YO POR ESO NO MADRUGO

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído:
'El tiempo afuera está horrible mi amor'.

Ella me contestó medio dormida:

'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?'

Nota: (esto me recuerda a algo S Hero) es broma nene jajaja También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a trabajar demasiado, al futbol... etc, etc, etc
Siga madrugando…siga madrugando jajajajajajaja

CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES MERA COINCIDENCIA

CALENDARIO CONEJITAS 2009

ENERO-FEBERO

MARZO-ABRIL

MAYO-JUNIO

JULIO-AGOSTO

SEPTIEMBRE-OCTUBRE

NOVIEMBRE-DICIEMBRE

JAJAJA, diganle a sus amigos que aqui esta el calendario de los mas nuevo las conejitas 2009

SI DE BROMAS SE TRATA

Lic. Diana Quintero Pérez

Durante el juicio....
Abogado:
- Cuál es su edad?
Viejita Indefensa:
- Tengo 86 años.
Abogado:
- Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita:
- Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una
agradable noche de Verano, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado:
- Usted lo conocía?
Viejita:
- No, pero él se mostró bastante amigable.
Abogado:
- Que sucedió después de que él se sentó?
Viejita:
- El comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado:
- Usted lo detuvo?
Viejita:
- No, yo no lo detuve.
Abogado:
- Por qué?
Viejita:
- Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió
hace 30 años.
Abogado:
- Que sucedió después?
Viejita:
- El comenzó a acariciarme los senos.
Abogado:
- Usted lo detuvo entonces?
Viejita:
- No, yo no lo detuve.
Abogado:
Por qué?
Viejita:
- Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y Excitada. No me
había sentido así en muchos años.
Abogado:
- Que sucedió después?
Viejita:
- Bueno yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis
piernas y le dije: 'Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.'
Abogado:
- Entonces, él la tomó, le hizo el amor?
Viejita:
- No. El solo gritó '¡Feliz Día de los Inocentes!'...
y fue allí cuando le disparé al Hijo de su p..... Madre.

DUDA JURIDICA

SE ENCUENTRA UN MAGISTRADO PRESIDENTE DE UNA SALA CIVIL O PENAL (SEGURAMENTE DE CHIAPAS O TABASCO), EN SU INMENSO DESPACHO, SIN UN CARAJO PARA HACER (POR SUPUESTO), PENSANDO EN LA INMORTALIDAD DE LOS CANGREJOS Y PLANEANDO (EN MARTES) SU FIN DE SEMANA, CUANDO DE PRONTO SE LE VIENE A LA CABEZA UNA SITUACIÓN QUE LE GENERA UNA DUDA:

HACER EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA, ¿ES TRABAJO O PLACER?

ANTE LA INQUIETUD QUE LE GENERÓ SEMEJANTE DUDA, DIEZ MINUTOS DESPUES LLAMA A SU SECRETARIO PARTICULAR,(el kitty) QUE ESTABA LEYENDO EL DIARIO Y SE LA PLANTEA:

- 'HACER EL AMOR CON MI SECRETARIA PRIVADA ¿ES TRABAJO O PLACER?'

EL SECRETARIO PARTICULAR RESPONDE:- 'PUES NO LO SÉ SEÑOR MAGISTRADO, TENDRÍA QUE ESTUDIARLO'.

EL MAGISTRADO DE MANERA TAJANTE LE DA UNA HORA PARA RESPONDER.

EL SECRETARIO PARTICULAR INTRIGADO Y CON CARA DE PREOCUPACION, ACUDE AL PROYECTISTA DE LA SALA (ENCARGADO DE REDACTAR LAS SENTENCIAS) Y LE PASA LA PELOTA:

'¿QUE EL MAGISTRADO PRESIDENTE HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O DE PLACER?

EL PROYECTISTA (QUE ESTABA pendejeando EN INTERNET), LE RESPONDE QUE NO SABE.

EL SECRETARIO PARTICULAR LE DA 45 MIN. PARA AVERIGUARLO Y BUSCAR JURISPRUDENCIA Y DOCTRINA AL RESPECTO.

EL PROYECTISTA DE LA SALA LE TRASLADA LA PREGUNTA A UNO DE LOS EMPLEADOS DE MAYOR RANGO DE LA SALA (QUE ES EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS), EL CUAL ESTABA OCUPADO PREPARÁNDOSE UN TÉ Y CONTANDO LO QUE HARA EL FIN DE SEMANA (SIN OTRA COSA PARA HACER).

POR SUPUESTO TAMPOCO SABE LA RESPUESTA Y LLAMA INMEDIATAMENTE AL ESCRIBIENTE.

AL FINAL LA PREGUNTA LE LLEGA AL ESCRIBIENTE (UNO DE LOS EMPLEADOS DE MENOR RANGO), QUE ACABABA DE ATENDER UNA DILIGENCIA DE DOS HORAS, QUE TIENE EL ESCRITORIO LLENO DE EXPEDIENTES CON ACUERDOS POR ELABORAR, VARIAS SENTENCIAS QUE REDACTAR (AUN CUANDO NO ES SU TRABAJO), UNA AUDIENCIA DE TESTIGOS EN UNOS MINUTOS, PILAS DE EXPEDIENTES PARA CONFRONTAR DOCUMENTOS Y FOLIAR COPIAS CERTIFICADAS, ELABORAR LA ESTADISTICA MENSUAL QUE TIENE QUE MANDAR (EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS A LA PRESIDENCIA DEL TRIBUNAL), Y POR SI FUERA POCO, TRATANDO DE ESTUDIAR PARA UN EXAMEN PARCIAL QUE VA PRESENTAR EN UN PAR DE HORAS EN LA FACULTAD DE DERECHO... EN FIN, ATORADO HASTA LA MADRE DE LABORES POR HACER.

NO OBSTANTE LO OCUPADO QUE SE ENCUENTRA ESE POBRE CABRON, EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS (QUE ES SU JEFE), LE ORDENA QUE TIENE 5 MINUTOS PARA DECIRLE SI EL HECHO DE QUE EL MAGISTRADO HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O PLACER.

SIN SIQUIERA LEVANTAR LA VISTA NI PARAR DE ESCRIBIR, EL ESCRIBIENTE RESPONDE INMEDIATAMENTE:

'ES PLACER'

SU JEFE, INTRIGADO POR LA RAPIDA RESPUESTA, LE PREGUNTA:

¿ Y CÓMO HA LLEGADO TAN RAPIDAMENTE A ESA CONCLUSIÓN ?

¡¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRIA QUE COGER YO !!!!!

LA VIDA COMIENZA DESPUES DE LOS 30 NO A LOS 20

Por fin! Cumpliste los 20 y te sientes la ultima Coca-Cola del desierto... eres otro pedo!!! Que más puedes pedir? Tu piel parece de durazno y aunque te comes doce tacos de tripa, a tu figura no le sobra nada, te das el lujo de tener 4 novios y bailar y desvelarte y sigues siendo la misma muñeca al otro día.

A LOS 21!.... Eres la mujer más deseada por los hombres (sobre todo por los mayores de 30)... Además te llueven las propuestas matrimoniales...

A LOS 22!.... Comienza tu periodo laboral (y curiosamente con él, tus crisis económicas)... Pero, que mas da, si dentro de poco te van a sacar de trabajar, … o no?

A LOS 23!...Aunque aún no has dejado de trabajar, ya puedes presumir que tienes las manos llenas de billetes (!Total!, que importa que sean propiedad del Banco en donde trabajas.)

A LOS 24!...Ah, que felicidad! Has encontrado a tu príncipe azul, así que no tarda la hora en que tu dedo anular luzca una hermosa argolla de matrimonio...

A LOS 25!...Oh decepción! Has extraviado a tu príncipe azul (aquel al que sus papás obligaron a hacer una maestría...en el extranjero)

A LOS 26!.....Empiezas a preocuparte (todas tus amigas se están casando y tu galán, el mismo que se fue al extranjero no da señales de vida)

A LOS 27!.....Empiezas a despreocuparte, qué importa si no te has casado … al fin que la mayoría de tus amigas ya se están divorciando … y lo peor, las están engañando !!!

A LOS 28!...Te entra el pánico. Acabas de descubrir que los doce tacos de tripa que te devorabas a los veinte años, ya están haciendo estragos en tu figura, ¿no será que estás ´embarneciendo´? (como Barney)…

Y empiezan las dietas que no te sirven más que para pura chingada!!!

29!.....Horror !! Ya averiguaste que NO eras la última Coca-Cola del desierto. Estás al final de los veintitantos y aún sigues contando billetes (que no son tuyos), el galán no aparece (será que tiene que repetir otros cinco años de maestría? el pendejo !!!).
Y ya son menos los hombres que vuelven el rostro para mirarte, puro pinche feo se te acerca..... y sigues mejor sola...

A LOS 30!... El colapso total!!! Pero no te preocupes, la mejor etapa sexual, laboral, mental y económica de
la mujer comienza a los treinta....

DESPUÉS DE LOS 30's .....

1. Si eres soltera, lejos de perder el tren te estás ahorrando un divorcio y tal vez un parto o dos o tres no deseados... qué maravilla!!! Ahora tus amigas son divorciadas o dejadas o engañadas, gordas, llenas de niños o no pueden salir porque el marido no las deja... qué pena!!!!!!!

2. Haz cuentas: tus pretendientes realmente de valor los estas consiguiendo ahora. Antes eran niños estúpidos, ahora tus pretendientes te dan buenos regalos, te llevan de viaje, te invitan a buenos lugares… -Qué tipos de weyes querían contigo a los 20's? el papá de tu amiga, el huevón afuera del colegio ...

3. Ellos no te eligen..... la que elige eres TÚ (hablando de hombres y de empleos)... ya no te vas con cualquier estúpido que te hable bonito; hasta te ríes de ellos cuando tiran su ´rollo´ (como si no supieras sus estrategias !!).

Ahora buscas a un tipo que te encante, que sea inteligente, administrado, divertido, culto, trabajador… y claro… por lo menos con una maestría... !! … Jejeje

Aahh … y que dure MÁS de 5 minutos en la cama. Te olvidas del tipo que te dice: “Es que el primero siempre es así de rápido... pero espérate al segundo y no te la vas a acabar!!!!! ”… y el segundo nunca llega !!!!!

4. Pesa y ´puede´ MÁS tu inteligencia intelectual y experiencia sexual que tu peso en kilos... te sabes el kamasutra mejor que el que lo escribió... a huevo !! : )

5. El 'qué dirán' baja del 1 al 38 en tus prioridades ... te vale madre lo que piensen tus vecinos, tus padres y hasta tus amigos.

TE VALE MADRES LO QUE PIENSE LA FAMILIA DE TU NOVIO... es más … hasta disfrutas haciendo cosas que antes no hacías o que jamás te hubieras atrevido a probar ....

6. Tienes armas para descubrir mentiras y dejar cabrones SIN caer en depresión. *Ahora lo que no te mata te hace más fuerte. (Muy bueno)

7. No extrañas el uniforme colegial ni tus jeans de prepa cuando te enfundas en cualquier ropa de marca comprada con TU dinero… no comprada con la lana de tus padres!!!! o de tu marido !!!! ...

A poco no es lo MÁXIMO comprarte lo que se te ´pegue la gana´, cuando se te ´pegue la gana´ y en la tienda que se te ´pegue la gana´ (especialmente si es Louis Vuitton, Moschino, Fendi, Donna Karan, Nine West, Prada, Mont Blanc o Aries) ???? …

Así como ir con tus amigas (o hasta invitar a tus papás) al restaurant donde sirven la mejor langosta y copa de Möet Chandon o sólo para tomarte aquél frappuccino que se te antojó al final de una larga jornada de trabajo?? O qué me dices de valerte “un pepino” si gastas (mejor dicho: inviertes) de $2000.00 a $5000.00 en artículos de belleza (llámense cosméticos, luxury creams-au-lait, perfumes, hair-spa´s, etc… ??? … Pagarte una maestría o doctorado ?? … Comprarte un auto o un ´depa´ ?? … O irte de viaje??

-JAJAJA !! -Es una sensación simplemente… SIN IGUAL ¡!!

8. La seguridad, autosuficiencia y autoestima después de los 30 no las compras con NADA.

La palabra COMPLEJO pasó de moda...

9. Estás lista para enamorarte de quién tú quieras, no rendirle cuentas a nadie, embarazarte y mantener a tu hijo(s) cuando TÚ lo decidas... obvio!!! Además, no necesitas de un cabrón para que vea por tu hijo. Hoy en día es mejor ser ´madre soltera´ que ´madre engañada´ ... lo que es igual a = NO por 100 grm. De chorizo tienes que jalar con el cerdo entero!!! (Ooops .. ESO DOLIO!!!)...... JAJAJAJAJA !!

10. Tienes un empleo y un sueldo que te satisface (aunque… nunca es suficiente ehh ... jejeje !!!) -Pero te permite hacer y disfrutar MUUUUUCHAS cosas… además de competir (intelectual y laboralmente) con otros cabrones!!! Además, no te dejas gritonear, ningunear o menospreciar y haces valer tanto tus derechos como tus puntos de vista sin temor al “qué dirán”!!!

P.D.- Ahora TÚ también tienes maestría o hasta más grados de preparación académica que aquél cabrón que te dejó… Jijiji !!!

11. Adoras a tus padres y tienes el valor de decírselos, pero.... QUE LA CHINGADA...... NADA TE DETIENE......ERES ÚNICA!! ¡

LAS NIÑAS DE 20 YA QUISIERAN TENER TU INDEPENDENCIA, TU LIBERTAD…TU EXPERIENCIA SEXUAL ES LO MÁXIMO, CADA VEZ QUIERES PROBAR MÁS COSAS Y… ANTES NO SALIAS SI NO TE DABAN PERMISO...

¿VERDAD QUE LA VIDA EMPIEZA DESPUÉS DE LOS 30??