
martes, 28 de abril de 2009
DILEMA

lunes, 27 de abril de 2009
MEME IMAGINATIVO

domingo, 26 de abril de 2009
CHISTESINES JAJAJA
viernes, 24 de abril de 2009
MAMOGRAFIA
jueves, 23 de abril de 2009
AMALIA GARCIA

- Padre, quiero confesarme.
- Claro hija, ¿Cual es tu nombre?
- Amalia García, padre.
- !Ah! La Gobernadora de Zacatecas. Mira, hija, tu caso es superior a mí. Mejor vete a confesar al Obispado.
Se va Amalia al Obispado, y le dice al obispo Chávez que se quiere confesar.
- Claro hija, ¿Como te llamas?
- Amalia García.
- ¿La de Tacoaleche? No hija, yo no puedo confesarte porque tú estás muy grave. Mejor vete al Vaticano.
Llega Amalia García al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro, hija mía. ¿Como te llamas?
- Amalia García.
- ¿La de Tacoaleche?
- Si.
- ¡Huy, huy, huy! Hijita, tú si estás muy difícil hasta para mí.. Mira, aquí, a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí. En esa capilla está una cruz enorme. Solamente allí te podrás confesar.
Amalia llega a la capilla y, frente a la cruz, dice:
- Señor, vengo a confesarme.
Jesús le contesta:
- Claro, hija mía. ¿Cómo te llamas?
- Amalia García.
- ¿La Gobernadora de Zacatecas?
- Así es Señor.
-Hija mía... solamente tienes que dar gracias.
Amalia, extrañado, le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?
- Dale GRACIAS a los romanos que me clavaron en la cruz, porque sino bajaba y te sacaba a
MADRAZOS de aquí, hija de tu PUTA MADRE... Vieja pendeja tú y tus mamadas del 2do Piso.
TODO AQUEL QUE LEA ESTE POST. TIENE LA OBLIGACION CIUDADANA Y MORAL DE RETRANSMITIRLO A SUS AMIGOS, NO VAYA A SER QUE ALGUIEN VUELVA A VOTAR POR ESTA PENDEJA INUTIL…
martes, 21 de abril de 2009
lunes, 20 de abril de 2009
INFIERNO MEXICANO

Intrigado, pregunta al último de la fila:
Viva México!!!
viernes, 17 de abril de 2009
LA BICI DEL CURA

En la misa dominical al momento del sermón, el cura del pueblo muy enojado y apoyándose en el púlpito dice con tono muy grave:
El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta.
Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad.
Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer.
¡¡ME ROBARON MI BICICLETA!!.
El primer mandamiento dice: "Amarás a Dios, sobre todas las cosas", pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba no ama a Dios, pinches ladrones!
El segundo mandamiento dice: "No usarás el nombre de Dios en vano", pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.
El tercer mandamiento dice: "Santificarás el Domingo como día del Señor", pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos ojetes, que me han robado la bicicleta sin ninguna consideración.
El cuarto mandamiento dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre", pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si los tuvieran les hubieran enseñado a no robar.
El quinto mandamiento dice: "No matarás", pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el hijo de la chingada que me robó mi bicicleta.
El sexto mandamiento dice: "No fornicarás" ..........................
En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:.......
¡Ay, cabrón! ya me acordé dónde dejé la bicicleta
jueves, 16 de abril de 2009
UNA DE MONJITAS
Este video esta 100% recomendable, veanlo por favor yo aun no termino de reirme jajaja, saludos a todos.
TELEGRAMA RURAL
El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente que dice:
Al Presidente Municipal:
MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA 'OJO, PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI.'
Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:
'EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO. ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES. TELÚRICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS. (YA LE TRAÍAN GANITAS).TREPIDATORIO Y otros 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.RESPECTO AL EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTESPORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR...
Atentamente
El Presidente Municipal.
miércoles, 15 de abril de 2009
NO RECOMIENDO LOS AUDIFONOS JAJJAAJA

ЌАЌОЌЕЌА
SUPER HERO
SOFIA LOVES
ADN
CIORAN EL PIRATA
PASHMINA
martes, 14 de abril de 2009
ESTA HISTORIA ES REAL DE COMO UNA MUJER DESESPERA A UN HOMBRE

Mujer = M
M: ¿Adonde vas?
H: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?
H: ............................
H: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ME LLEVA LA CHINGADA!!!!!!!!!!!
lunes, 13 de abril de 2009
EL PAVO

sábado, 11 de abril de 2009
TIP DE FOTOS

lunes, 6 de abril de 2009
MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!
VENGANZA NUMERO 4
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo,
agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
'Cómo qui ti llovizna'
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y
entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza también!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti
rilampaguea!'
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!
jueves, 2 de abril de 2009
IMPRESIONANTE ATAQUE ¡¡¡ PERROS CONTRA COCODRILO!!!
Jauría de perros atacando a un cocodrilo cerca de Cairns, Australia
El cocodrilo, uno de los mejores depredadores y más poderosos de la naturaleza, normalmente se le considera un depredador "ápice", aun así puede caer víctima de la estrategia de equipo.
Estrategia de ataque
l Note como el perro alfa sostiene al cocodrilo con el hocico
l impidiéndole morder y respirar,
l mientras el perro beta sostiene la cola impidiéndole golpear.
l Al tiempo que el perro gamma ataca la zona del vientre que
l es la más vulnerable para acabar con el peligroso y por demás
l hasta ese momento casi invencible bestia
Que quieres!! Yo también caí!!!