Dos de media semana . . .

AGUAS CON LAS PICADURAS

Se encontraban dos monjas conversando, cuando de pronto le dice una a otra, mostrando su brazo:

- Mira cómo me dejó el piquete de una avispa.

Y la otra monja se levanta la falda y dice:

- Pues mira cómo me dejó el obispo.¡¡¡¡¡¡¡¡

EN LA TIENDA DE ABARROTES

Un chaval entra en una droguería: 
Buenos días. 
Venía por el anuncio de trabajo. 
Perfecto.Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados .Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. 
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. 
Por ejemplo, el de hoy es cristasol. 
Suena la puerta y entra un cliente. 
El droguero le dice al chaval: Mira cómo lo hago yo. 
Buenos días. Quería una lata de pintura blanca. 
Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.

No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura. 
Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no? 
Pues, hombre,claro... 

Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio. 
Se va el cliente muy contento.

El droguero le dice al chaval: 
-Qué, ¿has visto cómo se hace? 
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo. 
Suena la puerta y entra una mujer. 
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
Perfecto. 
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol. 
-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas... 
Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no? 
-Pues, hombre, claro... 
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpia los cristales... 

Todo lo que debes saber sobre setzualidad . . .

CONSULTORIO SETZUAL

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca. 


2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable.. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI 

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?.. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes salvacion. 

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con silicon y un dedal.


5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal. 


6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?. 


7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su yaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos. 


8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u 

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.. 

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja. 

11) ¿puedes quedar embarazada masturbandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan tonta de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos. 


12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un pedo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: pedo que no suena, te pinta el culo y te huele que da pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis. 


13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro. y por supuesto no nos olvidemos de los los Centauros tan famosos XD

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO. 


15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!. 


16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja". 


17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y por si las dudas un bolsa de pan Bimbo. En tus manos lo dejo. 


18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una sillas. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco. 


19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion. 

20) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años. 

21) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito. 

22) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

Dudas?, Preguntas

Esperamos haber resulto sus inquietudes

El Buen Fin XD!!

Por estos tiempos, en que todo es tan absurdo, que si bloqueos, que si las ofertas del buen fin, que esto y que aquello, choques por aquí, choques por allá... No hay como llegar a la pc, y leer un buen chiste

Bertha, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. 

Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo
otros 22 hijos con su segundo esposo. 

Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. 

Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente
Bertha se enfermó y murió. 

El cura miró piadosamente a Berta en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo: 

- Finalmente se juntaron.
Un hombre que estaba cerca del cura preguntó: 

- Perdón Padre, ¿Ud. se refiere a Berta y su primer marido, o a Bertha y su
segundo marido? 

Y el cura respondió:
- Nada de eso, me refiero a sus piernas.

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Un amigo le comenta a otro: 

- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir. 

-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia , el cuadro de La Ultima Cena hace la ola. 

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En la clase dice la profesora: 

"A ver niños, Diganme que  órganos del cuerpo humano son pares, ¿ok?

 Empieza Juan". "Pues las orejas, señorita". "Muy bien, Juan. 

Ahora tú, Pedro". "Los pulmones, señorita". "Muy bien.

 A ver, ahora tú Pepito  ... ¡pero cuidado que ya te conocemos!" "La pija". 

Pepito observa que la maestra pone mala cara y se defiende: 

"Sí señorita, porque mi padre tiene una así de pequeñita, para hacer pipí ; y otra, así de grande, para que mi madre se lave los dientes".

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Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contestan los de abajo: - ¡Chinguen a su madre!!
Y dicen los de arriba:
Ah ¡Estos son! ¡¡¡¡Mexico, Mexico!!!!

Una monja cruza el bosque rumbo a su convento, cuando aparece entre los árboles un joven desnudo que la tira al suelo y la viola. 
Una vez consumado el hecho, el joven se arrepiente y se lamenta: 
- "Soy un criminal, no merezco el perdón, haberle hecho esto a usted ¿qué pasará con usted hermanita? ¿qué va a hacer?" 
- "No te apenes hijo, iré a confesarme y diré que al cruzar el bosque un hombre me atacó y que me violó tres veces consecutivas. .. digo... si no estás muy cansado..."

y bueno ya para cerrar

¿En qué se parecen las bodas y los divorcios ?.  
Pues en el arroz. Efectivamente, cuando sales de la iglesia, todo es arroz. Y cuando sales del juzgado ..................... todo es "paella". 

Saludos de Buen Fin, ah y no compren con su tarjeta por que se van a endeudar mis ya que si de plano quieren gastar su lana, les paso mi numero de cuenta

XD

Como Jugar Wiii

Novia: Mi amor…. de verdad quiero aprender a jugar.. enséñame.
Novio: ok… te voy a enseñar a jugar wii
Novia: SI MI AMOR!! COMO SE JUEGA?
Novio:ok… levantate la playera…. enseñame las chichis brinca y grita WIIIIIIIIIIIIIII!!!!!

No se por que carajos me acorde de una novia que tuve XD

Un ejemplo práctico de cómo funciona la mente humana

Que es lo primero que ves en la imagen?

El análisis de la imagen nos puede decir mucho acerca de cómo piensan diferentes personas 


- Para los hombres jóvenes, es una imagen de una señora con un trasero bonito, pero sólo el observador se dará cuenta de la mayoría están cruzando una calle.


- El observador se dará cuenta de que realmente ella lleva puesta un tanga.

- Para los hombres mayores, parece ser una mujer respetable - con un buen trasero - en su camino al trabajo.

- Los pervertidos se la imaginan desnuda.

- Los hombres más sabios reflexionan sobre la presencia de ánimo del fotógrafo para no tomar el rostro de tal belleza y estar agradecidos de que lo comparte con la humanidad.

- Para la mitad de las mujeres, se trata de una mujer común y corriente que no debería haber ido de casa vestida de esa manera.

- La otra mitad cree que es una puta, pero se preguntan donde se compró la blusa.

- Las mujeres mayores se imagina el sufrimiento que el trasero de la mujer hará que en el momento en que llegue a los 50 años.

- Pero sólo a los niños, el extremadamente inteligente y el celibato se dará cuenta de que el taxi está siendo impulsado por un perro.




XD, y ustedes que vieron primero?

Significados

Ahora que comenzo este puente para aquellos que salgan de vacaciones, aparte de revisar el coche, les traigo algunas señales de transito y su significados, para que esten enterados

Sueños Guajiros . . .

Imaginense que sucediera en la vida real, cuantos problemas nos ahorrariamos

jajaja

Chistes para un domingo aburrido

Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre:
- Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua?
- Por el olor, mujer, por el olor.
Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico:
- Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra?
- Pues por el olor, por el olor.
Más tarde, la chica le vuelve a preguntar:
- Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca?
- Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor!
- Pues Paco, ¿tú eres maricón o estás resfriado?


Jajajaja, Che paco tan ueyy



Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- "Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"
El marido le contesta: - "Lo sabrás en tu cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños."

Andale, que buena idea


La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redaccion se puede ir a su casa.

- La redaccion debera contener 4 temas. Debe haber:

*1. Sexo.
*2. Monarquia.
*3. Religion.
*4. Misterio.

Pepito fue el primero en entregar su trabajo.... Su redaccion decia:

SE FOLLARON A LA REINA ..., ¡DIOS MIO! ¿QUIEN FUE?



Saludos!!!

Por fin lo que todos esperaban, la solucion para saber la contraseña de alguien en el Facebook!!

Por si a alguien le sirve, XD

La segunda Opinion!!!

Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir Dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico especialista y lo examinó, realizó varios análisis, y exámenes de toda clase.

- Le tengo una noticia Buena y una mala.
- La Buena es que puedo curarle sus Dolores de cabeza.
- La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
- Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que Le causa Dolores de Cabeza. La única manera de remediarlo es quitándole sus testículos.

Juan quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía.. Desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a pensar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo. Animado, pasó frente a una sastrería. ‘Eso es lo que necesito’ – se dijo a si mismo, ‘ Para empezar: un traje nuevo’.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, es talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo, – repuso el vendedor.
Juan se probó el traje, y Le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor Le dijo:
- ¿Qué Le parecería una camisa nueva?
Juan lo pensó por un momento, y respondió:
- Claro, ¿por qué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es MI trabajo, – repitió el vendedor.

Juan se probó la camisa, que Le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor Le dijo:
-Le convendría tener también zapatos nuevos. Juan estaba cada vez más animado.
- Por supuesto, – dijo.

El vendedor echó un vistazo a Los pies de Juan.

- Deben ser de talla nueve y medio. Juan estaba asombrado.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es MI trabajo,- respondió el vendedor. Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor Le preguntó:

- ¿Desearía también ropa interior nueva?

Juan lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- De acuerdo.
- Muy bien, deben ser calzoncillo de talla treinta y seis.

Juan se rió:
- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde Los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza.
- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría Los testículos contra la base de la columna vertebral y Le produciría un terrible Dolor de cabeza!

MORALEJA:
¡¡¡¡CUANDO DE CIRUGÍA SE TRATE, SIEMPRE ES BUENA UNA SEGUNDA OPINIÓN!!!!