OTRA QUE CONFIO EN SU NOVIO Y EL PUBLICO LAS FOTOS EN LA WEB

jajajaja hay de todo en este mundo verdad jajajjaa

QUE PASARIA SI LAS MUJERES CONTROLARAN EL MUNDO

disfrutenlas jejeje entiendan es dia de la mujer jajaja y aunque muchos no lo crean si tengo mi lado femenino jejeje, si ahora las entradas seran continuas jejeje

DE PERROS A PERROS

Ahora si ya he regresado a la red jejeje asi k salvense de mi jajjajaa XD no contare mi ausencia x k para eso esta las visiones del paraiso asi k disfruten de este blog jejejeje

Había una vez una muestra de habilidades de los perros, según la profesión:

El ingeniero ordenó a su perro:
¡¡“Escalímetro”!!, muestra tus habilidades…
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el
solo una perrera. Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡¡“Cash Flow”, muestra tus habilidades!!...
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió
en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡¡”Óxido”, muestra tus habilidades ya..!!.
“Óxido” caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche,
peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡¡“Megabyte, hazlo!!.
“Megabyte” atravesó el cuarto, encendió la computadora,
verificó si tenía virus, mejoró el sistema operativo,
mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron 'de reojo' al diputado y le dijeron:

¿Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo:

¡¡“Haragan”, muestra tus habilidades!!.
y “Haragan” se paró de un salto, se comió las galletas,
se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora,

Armó tremenda pelea con los otros cuatro perros,

Se robó la perrera y alegó inmunidad... ¡¡porque tenía fuero.....!!

¡¡¡Insuperable!!!.

¿ESTAS ABURRIDO Y NO SABES QUE HACER?

Estas aburrido y no sabes que hacer???

1.- mate unas moscas con cuidado

2.- dejelas secar al sol durante una hora

3.-pegue las moscas en papel... y deje fluir la imaginacion.

EJEMPLOS

UN YUCATECO EN JAPON

Wily visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas..

Wily se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado

Se pone los anteojos... desnudas

Se quita los anteojos... vestidas

Se pone los anteojos... desnudas

Se quita los anteojos... vestidas

Maa gallo, ¡qué maravía!... dice el yucateco, sin salir de su asombro.

Después de varios días, finalmente Wily regresó a Mérida, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.

En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las pasajeras y a las azafatas, totalmente desnudas.

Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde la entrada de su casa, desnuda a Landy, su mujer.

Abre la puerta y ve a Landy... pero también ve a X´luch (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.

Se quita los anteojos... desnudos

Se pone los anteojos... desnudos

Se los quita... desnudos

Se los pone... desnudos.

Se los quita... desnudos.

Se los pone... desnudos.

Entonces exclama:

¡¡¡Maa, gallo!!! ¡Ya se jodió esta Madre! ¡¡¡Peelaná!!!

HERMAFRODITA

Una mujer acaba de dar a luz en el hospital. Al poco tiempo el médico acude a visitarla:

- Su bebé se encuentra con buena salud, pero no obstante debo hacerle saber algo importante…

La mujer se pone nerviosa:

« Pero que pasa con mi bebé... Por favor doctor, ¡dígame! ¿Qué es lo que no marcha bien ?»

« Nada verdaderamente grave, pero su bebé es diferente... como decirlo... es distinto…

…es HERMAFRODITA.

-¿Hermafrodita? ¿ y qué diablos quiere decir eso ?

- bueno...verá...quiere decir que tiene el aparato genital masculino propio de todo varón perooo además tiene el órgano de todas las mujeres.

La mujer palideció:

-¡¡ Dios mío!!!

¿Quiere usted decir que tiene un pene... y un cerebro…? »

¿MUJER DOLIDA?

Aunque terminé casándome con él, Pedro jamás me inspiró confianza. Acepté ser su novia, pero pensaba que me pintaba los cuernos con todas mis compañeras del Colegio. Y no me equivocaba, pues al final de cuentas me enteré de que cuando estuve de vacaciones en Los Ángeles se fue varias veces a la cama con Doris, mi mejor amiga; y de que cuando estuve en Cancún, se acostó varias veces con Rosaura, mi hermana mayor.

Pedro vivía obsesionado por el sexo, a cada rato me pedía que lo hiciéramos, pero yo me negaba. Me decía que no tenía nada de malo, que, total, terminaríamos casándonos de todas maneras, que sus intenciones eran en serio, y yo le creía, de veras, pero mis principios morales eran más fuertes, yo no solamente sabía que tenía que llegar virgen al matrimonio, también quería hacerlo. 'Nada hay mejor que tener un solo hombre en tu vida, descubrir el amor con él', me decía mi tía Tere, la que se quedó soltera. Por eso yo me resistí hasta mi noche de bodas.

Pedro era muy guapo, tenía un cuerpo precioso, pero sobre todo era muy fogoso. Por supuesto, como resultado de nuestra luna de miel, quedé embarazada de Pedrito, mi hijo mayor; luego vinieron Lucecita, Carmencita, Teresita y Benignito.

Pedro nunca falló a sus deberes de esposo, ni de padre, ¿para qué lo voy a negar?, sin embargo era de un parrandero, que siempre me tenía con el Jesús en la boca, pues a veces pasaba todo el fin de semana sin aparecerse por la casa, y yo me preocupaba, aunque sabía muy bien que en el banco yo podía disponer de todo el dinero que nos hiciera falta a los niños o a mí, que éramos, por cierto, bastante caprichositos en ese sentido.

Todos los sábados y domingos nos íbamos mis cinco hijos y yo a Unicentro, y nos dábamos gusto comprando ropa para todos; juguetes para ellos, perfumes, chucherías y alguna que otra joya para mí. A Pedro le gustaba el desmadre y de alguna manera tenía que compensarnos, ¿no?

A mis papás les encantaba Pedro, a ellos les bastaba el hecho de que nos tuviera bien económicamente, que me cambiara el carro cada año y que les pagara el mejor colegio a mis hijos ¿lo demás?, pues eran cosas de hombres, me decían. Según ellos yo no debería preocuparme, pues mientras yo fuera la esposa ¿qué podrían importarme las demás pelanduscas que se revolcaban con él?

Durante muchos años he sido una de las mujeres mejor vestidas de Cali y eso se lo debo, definitivamente, a la fortuna de Pedro...

Claro que desde que me casé, todas mis amigas, mis vecinas, mis primas y hasta las empleadas del salón de belleza me venían a contar que sí habían visto a pedro con fulanita en San Andrés, me preguntaban porqué no me llevaba con él a Cancún, en fin, me llenaban la cabeza de ideas que al principio me hacían rabiar, hasta que llegaba a la conclusión de que el bienestar de mis hijos, el mío propio y mi palaciega casa en Ciudad Jardín valían mucho más que un marido fiel. Prefería ser una esposa engañada con la vista muy gorda, que una divorciada a la que no tardarían en rechazar hasta mis propias amigas, por temor a que les quitara a sus esposos.

Hasta ahí todo iba muy bien, pero un día Pedro llegó de un viaje de negocios muy nervioso.

Estaba pálido y las manos le temblaban, sudaba copiosamente a pesar del aire acondicionado; y me pidió que nos encerráramos en mi cuarto pues tenía algo muy importante que decirme. Tranquila, le serví un trago para que se calmara y yo me llevé una Coca Cola light. Sentado en la cama, con la voz entrecortada, me dijo que un médico en Alemania le había sugerido que se hiciera la prueba para saber si tenía el VIH, pues una serie de erupciones en la piel, una tos constante y otros síntomas; además de su disoluta vida sexual lo hacían sospechar sobre su estado de salud.

'Gordita, tú también te tendrás que hacer la prueba', me dijo y yo casi me quise morir, pues por lo general teníamos relaciones sexuales dos veces por semana.

'Yo tan casta y tan bien portada, tan fiel a ti, y ahora tengo que hacerme la prueba del SIDA', le reclamaba llorando, pero en cuanto me pasó la primera impresión, comprendí que lo mejor sería practicarnos el examen.

Con lentes oscuros y ropa sumamente discreta nos presentamos a los laboratorios. Nos tomaron las muestras de sangre y nos pidieron que regresáramos en dos días... Al salir de ahí nos fuimos a desayunar a la cafetería del hotel Dann, y ahí, deshecho, sin probar siquiera sus huevos revueltos, mi marido me dijo que si las pruebas salían positivas, se pegaría un tiro.

'No me extrañaría, siempre has sido un cobarde. Muy macho para irte con mujeres, pero, al fin y al cabo, un cobarde'.

Bajó la cabeza, casi no volvió a hablar y así estuvo hasta el día en que fuimos a recoger los resultados.

Yo no me atrevo... ábrelos tú...', me dijo cuando nos subimos al coche.

Tomé el sobre que venía a su nombre y después de abrirlo, con voz trémula, pero clara, le dije: 'Positivo... ya sabes lo que tienes que hacer'.

Después destapé el mío y le dije que era una suerte que no me hubiera contagiado a mí, pero que de todas maneras iría al médico para que me revisara, pues quería estar segura de que no había problema.

Llegamos a la casa y yo me quedé en la cocina ordenando a la empleada la preparación de la comida y Pedro subió a nuestro cuarto. Le pedí a la cocinera que pusiera a marinar unas pechugas de pollo y a desamargar unas cebollas. Después le ordené que llamara al jardinero pues quería darle unas instrucciones, cuando escuchamos un fuerte estallido que provenía de mi recámara. Subimos corriendo las dos y nos encontramos a Pedro con la cabeza destrozada: se había dado un balazo en la boca.

Durante los funerales fui la viuda más elegante que se haya visto en Cali durante los últimos años. Mi vestido negro era un Prada auténtico y, como el velorio fue en la casa, que tenía aire acondicionado integral, pude ponerme medias negras y zapatos Blanik de tacón alto.

Lo que sí me resulto pesado fue la cremación, por lo que fingí un desmayo y mi chofer me trasladó a mi hogar antes de que todo terminara. Cuando llegué, el cuarto ya estaba limpio y ordenado, me quité la ropa de luto y me puse un camisón de algodón. Me tiré en un reposet pues todavía no había llegado la cama nueva, y desde ahí contemplé los dos sobres del laboratorio.

Tomé el de Pedro y lo volví a abrir. Leer la palabra 'negativo', me hizo sentir culpable, mi marido jamás contrajo el virus del SIDA, pero tarde o temprano tenía que pagar por sus infidelidades, por poner en riesgo a su mujercita santa ¿no?.

A que no te esperabas un final así... ¿verdad?

Nota : Desconozco al autor del artículo, sin embargo como mujer y como abogado, no he sabido de homicidio más limpio, ni mujer más...... no, no la puedo calificar. ahí queda....

COMENTALE A TODOS LOS PC (PITO CALIENTE) QUE CONOZCAS A VER SI ASI SE CALMAN CABRONES!!!

¿POR QUE LOS TERRORISTAS SON ARABES

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE
OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL TRASERO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! !
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA
TIERRA... AHORA, DE VERDAD.... DE VERDAD ... DIME:

¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA ???

POSSSSS SIII!!!!