martes, 14 de octubre de 2008

CALLADITAS SE VEN MAS BONITAS

"No es la contaminación lo que está dañando nuestro ambiente... Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
(Pamela Anderson Lee, Feb 2000)
...¿¿¿Cómo dice que dijo???
"No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley..."
(Jennifer López, al ser detenida junto con Puff Daddy, 2000)‏
...Noooooooooo pos sí...

"Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el Mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas y muerte y esas cosas..."
(Mariah Carey, cantante Pop, 1999)‏
...Eso es pura envidia...

"El fumar te mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
(Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998)‏
Lo bueno es que muerto... ya no te das cuenta de lo que pierdes

"Esa rastrera sin vergüenza merece ser muerta a patadas por un asno... ¡Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!
(Claudia Schiffer, refiriéndose a Naomi Campbell, 1998)‏
...Por eso digo que eres una burra...

Entrevista a Natalia Paris (modelo) para la Revista Time:
"¿Qué clase de música te gusta?" " A mí me gusta la música de CD..."
...Estaba mejor la de LP ¿¿¿o no???

(Paris Hilton, heredera del Imperio Hotelero Hilton)‏
...Only Paris!!!!
“Yo quiero morir como Tutankamón, bien vieja y bien puta.......” ??????? Niurka, 2 junio 2007 Se sabe que Tutankamón murió a los diez y nueve años de edad.... y de lo otro, ¿sabrá ella algo acerca de él que los arqueólogos no saben todavía?
Y LA MEJOR DE TODAS

"ME DA TRISTEZA VER TANTOS NIÑOS Y ANCIANOS AFECTADOS POR EL SURIMI..."
(NINEL CONDE)‏
...¡¡¡EXCELSA!!!!!!

y asi habian mas pero me dio flojera ponerlas y pues puse a las mas wenotas
Dios les da cerebro o bubis, pero nunca ambas cosas a la vez.....

lunes, 13 de octubre de 2008

EN VIDEOS = ES AL 2X1

Wolaaas, como que algo tarde para hacer mi post, verdad jajaja se entiende que es lunes y asi como a mi me paso jajaja para que se despierten chequen los dos videitos va, es buena para los que no durmieron bien jajaja

viernes, 10 de octubre de 2008

POR FIN ES VIERNES

Tómense un trago, es bueno relajarse de vez en cuando jajaja y con unos meseros asi quien no jajaja


MEME DE PELIS

Bueno Como es bien sabido a veces a falta de ideas nos robamos los memes que vemos en alguno que otro blog jejeje y pues para que mentir, este me gusto lo vi en el blog de Abby y pues así conocen un poco mas de mi (cálmate importante)jajaja

Las instrucciones son las siguientes:
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1._ Poner las reglas.
2._ Escribir una lista de sus 5 películas favoritas de Disney.
3._ Escribir los 5 lugares del mundo que quisieran conocer.
4._ Escribir a qué persona quisieran conocer y ¿Por qué?
5._ Escribir el número 5 en las instrucciones del meme, solo porque es un número bonito...




PELIS DE DISNEY FAVORITAS SON:
Definitivamente esta es la # 1 toy story wooow si algo para mi es importante es la amistad así que Mini ya sabes k tu eres Gudy y yo soy buzz ligth year jajaja
Alicia en el país de las maravillas, wooow con esta me defino en realidad, mi mundo loco es así, creo que escribiré nuevamente para que vean de que se trata jajaja
Hércules jajaja para que mentir es como ver algo real, siempre se van por lo lindo que es uno por fuera, sin ver el interior de las personas (la diferencia que aquí el personaje cambia y se vuelve buena)
Buscando a nemo aquí me fascino Doris por que vuelvo a ver cómo sin esperar nada a cambio ella se va con Marlin a buscar a su hijo (lo que hace uno por ellos) jajaja
Chicken Little cuando no creen en ti y te esfuerzas por ser mejor…
Los 5 lugares que me gustaría conocer son:
1. Suiza definitivamente
2. Argentina
3. Perú
4. Cuba (esta a la vuelta de la esquina jajaja)España
La persona que me gustaría conocer:
Pues son 3 nenes totalmente diferente ya saben me gusta de todo jajaja pero eso sí, si pudiera seria a Owen Wilson, le preguntaría el por qué su forma de vivir y que lo orillo al suicidio, otro seria Vin diesel, se me hace tan rudo y a la vez tan tierno o sea wooow con él y ya por ultimo Cristh Pérez toda la vida se me ha hecho muy misterioso… jajaja
Y pues como no dice a cuantas personas se las tenemos que pasar, ya saben la rutina que lo haga el que se le pegue la gana o no tenga nada que hacer jajaja y buen fin de semana, diviértanse sanamente

jueves, 9 de octubre de 2008

LOS FUTBOLISTAS NO SON LO QUE SE VE

Jajaja creo que la gran mayoría sabe que me gusta el futbol… pero creo que estoy empezando a cambiar de opinión respecto a los jugadores jajajaja chéquense esto va
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Porque los de la selección mexicana no meten goles?


Por eso México no mete goles, para no tener que celebrar jajaja

“Son bien machos “
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PIDALO CON RIMA
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Estaban unos compadres del campo de visita en la ciudad. De repente les empezó a dar hambre ya como a las tres de la tarde, y comenzaron a buscar un restaurante en donde comer. Entonces, encontraron un lugar llamado “Restaurante Pida con Poesía y se les atenderá con Cortesía”. Los compadres decidieron entrar al lugar y comer ahí. Se sentaron en una mesa y comenzaron a hablarle a los meseros, pero estos no les hacían caso. Pasó un mesero a su lado y los compadres decían:”Mesero, Mesero…”Y no les hacían caso. Pasó otro mesero y los compadres:”¡Mesero!, ¡Mesero! -, sin obtener respuesta alguna. Los compadres, ya furiosos al sentirse desplazados por ser del campo, están a punto de abandonar el lugar cuando de pronto entran al Restaurante un señor ya grande con una jovencita y se sientan en una mesa junto a los compadres. El señor alza la mano y grita:- “Lero, lero… ¡señor mesero!”El mesero llega al punto:- “A sus órdenes ilustre caballero. Aquí está su mesero, que los atiende con esmero.”El señor le dice:- “Para mi sobrina, cuyo nombre es Josefina, traiga un caldo de gallina. Y para mí, que me llamo José, traiga una taza de café “El mesero apunta la orden y se retira. Los compadres asombrados, entienden de que se trata el asunto, y después de un momento de ponerse de acuerdo, deciden poner en práctica lo escuchado.- “Lero, lero… ¡mesero culero!”Se acerca un mesero inmediatamente.- “A sus órdenes, pinches rancheros”- “Para mi compadre, una carne asada, hijo de la chingada, y para mi unos huevos con jamón grandísimo cabrón “El mesero, queriéndoles devolver los insultos remata: “¿Con ensalada? Hijos de la chingada”- “Si, pero sin vinagre, ¡hijo de tu pinche madre!

miércoles, 8 de octubre de 2008

FABULAS

Como siempre escribiendo, pero diciendo el motivo del por que aveces las cosas se deben hacer o no jejeje ya saben hay que buscarle el sabor a las cosas... bueno les dejo las siguientes fabulas que imagino a muchos les ha de haber pasado o a los que no y se vean en una situacion asi, ya sabran el remedio jajaja.
LA HORMIGUITA
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Una hormiga que va por el bosque y se encuentra un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que pueda Llevarla al otro lado. En esto pasa un sapo que se ofrece a cruzarla. Y la Hormiguita, que era muy cursi, le dice al sapo: 'No, no voy a cruzar Contigo porque estas muy feo, tienes la espalda sucia y me voy a Ensuciar!'. Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa un grupo de pajitas, elige la Mejor y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se Hundiera y la hormiguita cayera al agua.
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MORALEJA: Más vale sapo feo que la mejor de las pajas.
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EL TORO Y LA MOSCA
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En una ocasión un toro estaba pastando tranquilamente en el prado, Cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor del. El toro Utiliza su larga cola para intentar espantarla, pero la mosca Sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El toro Aprovecha, y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.
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MORALEJA: Lo que no puedas acabar con la cola, termínalo con la lengua
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EL PAJARITO Y LA CUCARACHA
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Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover A cantaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, Así que le dice: - 'Pajarito, Pajarito !déjame entrar en el árbol que me estoy mojando! Y responde el Pajarito:-'No te dejo, no hay espacio para los dos'. La cucaracha vuelve a insistir: - 'Por favor Pajarito, que me voy a pescar Una neumonía!. Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!'. Llovía cada vez más, y la cucaracha Estaba ya chorreando. 'Por favor Pajarito, que tengo mucho frió!!', Insistía la pobre cucarachita. No te lo repito mas, si digo que no, es que no' afirma con firmeza el Pajarito.
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MORALEJA: Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.

martes, 7 de octubre de 2008

ESTO ES PUBLICIDAD

Hoy no hubo un buen post, lo se pero pues escribo desde Nickylandia para invitarlos a que me visiten en mi pagina web y que dejen sus comentarios chequenla y me dan sus puntos de vista o como que les gustaria que publicara o si quieren el mismo concepto... esto no quiere decir que valla yo abandonar este sitio, yo inicie aqui y aqui seguire, pero de verdad los espero en mi pagina web y pongan el link en su blog, realmente me gustaria hacer un concepto diferente, pero la opinion de ustedes cuenta mucho.


lunes, 6 de octubre de 2008

LUNES 2 X 1

EL NEGRO HUERTA
Sube un hombrecito de 1,20 mts al ascensor y junto a él subeun negro ENORME.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre lepareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo:
-2.15 mts. de altura,
-155 kilogramos de peso,
-pene de 33 cms.,
-testículos de 200 gramos de peso cada uno,
-cubano,
-Dante Huerta.
Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo.
El Hombrecito, instantáneamente, se desploma desmayado.
Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunasléves cachetadas para reanimarlo...Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta:
¿Qué le pasó, amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto
pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz:
- ¿Me... puede... repetir... lo... que... dijo...??
- Por supuesto, amigo.... 2.15 mts. de altura, 155 kilogramosde peso,
pene de 33 cms.,
testículos de 200 gramos de peso cada uno,
cubano, Dante Huerta.
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UUUFFFfff...!!!!! qué alivio !!!!! había entendido "Date vuelta".
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LA TÉCNICA DE LA PISTOLA
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Un tipo le dice a un amigo:- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor.
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¡Y no sé qué hacer!
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- Hombre! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
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Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.-¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?-¡Ni me hables! Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del closet salió un hijueputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón.

viernes, 3 de octubre de 2008

LAS 22 ETAPAS DE UNA BUENA PEDA!!!

Niños se nota que es viernes verdad??? Jajaja pero aunque tardado aquí me tienen y ya saben con las jarras como siempre jajaja por cierto ustedes con cual se identifican he???
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ETAPA 1. Copeo leve con botana.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
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ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
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ETAPA 5. Las netas y los me cae's
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ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)
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ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues
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ETAPA 8. Degradación del idioma
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ETAPA 9.Vituperios al Clero y al Estado
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ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
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ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
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ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Hay wey las paredes se mueven...
12.3 Nunca pensé que las escaleras estuvieran tan largas
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ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.
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ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 Sentirse superhéroe y tratar de romper paredes
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ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae
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ETAPA 16. Devolución de la botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas (cubetas, botes, etc)
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ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
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ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución
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ETAPA 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada
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ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?ETAPA
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21. No vuelvo a chupar (clásico)ETAPA 22. ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido...
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ETAPA 22. ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido...
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P.D.: No te quedes con esta información, y pásales el tip a todos los bloguers ebrios que de verdad aprecies, Te lo sabrá agradecer jajaja
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Yo no se porque chingados me mandan estas cosas a mi, si yo ni tomo… :P

jueves, 2 de octubre de 2008

OTRAS LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL

Caso 1: Sobre la información correcta y veraz
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Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
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La joven esposa le dice al marido:
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-Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!
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Conclusión
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No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.
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Caso2: Sobre los planes estratégicos
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Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
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- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
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El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
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- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
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- Deme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y cómo voy a ir a cenar a su casa esta noche…
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Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
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En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
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El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
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- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
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- ¡Gracias Señor!
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A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
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-No sabía que fueras tan religioso…
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- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
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Conclusión
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No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
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Caso 3: Quien habla último…
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Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
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- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
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- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!
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Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
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-¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
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- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
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- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
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Conclusión
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Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.
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FIN DEL CURSO EMPRESARIAL

miércoles, 1 de octubre de 2008

COMO LA GENTE DE ATRAS ARRUINA TUS FOTOS





Y por ultimo un chiste jajaja No cabe duda, por mal hablados somos conocidos en todos lados...
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El público mira desde un puente, por debajo del cual pasan los botes en una competencia internacional.
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Al pasar la primera embarcación un grupo de arriba les grita:- Remen huevones hijos de su pinché madre! Perros de mierda!!!
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Los remeros miran extrañados y continúan sin decir palabra.Pasa el segundo bote y los de arriba del puente, hacen dicen lo mismo:
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-¡Bola de pendejos! muevan el culo, no salvan a nadie !!!!Los del bote miran asustados y siguen.
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Pasa la embarcación que venía en tercer lugar y los de arriba otra vez, continúan con sus improperios
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- Puñeteros de mierda! remen culeros , hijos de puta !!!Uno de los remeros del tercer bote contesta:
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-¡¡¡¿¿¿Por qué no te vas a chingar tu madre, pendejete de mierda??? !!!!! ¡Baja tú a remar si eres tan cabrón hijo de tu puta madre!!!
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Y los del puente gritan:-¡¡Son esos, son esos!!...
-Me-xi-co........Me-xi-co......Me-xi-co !!!!!