FABULA CON MORALEJA (el burro y el raton)

por si no lo saben cabe aclarar que no soy buena ni para contar chistes mucho menos para escribirlos, pero aqui les va uno muy weno jejejeje

Una tarde, el burro y su amigo el ratón, caminaban por la selva sosteniendo una animada charla. Estaban tan distraídos que el burro no vio las arenas movedizas y cayó en ellas. Comenzó a dar alaridos:

¡Amigo ratón, ayúdame! ¡Ayúdame, por favor!
El ratoncito se desesperó, no sabía qué hacer...
De pronto una magnífica idea llegó a su cabeza.
Espérame un instante, amigo burro, ya regreso.

El ratoncito corrió como loco hasta su casa, y sacó del garaje su Mercedes Benz 500 SL.
Rápidamente regresó junto a las arenas movedizas, se desmontó del carro y amarró la cola del burro al parachoques del Mercedes Benz, se subió, puso primera y arrancó con delicadeza.
Después de un par de intentos, logró sacar a su amigo de las arenas...
Todo fue júbilo y fiesta, el burro reconoció que no existía alguien mejor y más ingenioso, que su amigo el ratón:

¡Amigo ratón, tú eres lo mejor del mundo! Le dijo abrazándolo.
Poco tiempo después caminando de nuevo por la selva en animada charla, fue el ratón quien cayó en las arenas movedizas.

Los alaridos se escucharon por toda la jungla:¡Ayúdame amigo burro! ¡Ayúdame!
El burro se alborotó, no sabía qué hacer, pensaba y pensaba y Nada se le ocurría...
¡Ayúdame amigo burro! Recuerda que hace un tiempo yo te saqué de aquí! De golpe una idea brillante se le ocurrió al burro...

Sacó su miembro y lo depositó sobre las arenas.¡Agárrate amigo ratón, agárrate fuerte de él, y yo te saco! Con un enorme esfuerzo, el ratoncito logró aferrarse al miembro del burro, éste retrocedió y logró sacar a su amigo.

Ambos se abrazaron emotivamente y saltaron de júbilo.

MORALEJA: EL QUE LA TIENE GRANDE, ¡NO NECESITA UN MERCEDES!

CAJERO AUTOMATICO

Y ESTO ES PARA QUE VEAN QUE NO SOLO LE TIRO A LOS HOMBRES JAJAJA TAMBIEN A LAS MUJERES JAJAJA

Banco Patito la corporación que si “Quiere a la gente”, siempre pensando en Usted, ha diseñado un Cajero Automático tipo “Drive Thru”, para servirse cómodamente desde su auto.
De este modo, usted; apreciado cliente tiene la posibilidad de extraer dinero sin dejar el auto.
Para aprovechar todas las ventajas de esta innovación tecnológica, Banco Santander le

recomienda tener en cuenta las siguientes instrucciones:

Banco Patito la corporación que si “Quiere a la gente”, siempre pensando en Usted, ha diseñado un Cajero Automático tipo “Drive Thru”, para servirse cómodamente desde su auto.
De este modo, usted; apreciado cliente tiene la posibilidad de extraer dinero sin dejar el auto.
Para aprovechar todas las ventajas de esta innovación tecnológica, Banco Patito le recomienda tener en cuenta las siguientes instrucciones:

CLIENTES MASCULINOS

1. Conduzca hasta el cajero automático.
2. Baje la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta y número de clave.
4. Seleccione el importe deseado.
5. Retire el dinero.
6. Retire su tarjeta y recibo.
7. Cierre su ventanilla.
8. Retírese.

CLIENTES FEMENINOS

1. Conduzca hasta el cajero automático.
2. Encienda el motor que se le apagó.
3. Retroceda hasta el cajero automático.
4. Vuelva a adelantar un metro.
5. Baje la ventanilla.
6. Tome su cartera, vaciela sobre el asiento del aompañante y busque su tarjeta.
7. Vuelva a meter todo dentro de la cartera..... LA TARJETA NO..!
8. Intente introducir su tarjeta en el cajero automático
9. Abra la puerta para alcanzar mejor el tablero del cajero automático.
10. Introduzca su tarjeta.
11. Retire la tarjeta e introduzcala nuevamente al reves.
12. AL REVES CON LA BANDA POR EL LADO QUE ES....... UF....!
13. Tome su cartera, vaciela sobre el asiento del acompañante.
14. Busque su agenda; en la primera pagina tiene anotado su número de clave.
15. Introduzca su número de clave.
16. Presiones “CANCEL” e introduzca nuevamente el numero de clave, pero el correcto. SI...!
17. Verifique nuevamente su maquillaje en el espejo retrovisor.
18. Retire el dinero y el recibo
19. Vacie nuevamente su cartera y busque su billetera, en la cual pondrá el dinero.
20. Guarde el comprobante en algun lugar de la cartera.
21. Verifique de nuevo el maquillaje.
22. Inicie el motor y adelante dos metros hacia delante.
23. Retroceda hasta el cajero automatico.
24. Cuidado con la caseta del vigilante
25. Se le quedo la tarjeta en el cajero.. RETIRELA...!
26. Vacie de nuevo su cartera y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.
27. Apague el limpiabrisas que accionó por error con el codo.
28. Encienda el motor que se le apagó.
29. Conduzca uno 3 o 4 kilómetros.
30. Suelte el freno de mano que esta puesto.
31. Apague las estacionarias.Ahora si.... Puede seguir de viaje.

VENDO 3 CELULARES URGENTE

Por si les interesa, tengo tres celulares que ya no uso y necesito dinero URGENTEMENTE ahi les encargo... si le interesa a alguno, se los dejo súper baratos.Los celulares son los siguientes:

1. Un Nokia prácticamente nuevo con cámara de Alta resolución.
2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara de fotos y vibrador.
3. Un Ericsson con juegos.

Si no quieren ninguno, no hay problema, tan amigos como siempre...

P.D. VAN ANEXADAS LAS FOTOS, CUALQUIER DUDA ME DICEN.

LOS HOMBRES SON

Esto es para que vean que no solo a las chicas les hecho tierra jajaja aqui tambien va, para ellos jajaja

COMO EL CAFE.... Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE... Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS... Crees necesitar uno pero no sabes para qué.
COMO LAS HIELERAS... Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras.
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...Solo sirven para reproducir.
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO... Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACON... Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar..
COMO LOS HOROSCOPOS... Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL... Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS... Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE... Los buenos ya están ocupados, y los que quedan son minusválidos demasiado pequeños..
COMO EL CLIMA... Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE... Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO... Después de esparcidos tardan un rato en ponerse duros
COMO AUTOS USADOS... Fáciles de obtener, baratos y nada confiables
COMO LAS PIZZAS... Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES... Nunca son lo suficientemente largas...

ya ven, hombres tan faciles de predecir jajajaj :P

DIA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES

Hombre, cansado de luchar contra la báscula, que te miras en el espejo y ves aquella barriga saliente, que ya tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mientras lava su carro, mostrándole los músculos a todo el que pasa, no te pongas triste. Sólo piensa que este profesional del gimnasio, pasa al menos 20horas semanales trabajando ese cuerpo. 20 horas frente a los espejos del gimnasio, sin reparar que existen bellas y deliciosas mujeres a su lado y que apenas las mira para pasarle las pesitas o el paño que se les cayó al suelo.

Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar? Solo puro ¡Red Bull y Gatorade! ¿Grasas y harinas?, ¿una carne asada a las brasas con toda su grasa? Ni en sueños; ¿y todo esto para qué?; ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es?...Inche Uto!!

¡¡¡YA BASTA DE TANTA PUTERIA!! !

Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.

¿¿¿Qué cosa desea una mujer??? Hombre inteligente, apasionado, cariñoso, dulce, tierno, y con panza;

Por esto, se está lanzando el día 25 de Julio como el DIA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES.

Ya basta de tener la conciencia pesada después de beber aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos deliciosos chicharrones con salsa molcajeteada. Ahora, amigos, vallan a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo. Inviten a sus amigos a que compartan los sábados de carne asada, con chorizo y salchicha asada; empinen todas las cervezas, también, tomen Coca Cola normal. Pidan unos chicharrones con bastante grasa, doradita, crocante; unas tostadas con salsa y quesito, frijoles con tocino, y todo lo que les sirvan. Y no se olviden del delicioso quesito botanero. Pidan postre de los buenos, con el doble de leche condensada y no le tengan miedo a los helados llenos de calorías. Llegó ahora su oportunidad: manden la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los 'GAYS'.

Su Ídolo:
'Homero Simpson'

Su Lema:
'Gorditos pero sabrosos y no mamados y babosos'
'Más vale en la cama un caliente Panzón que un gimnasta maricón'.

Su Día:
25 de Julio -¡cae viernes!-.
El día Internacional de los Panzones.

NO ESTAN SOLOS:
Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera. Y a todas aquellas INTELIGENTES MUJERES simpatizantes de su causa. Ya sabes que son muchas...

MUCHAS FELICIDADES a todos mis amigos.

P.D. No se apuren para los que no les llegó a tiempo el mensaje este 15 de Agosto también cae viernes, todavía pueden festejarlo.

CONFESIONES DE UNA MUJER MODERNA, POST FEMINISTA

Hola amiguetas (os)--- pues resulta que hace unos días LILITH publico algo acerca de "La Doble Moral de los Hombres...." pero que me dicen como el feminismo nos vino a dar en la…

Son las 6:00 hrs. AM, el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy.Quiero quedarme en casa cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores, limpiaría la casa, haría de comer y descansaría, pero NO!!! Tengo que salir de la cama, meter primera al auto y tengo que poner el cerebro a funcionar como una computadora.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

En el tiempo de nuestras abuelas todo estaba bien: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas de cocina con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.Pero después...

SE PUSO MEJOR, TENÍAMOS SERVIDUMBRE, EL TELÉFONO, LAS TELENOVELAS, EL INTERNET!!! CUANTAS HORAS DE PAZ NOS TRAJO LA TECNOLOGÍA HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO Y SE PUSO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ LA CHINGADA!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! Todo el PUTO barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres, ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora... ¿dónde están ellos? NUESTRO ESPACIO!!! MIS TETAS!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.

Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de deberes y obligaciones como si fuéramos hombres, APARTE DE LAS QUE YA NOS TOCAN COMO MUJERES. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA !!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un género que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quién jodidos se le ocurrió?

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO, ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que aparte de trabajar matarme en el chingado gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, anti arrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas porque las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más tener que decidir qué perfume combina con mi pinche humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por un autobús, instalarme todo el día frente a un piche teléfono y una mendiga computadora trabajando como una esclava (moderna, claro está), y resolviendo los problemas de todo el que se acerca a mí, que además ni son mis problemas, son chiflazones!!!. Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades, y siendo una ejecutiva profesional (o una esclava que le soluciona la vida al haragán de mi jefe).

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES EJECUTIVAS’... PERO SEGUIMOS DEPENDIENDO DE LOS PINCHES HOMBRES, GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ORDENES!!!¿QUE PEDO? ¿No era mejor, mucho mejor, seguir tejiendo en la silla mecedora?

¡¡¡BASTA!!!Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos el dominio del hombre en casa y un cerebro potencialmente más agudo que ellos, para que complicarnos la existencia. ¿¿Para quééééé chingados había que demostrárselo a ellos??Aaah!! Pero tenía que salir alguna marimacha con delirio de inferioridad con sus ideas estúpidas a manipular y vender su idea de los derechos de la mujer. Bonitos derechos!! Nos convirtieron en esclavas del trabajo y la soltería.

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Qué fría está, esta solitaria y grandísima cama! Ahhh ... quiero otra vez que mi maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN TEQUILA POR FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR? porque descubrí que es mucho mejor servir una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola mientras termino el trabajo que me traje a casa.

¿Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas, abandonadas y PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE. ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO.
¿¿ALGUIEN MÁS SE SUMA??

Atte:

UNA MUJER MODERNA

El amor no conoce otra cosa que no sea amor

Me encontraba haciendo el amor con una mujer bellísima, realmente bella. No podía haber encontrado feminidad más exquisita, pues su respuesta al acto de amor era intensa, encendía mi naturaleza de hombre. Tocarla, sentir sus besos, hinchaba mi corazón de alegría al tiempo que mi cuerpo estallaba de placer.

En verdad, esta mujer era hermosa, muy hermosa... Ella tenía una cicatriz de 50 cm., precisamente donde antes hubo un voluptuoso busto. Su espalda y su pecho presentaban profundas quemaduras negras, imposibles de ignorar en su bella piel; su cutis lucia pálido, seco, cansado, no tenía cabello ni cejas.

Esa mujer era mi esposa, llevaba 2 años con cáncer de mama y había estado sometida a intensas sesiones de quimioterapia, le habían hecho perder el cabello y secado la piel. Las radiaciones que recibió le habían quemado su de por si maltrecho cuerpo, y tuvieron que mutilarle la parte izquierda de su busto, en un desesperado esfuerzo por evitar la metástasis.

Para cualquier hombre, esa mujer era un monstruo, pero para mí, era la mujer más hermosa que podía ver mis ojos y sentir mi cuerpo. Yo la amaba, de verdad, la amaba mucho.

La conocí en las fiestas patronales de su pueblo y ella era la reina de esas festividades.En verdad era muy bella y así se mantuvo toda la vida. Se cuidaba mucho para mí, siempre quería agradarme, era coqueta y me seducía, su feminidad era insoportable. Nuestras bodas de plata las celebramos en casa.

Compre una botella de champaña, saque el par de copas de nuestra boda, le regale un ramo de rosas rojas y bailamos, como pudimos, con la música de Michael Night. Levante con mis brazos a esta hermosa mujer, la deposite en nuestra cama, tiernamente la desnude, nos besamos apasionadamente, entramos en calor, se encendieron los ánimos y alcanzamos un explosivo orgasmo.

Agotados y desnudos logramos conciliar un profundo sueño lleno de paz y amor. Mi esposa no despertó nunca más,... esa noche murió...
Solo recuerda que hacer el amor... es eso, amor y no solo sexo con alguien “bonito (a)¨... enamorarse es poseer algo que esta fuera del alcance de la edad y del tiempo... la única recompensa que tienes es reflexionar un poco sobre todo lo que te rodea... especialmente a quienes amas...

Cuando amas profundamente a una flor, también amas su marchitamiento.Y algún día asimismo amaras después de tu muerte.
El amor no conoce otra cosa que no sea amor.
Como señal de mi amistad. En estos momentos…………………. decidí compartir esto contigo y decirte:

Por favor nunca dejes de decir "TE AMO" No sabes si será esta la última vez... CADA DÍA A CADA INSTANTE, EXPRESA TU AMOR.

EL GALLO JAIME

Un granjero va al pueblo se mete en un gallinero y le dice al gallero:

- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que preñe a todas mis gallinas

A lo que el gallero responde: - ¿ Cuántas gallinas tiene ?

-180, le responde el granjero.Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero: -Tome, este es 'Philip Le Cocq', no falla jamás !!
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente, lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos polvos, sale y agarra la segunda, le echa el primero y, cuando le esta echando el segundo, se queda tieso. El granjero lo mira y dice:

- Qué pura mierda este gallo que me vendieron, se echó a dos gallinas y ya no pudo más. Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.

El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés imponente, con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:

- Este es 'Mico Sumo', pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale como desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y le da una cogida de espanto, a la tercera le hace el 69 y cuando está echándose a la cuarta, revienta y cae muerto en medio del gallinero.

- Jueputa mierda de gallo !!... exclama el granjero enojado. Toma al gallo del buche y se lo lleva al gallero y le dice:

- Este es el segundo gallo que me vendés y revienta !! Entonces el gallero le saca un gallo nica del Barrio San Judas (Callao), flaquito,sin plumas, ojeroso, tuerto de un ojo, jorobado, olía a muerto y con chancletas de hule de llanta y le dice al granjero:

- Mire señor, es lo único que me queda !!...se llama JAIME...El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo seco ? Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale como loco y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las coge a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán que se lo encontró en el camino y entonces el granjero lo toma del pescuezo, le pega dos vergazos y lo mete a la jaula.¡¡¡ Wau, qué manera de gallo !!! - piensa el granjero.Las gallinas estupefactas con JAIME; que JAIME esto...que JAIME aquello, que coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... a vos qué te hizo...y a mí me hizo tal cosa... Un jolgorio total !!

Al día siguiente, el Granjero lo suelta de nuevo y sale el JAIME enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se coge al perro, al gato, dos vacas, etc.

El granjero lo persigue y lo agarra de la cresta, le pega dos semerendos pijazos para calmarlo y lo mete en la jaula. ¡¡ Jueputa, Gallo más bravo !!.. exclama el Granjero, si no me cuido me la mete a mi también !!!Al día siguiente el Granjero va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada. Sale hecho una fiera hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, apenas podían respirar de la semejante cogida que les dio JAIME.

Afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del gran JAIME, el perro que apenas podía con su alma, y los cerditos no dejaban de quejarse del culo chimado, y el granjero dice:

- ¡¡¡ Noooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y éste me va a matar !!!Entonces agarra al caballo y sale en busca de JAIME. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por JAIME... cabras abiertas de patas, monos rencos, una tortuga que la sacó del caparazón, dos ardillas aún gritando, un borrego todo loco, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a JAIME tirado en el piso inmóvil, mientras dos zopilotes volaban a su alrededor en círculos...UNA ESCENA DESGARRADORA...Entonces el granjero ve a los Zopilotes y se da cuenta de la situación y grita: - ¡¡¡ Nooooooooo, JAIMEEEEEEEEEEE !!!... ¡¡¡ se me murióooooo JAIMEEEE !!! ..JAIMITOOOOO LINDOOOO !!!¡¡¡ Cuándo había encontrado un gallo cachimbón con los huevos rayados se me muere !!!En medio del lamento, JAIME sigilosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los zopilotes, le dice: - ¡¡ Eh?..ssshhh ...callate, hijueputa, callate !!.....¡¡ Que me vas a espantar a las morenitas !

UNA DE CUENTOS

El Príncipe Azul acude a Blanca nieves y le pregunta:
- Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.El príncipe saca su miembro y la interroga:
- Qué es esto que me cuelga?
- Su bello pito príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
- Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe procede igual y la interroga:
- Vuestro viril pito príncipe mío.
- Me voy, requiero una mujer casta para Esposa.
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino,
lo mismo paso con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas la misma respuesta por último el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi Amor esto que me cuelga es un pito.
A lo que ella replica:
- Jajaja ¡No mames, ya quisieras! Esa chingaderita es un honguito... ¡ Pito?... Pito el del Lobo!!!

DIARIO DE UNA FEA

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:

"Hicimos lo que pudimos...Pero nació viva".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematura me metieron en una incubadora...

Con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amiga.

Yo siempre fui muy peluda. A mi madre siempre le preguntaban:

"Señora, ¿la parió o la tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto de la niña que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si, amigos, yo soy FEA, tan FEA que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contesto que quería más pruebas.

Tuve que trabajar desde chica. Trabaje en una veterinaria y la gente no paraba de
preguntar cuanto costaba yo.

Un día llamo un chico a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie...

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loca. Yo le dije que quería escuchar una segunda
opinión. De acuerdo, además de loca es usted muy fea", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Solo dijo:"En sus marcas ,
listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...