sábado, 22 de octubre de 2011
Chistes para un domingo aburrido
Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre:
- Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua?
- Por el olor, mujer, por el olor.
Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico:
- Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra?
- Pues por el olor, por el olor.
Más tarde, la chica le vuelve a preguntar:
- Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca?
- Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor!
- Pues Paco, ¿tú eres maricón o estás resfriado?
Jajajaja, Che paco tan ueyy
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- "Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"
El marido le contesta: - "Lo sabrás en tu cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños."
Andale, que buena idea
La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redaccion se puede ir a su casa.
- La redaccion debera contener 4 temas. Debe haber:
*1. Sexo.
*2. Monarquia.
*3. Religion.
*4. Misterio.
Pepito fue el primero en entregar su trabajo.... Su redaccion decia:
SE FOLLARON A LA REINA ..., ¡DIOS MIO! ¿QUIEN FUE?
Saludos!!!
sábado, 8 de octubre de 2011
Por fin lo que todos esperaban, la solucion para saber la contraseña de alguien en el Facebook!!
Por si a alguien le sirve, XD
sábado, 28 de mayo de 2011
La segunda Opinion!!!
Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir Dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico especialista y lo examinó, realizó varios análisis, y exámenes de toda clase.
- Le tengo una noticia Buena y una mala.
- La Buena es que puedo curarle sus Dolores de cabeza.
- La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
- Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que Le causa Dolores de Cabeza. La única manera de remediarlo es quitándole sus testículos.
- La Buena es que puedo curarle sus Dolores de cabeza.
- La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
- Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que Le causa Dolores de Cabeza. La única manera de remediarlo es quitándole sus testículos.
Juan quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía.. Desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a pensar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo. Animado, pasó frente a una sastrería. ‘Eso es lo que necesito’ – se dijo a si mismo, ‘ Para empezar: un traje nuevo’.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, es talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo, – repuso el vendedor.
Juan se probó el traje, y Le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor Le dijo:
- ¿Qué Le parecería una camisa nueva?
Juan lo pensó por un momento, y respondió:
- Claro, ¿por qué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es MI trabajo, – repitió el vendedor.
-Muy bien, es talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo, – repuso el vendedor.
Juan se probó el traje, y Le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor Le dijo:
- ¿Qué Le parecería una camisa nueva?
Juan lo pensó por un momento, y respondió:
- Claro, ¿por qué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es MI trabajo, – repitió el vendedor.
Juan se probó la camisa, que Le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor Le dijo:
-Le convendría tener también zapatos nuevos. Juan estaba cada vez más animado.
- Por supuesto, – dijo.
-Le convendría tener también zapatos nuevos. Juan estaba cada vez más animado.
- Por supuesto, – dijo.
El vendedor echó un vistazo a Los pies de Juan.
- Deben ser de talla nueve y medio. Juan estaba asombrado.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es MI trabajo,- respondió el vendedor. Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor Le preguntó:
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es MI trabajo,- respondió el vendedor. Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor Le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
Juan lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- De acuerdo.
- Muy bien, deben ser calzoncillo de talla treinta y seis.
- De acuerdo.
- Muy bien, deben ser calzoncillo de talla treinta y seis.
Juan se rió:
- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde Los dieciocho años.
- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde Los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza.
- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría Los testículos contra la base de la columna vertebral y Le produciría un terrible Dolor de cabeza!
- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría Los testículos contra la base de la columna vertebral y Le produciría un terrible Dolor de cabeza!
MORALEJA:
¡¡¡¡CUANDO DE CIRUGÍA SE TRATE, SIEMPRE ES BUENA UNA SEGUNDA OPINIÓN!!!!
¡¡¡¡CUANDO DE CIRUGÍA SE TRATE, SIEMPRE ES BUENA UNA SEGUNDA OPINIÓN!!!!
miércoles, 27 de abril de 2011
El chiste del Dia!!
Si tu día estuvo del Nabo, si tu jefe te exigió de mas, si no alcanzaste el camión, se te poncho una llanta, etc, etc,
echate este chistecin para relajarte !!!
Un tipo entra en un restaurante de lujo con una belleza de mujer, un cuerpo divino, una cara preciosa, en pocas palabras una Diosa.
-’¿Qué tomará el señor?’, pregunta ceremonioso el mesero.
-’A mí tráigame faisán relleno de caviar y la botella de champán más cara que tenga’.
-’Excelente decisión!………..¿Y a su esposa?’
-’Excelente decisión!………..¿Y a su esposa?’
-’¡A ella mándele un fax y dígale que Chingue a su madre !! que me la estoy pasando de poca Madre!’
Saludos!!!
domingo, 24 de abril de 2011
Que la cámara del Iphone no tiene buena resolución . . .
Ahora que estoy por cambiar de modelo de celular, no termino de convencerme por un iphone, aunque me dijeron que la resolución de la cámara no es muy buena,y bueno buscando por la red me he encontrado con algunas fotos tomadas por este movil, Aunque tengo mis dudas
Toma 1
Toma 2
Toma 3
Toma 4
Toma 5
Toma 6
Toma 7
Toma 8
Toma 9
Toma 10
Toma 11
Pues no lo se yo veo como que a todas esas fotos les falla al autofocus XD!
Saludos
Toma 1
Toma 2
Toma 3
Toma 4
Toma 5
Toma 6
Pues no lo se yo veo como que a todas esas fotos les falla al autofocus XD!
Saludos
miércoles, 16 de febrero de 2011
jueves, 3 de febrero de 2011
Y ya que andamos en esto!!
Saludos Kalimberos XD !!
a por cierto se me olvidaba
Con los siguientes temas
Preso -José José.
Tu cárcel -Los Bukis.
Culpable soy yo-El Puma.
17 años-Angeles Azules.
Mi niña a mujer-Angeles Azules.
El me mintió-Amanda Miguel.
Negrito Sandía-Cri Cri.
Yo no fui-Pedro Fernandez.
Arremangala y arrempujala-Los Karkis.
Por tus pujidos nos cacharon – Marrano
16 añitos – Dani Martin
Me equivocaría otra vez – Fito y Los Fitipaldis
Aunque Después Me Duela – Silvestre Dangond
Nota: Tomado de algun blog chido tambien
jueves, 20 de enero de 2011
martes, 14 de diciembre de 2010
Y tu en que año deberias de estar, XD
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.. El director promete a la
profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“
"9“
¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.
Y Pepito… no comete ni un solo error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
tercero debe conocer.
Y Pepito… no comete ni un solo error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta: ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, terminacon la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al chico hijo de puta en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las hijueputas respuestas!!
jajajaja Verdad q tu también deberías ir a primero !!!!! MAL PENSADO!!!!!!!!!!!!!!!!!
Saludos
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