POR QUE TODA ESTA ROPA YA LA PUEDES ENCONTRAR!!!!EN
miércoles, 16 de febrero de 2011
jueves, 3 de febrero de 2011
Y ya que andamos en esto!!
Saludos Kalimberos XD !!
a por cierto se me olvidaba
Con los siguientes temas
Preso -José José.
Tu cárcel -Los Bukis.
Culpable soy yo-El Puma.
17 años-Angeles Azules.
Mi niña a mujer-Angeles Azules.
El me mintió-Amanda Miguel.
Negrito Sandía-Cri Cri.
Yo no fui-Pedro Fernandez.
Arremangala y arrempujala-Los Karkis.
Por tus pujidos nos cacharon – Marrano
16 añitos – Dani Martin
Me equivocaría otra vez – Fito y Los Fitipaldis
Aunque Después Me Duela – Silvestre Dangond
Nota: Tomado de algun blog chido tambien
jueves, 20 de enero de 2011
martes, 14 de diciembre de 2010
Y tu en que año deberias de estar, XD
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.. El director promete a la
profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“
"9“
¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.
Y Pepito… no comete ni un solo error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
tercero debe conocer.
Y Pepito… no comete ni un solo error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta: ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, terminacon la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al chico hijo de puta en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las hijueputas respuestas!!
jajajaja Verdad q tu también deberías ir a primero !!!!! MAL PENSADO!!!!!!!!!!!!!!!!!
Saludos
sábado, 27 de noviembre de 2010
La suerte de algunos . . .
Cuantas veces, nos ha tocado ver situaciones de peligro, de personas que estuvieron en el lugar y a la hora equivocada, pero que hay de los que desafían a la muerte, o los que simplemente tuvieron "suerte",
Saludos
Saludos
martes, 9 de noviembre de 2010
LE TEMES A LA INFLUENZA? CHECA ESTO
¿PARA QUE TEMER DEL AH1N1? SI COTIDIANAMENTE NOS CONTAMINAMOS CON OBJETOS Y SUSTANCIAS MAS NOCIVAS QUE EL VIRUS DE LA INFLUENZA.
Datos Verídicos y Divertidos del Departamento de Control de Infecciones
Al nadar una hora en una piscina pública, habrías ingerido 1/2 litro de orina. así com
o flujos vaginales de todo tipo.
En un día promedio, tus manos habrán entradoencontacto indirecto con al menos 15 pene
s (tocando las manillas de las puertas, o saludando a los amigos y compañeros de trabajo))
La ingesta de la persona promedio de "comidas rápidas" contiene al menos 12 vellos de diferentes partes del cuerpo.
Durante un año, te habrás tragado al menos ¡¡¡14 insectos mientras duermes!!!
Al año, tu le habrás dado la mano al menos a 6 u 8 hombres que recientemente se han masturbado y NO se lavaron las manos.
En una fiesta o reunión promedio, tú tienes una oportunidad de 1/100 de adquirir un herpes labial de uno de los invitados.(sea hombre o mujer).
Diariamente inhalas ¡¡1 litro de los gases anales de otras personas!!.
Ten un buen día. Lávate las manos y no dejes de saludarme, a pesar de todo lo dicho aquí. Jajajajajajajajajaja
domingo, 7 de noviembre de 2010
chistes de inicio de semana
Algo para relajarse :
El sexo :
SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.
SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.
SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.
SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresion Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA? SEXO
Un chico se acerca al fin de su ultimo año en la prepa. Desafortunadamente, todavia tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 9 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversion. Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba. Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar.
El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga "lechuga" si lo quiere mas duro, y "tomate" si quiere una nueva posicion.
Lechuga!!!
Tomate!!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ella grita.
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ah!!!!!!
SACALO!!!
SACALO YA!!!!
No me puedo quedar preñá!!!
Entonces el hermanito les grita:"Hey, podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda la cara
Un mujer entra a ver al ginecologo y le dice:
- Ay Doctor, el problema es que cada vez que viene a mi casa José el lechero tengo relaciones sexuales con él - Usted cree que debo ponerme la T de cobre?
- No señora, creo que no es necesario, existen otros metodos........
- Si pero Doctor, tambien cuando viene Jaime el mandadero tengo relaciones sexuales con él - Usted cree que debo ponerme la T de cobre?
- No señora, no es necesario, mire puede usar el ....
- Pero Doctor, tambien cuando viene Pedro el jardinero tengo relaciones sexuales con él.
- Usted cree que debo ponerme la T de cobre?
- Bueno mire señora, podemos estudiar su caso y .........
- Ay Doctor, y también tengo relaciones sexuales con Mario el tendero, Julio el fontanero, Tom el taxista, Richard el electricista, Roly el lavandero....................Usted cree que debo ponerme la T de cobre?
- Mire señora, mejor pongase la P de PUTA y ! COBRE !, cobreles a todos.
Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.
Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:
"¿Eres el encargado del bar?"
"Para ser sincero no, pero..."
"¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él" le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
"Lo lamento pero no está." responde el barman, babeando excitado, agrega "Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites."
"Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje"
Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. Y finalmente dice:
"Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos..."
El sexo :
SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.
SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.
SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.
SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresion Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA? SEXO
Un chico se acerca al fin de su ultimo año en la prepa. Desafortunadamente, todavia tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 9 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversion. Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba. Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar.
El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga "lechuga" si lo quiere mas duro, y "tomate" si quiere una nueva posicion.
Lechuga!!!
Tomate!!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ella grita.
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ah!!!!!!
SACALO!!!
SACALO YA!!!!
No me puedo quedar preñá!!!
Entonces el hermanito les grita:"Hey, podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda la cara
Un mujer entra a ver al ginecologo y le dice:
- Ay Doctor, el problema es que cada vez que viene a mi casa José el lechero tengo relaciones sexuales con él - Usted cree que debo ponerme la T de cobre?
- No señora, creo que no es necesario, existen otros metodos........
- Si pero Doctor, tambien cuando viene Jaime el mandadero tengo relaciones sexuales con él - Usted cree que debo ponerme la T de cobre?
- No señora, no es necesario, mire puede usar el ....
- Pero Doctor, tambien cuando viene Pedro el jardinero tengo relaciones sexuales con él.
- Usted cree que debo ponerme la T de cobre?
- Bueno mire señora, podemos estudiar su caso y .........
- Ay Doctor, y también tengo relaciones sexuales con Mario el tendero, Julio el fontanero, Tom el taxista, Richard el electricista, Roly el lavandero....................Usted cree que debo ponerme la T de cobre?
- Mire señora, mejor pongase la P de PUTA y ! COBRE !, cobreles a todos.
Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.
Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:
"¿Eres el encargado del bar?"
"Para ser sincero no, pero..."
"¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él" le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
"Lo lamento pero no está." responde el barman, babeando excitado, agrega "Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites."
"Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje"
Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. Y finalmente dice:
"Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos..."
lunes, 25 de octubre de 2010
NUEVO ESCUDO BICENTENARIO 2010
Esta Será La Nueva Oración para rezar en Mexico:
Santa Pascuala, que no me alcance una bala.
Santa Antonieta, que no me quiten mi camioneta.
Santo Ángel Adolfo, líbrame del Cártel del golfo.
San Macario, que no me persiga un sicario.
San Andrés, líbrame de un secuestro exprés.
San Abulón, líbrame de un levantón.
Santa Enriqueta, líbrame de los “zetas”.
San Timoteo, que no me toque un tiroteo
San Federico que no me rompan el hocico
y
Santa Librada, que no me caiga una granada y me cargue la chi...#"@.
¡Amén!
martes, 20 de julio de 2010
¿HAZ PENSANDO QUE SERIA DEL MUNDO SIN INGENIEROS?
Son una casta que linda con lo divino, son creadore y co-creadores con el infinito, para hacer de este mundo algo digno de vivirse.
Es que en seriooo la gran mayoria de cuates son inges....diferentes areas pero lo son XD
La proxima vez que veas a un ingeniero, besale la mano y dile "gracias"
le dije a mi apa k se le fregue la defensa al coche y el me dijo te va a salir caro mejor yo te lo compongo y vean ahi nomas, ni se nota XD
Por si no lo saben El patanete esta en el area de Electricidad y un dia que le digo quiero un enchufe que se conecte ahi mismo y si no me creen chequenlo XD
Mi hermano el Fhantom esta en el Area de sistemas y me dijo mira nadamas la compatibilidad y ustedes como lo ven...
Ahora que anduvimos de vagos por chetumal, merida y cancun usamos este moderno gps, digo por si les interesa el inventito sin necesidad de tenerlo en la mano chequen la fundita igual es de alta tecnologia
Y pues que vamos llegando a casa de la tia y que le digo a mi patanete oyeeee como que aqui hace falta luz, haber si haces algo para que no este tan oscuro y el tan lindo como siempre me hizo este lindo lugar.
ALGUNOS EJEMPLOS, TODOS ELLOS PATENTADOS (POR SI ALGUNO QUIERE PASARSE DE PICUDO)lunes, 14 de junio de 2010
HUMOR TELURICO
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.....
…Entonces por 15 días ella y por 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...
…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…
…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
…Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando..... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas...
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.....
…Entonces por 15 días ella y por 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...
…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…
…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
…Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando..... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas...
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