa ¿no?.

A que no te esperabas un final así... ¿verdad?

Nota : Desconozco al autor del artículo, sin embargo como mujer y como abogado, no he sabido de homicidio más limpio, ni mujer más...... no, no la puedo calificar. ahí queda....

COMENTALE A TODOS LOS PC (PITO CALIENTE) QUE CONOZCAS A VER SI ASI SE CALMAN CABRONES!!!

miércoles, 25 de noviembre de 2009

¿POR QUE LOS TERRORISTAS SON ARABES

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE
OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL TRASERO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! !
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA
TIERRA... AHORA, DE VERDAD.... DE VERDAD ... DIME:

¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA ???

POSSSSS SIII!!!!

martes, 24 de noviembre de 2009

CANOA

YA CHEKARON CANOA?

BUENO PS ES UNA PELICULA MEXICANA, QUE RELATA LO SUCEDIDO EN 1968, Y NO ES PRECISAMENTE COMO ROJO AMANECER, DE AQUELLOS QUE CALLERON EN TLATELOLCO, SI NO DE 5 JOVENES UNIVERSITARIOS QUE DECIDEN IR A ESCALAR EL VOCAN LA MALINCHE, EN PUEBLA, Y QUE POR CUESTIONES DE MAL TIEMPO, TIENEN QUE QUEDARSE EN UN POBLADO CERCANO LLAMADO SAN MIGUEL CANOA Y QUE POR CUESTIONES RURALES Y DEL TIPO COLONIAL, EL PARROCO DE LA IGLESIA INFLUENCIA A LA GENTE DEL PUEBLO A PONERLOS EN CONTRA DE LOS JOVENES.

EL FANATISMO LLEVADO AL EXTREMO PROVOCA EL LINCHAMIENTO CON UNA TURBA DE GENTE LLENA DE IRA CONTRA LOS UNIVERSITARIOS.

ME CAE DE MADRE QUE ESTA DE HUEVOS ESA PELI, Y DA UN PUTO CORAJE VER QUE LA GENTE SEA TAN PENDEJA Y DEJARSE LLEVAR POR ASESINOS QUE SE ESCONDEN EN NOMBRE DE DIOS.

PUESTA EN EL LUGAR NUMERO 14 DE 100 MEJORES PELICULAS, NOS MUESTRA EL VERDADERO LUGAR DONDE OCURRIO ESTE DESMAN.

Y.. PARA QUE LES CUENTO, LES DEJO LA PRIMERA PARTE, Y LA DEMAS ESTA EN EL TUBO NO HAY PIERDE, SOLO SON COMO 12 PARTES, PERO VALE MUCHISIMO LA PENA.




ATT: EL_INFORT

lunes, 23 de noviembre de 2009

NEGOCIOS SON NEGOCIOS

Llegan los representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano a hablar con el Papa y cuando lo ven le dicen:

- Santo Padre venimos a hacerle una oferta: Le damos 10 mil millones de dolares si cambia el Padre Nuestro, para que en lugar de decir: Danos hoy el pan nuestro de cada dia, diga: Danos hoy el pollo nuestro de cada dia.

Papa indignado les dice que eso no se puede hacer
que como se les ha ocurrido semejante barbaridad; entonces, estas personas suben la oferta a 20 mil millones de dolares, luego a 30 mil, hasta llegar a 250 mil millones de dolares para lograr su cometido.

Entonces los consejeros del Papa le dicen: Piense en todas las obras buenas que podemos hacer con el dinero, piense.
Entonces el Papa se va a su despacho se sienta en su escritorio y toma su telefono azul que le comunica al Cielo.


- San Pedro?... Pregunta el Papa
- Si?, Que pasa?
- Como estas compadre? Habla Bene,

- Todo bien, contesta San Pedro, que dice la vida terrenal?

- Pos 2-3,

- Compi, por favor comunícame con el patrón.

- Sobres, te lo paso.
- Bueno, contesta Dios con una voz grave, que hace que te tiemble el ....cuerpo...

- Si, patrón?
- Si dime hijo mio, que se te ofrece?


- Oiga, cuándo se nos vence el contrato con Bimbo?

sábado, 21 de noviembre de 2009

¿ERES HONESTO O TE VALE?

Cada que recibo un premio me emociono cañonamente, se que abandonado un tanto el blog pero he regresado para quedarme y si es en serio, según haría como un pequeño lugar en donde pondría todos los premios que me han dando pero por motivos personales y de vicio igual no he podido hacerlo pero creo que lo pondré como uno de mis propósitos de año nuevo jajajaja y pues yo en lo personal si siento que me merezco este premio en algún momento escribi sobre la honestidad pero como dijo la nana pancha eso es otra historia jjajaja


Las normas a seguir sobre el premio-meme recibido son muy sencillas:


1.- Hacer promoción al blog que me lo dio.
2.- Escribir 10 cosas honestas que me suceden.
3.- Mandar saludos a la Madre de alguien.
4.- Otorgarlo a 9 blogs.
5.- ¡Emociónate mucho cuando lo recibas!

1.- Hacer Promoción Al Blog Que Me Lo Dio.


Genial, en seriooo me fascina recibir premios sobre todo de la ING SELENE la mera, mera de Lugarzzito Luna me desde que empece a leerla me gusto y aclaracion no soy nada barbera pero es real a veces yo quisiera proyectar eso en este blog, pero pues ahí me tienen en las visiones escribiendo pendejurias que dan gusto jajajaja grax nena.

2.- Escribir 10 Cosas Honestas Que Me Suceden.

1. Hasta ahora se que adoro el Rock Urbano sobre todo a Charlie Montana jajaja
2. Tengo adicción al trabajo y he recaído una vez mas
3. Últimamente prefiero estar en casa que salir
4. Ya he dicho que soy alburera??? jajaja
5. Me gusta poner cara de ¡inocente! Aun cuando se de que se trata jajaja
6. Me gusta leer libros no importando que trate de amor, superacion o bobadas.

7. Cuando alguien me hace daño, siempre lo perdono… el karma es cañon jajajaja

8. Para mi “la familia es primero”

9. tengo amistad con la gran mayoría de blogguers por msn aclaro jajaja
10. virtualmente me he casado 2 veces jajaja (es la sopa de hongos)

3.- Mandar Saludos A La Madre De Alguien.

Demonios y yo que le queria mandar saludos a “alguien” pero de otra forma jajaja ni modos…


4.- Otorgarlo A 9 Blogs.

Pues aquí vamos con los premios y aunque voy a sonar repetitiva pero pues solo es a 9 blogs de querer los premio a todos jajajaja pero asi es la mecanica de este juego jajajaj

Premio a:


LORENA

SUPER HERO

BORT

MEGAH

MYSELF

PAOLITA

Novak

PASHMINA

lunes, 16 de noviembre de 2009

EXAMEN DE ADMISION

UNAM

Ojala así fuera el examen de admisión

DERECHO
- ¿Ha visto La Ley y el Orden? __SI __NO
- ¿Sabe robar? __SI__NO
- ¿Carece de imaginación y sentido del humor? __SI__ NO

- ¿Se siente muy pedo y que viste muy bien?_Si (Pase a Inscribirse) _NO (Pase a la Siguiente Pregunta)

- ¿Estaría dispuesto a aprenderse la constitución para graduarse? _SI (Pase a Inscribirse) _NO (Pase a la Siguiente Pregunta)
- Tiene palancas en el Gobierno o alguna notaria? __SI (Pase a Inscribirse) __ NO (Váyase a Conta)


INGENIERIAS
- ¿Usted toma? __SI __NO
- ¿Mucho Mucho? __SI __NO

- ¿En verdad? __SI __NO

- ¿Asistirá a las pedas de la Facultad? __SI __NO

- ¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota: Altisonantes quiere decir que saben hablar puras pendejadas y groserías) __A HUEVO __NO

- ¿Cuándo esta pedo le gusta gritar como pendejo? _SI (Pase a Inscribirse) _NO(Pase a la Siguiente Pregunta)

- ¿Esta dispuesto a resignarse que: las únicas nalgas que verá serán las de sus amigos? _SI (Pase a Inscribirse) _NO (Váyase a Conta o Trabajo Social)



CONTADURIA, MERCADOTECNIA Y ADMINISTRACION
- ¿Sabe contar? SI__NO__
- ¿Sabe sumar? SI__NO__

- ¿Sabe restar? SI__NO__

- ¿Sólo sabe hacer las tres anteriores? _SI (Titulado)_NO (Busque una mejor Opción “Actuaría”)



FILOSOFÍA
- ¿Cuál es el sentido de la vida?
- ¿Qué piensa usted del capitalismo?

- ¿Quién es usted?

- ¿Cree en Dios? ¿Por qué?

- ¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?

- Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido?

- ¿Qué es el alma?

- ¿Somos o nos hacemos?

- ¿Existe usted?

- ¿Y Nosotros?

- ¿Y esta Escuela?

- En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?

- ¿Ha leído a Platón, Nietszche, Heidegger, Aristóteles, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan, Pitágoras, San Agustín, Santo Tomás de Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos, Rius, Hegel, Kant, Locke, Hume, Dante, Ficino, Jose Gaos, Heraclito, Tales de Mileto, Sartre, Descartes y Voltaire? __SI __NO



ARQUITECTURA
- ¿Es usted joto? __SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)
- Ya en serio, ¿es joto? __SI (pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)

- Déjese de mamadas y conteste, ¿es joto? __SI (pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)

- ¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda, ¿es joto? __SI (pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)

- ¿Quiere estar en esta facultad? __SI (entonces es joto, pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)

- Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad pinche jotito? __SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)

- Está bien, acepto que usted no es joto, inscríbase, al fin y al cabo se va a hacer puñal.


VETERINARIA
- ¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en el culo a las vacas? __SI (Inscrito) __NO (váyase a conta)

DISEÑO Y COMUNICACION VISUAL
- ¿Escucha la musica muy fuerte para compartirla con los demás? SI__NO__
- ¿Eres lencha? SI__ (pase a pagar a cajas) NO____ (pase a las demás preguntas)

- ¿Te gusta tuzarte el cabello y vestir muy conceptual? SI__ (pase a pagar a cajas) NO__ (siga con las preguntas)

- Entonces te peinas siempre con el cabello recogido, sudadera y tenis? SI__ (claro que eres lencha, te hubieras ahorrado 2 preguntas) NO__

- Si eres hombre y respondiste que si a 1 o más preguntas Bienvenido.


QUÍMICA

- ¿Esta dispuesto a estar todo el día en la facultad?_SI _NO (Váyase a Conta)

- ¿Ud cree aguantar empedarse en la quema de batas?_SI (Pase a Inscribirse) _NO (Váyase a Conta)


CIENCIAS DE LA COMUNICACION
- Es usted chismoso? __SI __NO
- Esta dispuesto a trabajar de achichincle en un programa de radio que solo se transmite en la sierra? __SI __NO - Tiene palancas en las grandes televisoras? __SI (pase a inscribirse) __ NO (Váyase a Conta)

CIENCIAS

- ¿Le gusta sentirse mejor que los contadores? _Si (Tiene el Perfil) _NO (Váyase a Conta)

- ¿Le incomodaría estar fuera del área geográfica de la universidad?_Si (Váyase a Conta) _NO (Tiene el Perfil)

- ¿Tiene habilidades de Cirquero (Cuerda Floja, Diabolo. Haki, Monociclo)? _SI (Tiene el Perfil) _NO (Váyase a Conta)

- ¿Esta dispuesto a ir por las chelas al oxxo de pericferico porque tienda UNAM no vende? _SI (Inscrito) _NO (Váyase a Conta)

MEDICINA
- ¿Tiene usted vida social? __SI (Vayase olvidando de ella) __NO (ya cumplió el primer requisito)
- ¿Le gusta destazar cuerpos? __SI __NO

- ¿Le gusta hurgar en las entrañas?__SI __NO

- ¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos? __SI __NO

- ¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?__SI __NO

- ¿Es necrofílico? __SI __¿NO?

- ¿Le gusta traer bata blanca hasta para cagar?_SI (Pase a Inscibirse)_NO (Váyase a Química)

IPN

¿Lo rechazaron de la UNAM ?SI_ (Inscrito) NO_ (Repruebe el examen de admisión a la UNAM 10 veces hasta que se de cuenta que carece de conocimiento y regresa con nosotros)



UNIVERSIDAD TECNOLÓGICA
- ¿De que universidad lo corrieron?
- ¿Está dispuesto a trabajar en maquila? __SI

- ¿Aunque sea de operador? __SI

Es todo


EXAMENES DE ESCUELAS PRIVADAS:

UDLA, UIC, UNILA, UNITEC, UVM, LA Salle, IMA, UVT etc..
- ¿Cuantas veces ha reprobado el examen de admisión en la UNAM?
- ¿Cuenta con un aval que le pague las colegiaturas? SI__ NO__

Es todo.


ITAM, ANAHUAC, IBERO, TEC...
- ¿Cuánto gana su padre?
- ¿Cuánto gana su madre?

- ¿Cuánto gana usted?

- ¿Cuánto gana el negocio familiar?

- ¿Está dispuesto a entregarnos su dinero a cambio de no aprender nada? __SI __NO