MISION CUMPLIDA

A falta de tiempo hice la recopilacion de un meme que me dejo el buen ZMOOCHIS

pero ya anteriormente me lo habia dejado su buen amigo WINTERCHAOS asi que creo que he cumplido una vez mas con una mision encomendada y pues ademas hoy si estoy 100% enfocada en algo genial, ya luego les dire de que se trata va.

1.- subir la imagen del meme e incluir el link de quien me lo envio jajaja http://opus34.blogspot.com/

2.- poner las reglas (como siempre jajaja)

3. Compartir tres cosas que nunca haya hecho y me gustaría hacer.
4. Compartir tres cosas que nunca haya hecho y nunca lo haría.
5. Elegir a seis personas al final para que continúen con el meme.
6. Avisarle a los elegidos por medio de un comentario en su blog.

Weno ya le había comentado al buen Zmoochis k ya lo había aquí les dejo el link para k lo vean una vez mas jejeje y pues = puedan agregar un comments jajaja un meme mas

Obvio les dejo un videin chéquenlo va y pues espero k ya mañana pueda poner algo que no sea en contra de los pobrecitos hombres jajaja... si es k ellos solitos lo dicen miren este videin, jajjaja no hice trampa ellos solos se dicen lo k son, aclaro no todos son asi. jajaja

CANSADA DE BESAR SAPOS

Ya se, no cumpli y como siempre aqui echandole tierra nuevamente a los nenes, pero para que negarlo nosotras tenemos la culpa por darles cuerda y hacerles creer algo que no son jajaja es broma, pero es que este rollo me divierte jajaja, mejor leanlo y chicas tomenlo como un tip va.

Príncipes encantados, auténticos y garantizados...

Así decía el letrero sobre el acuario de cristal, lleno de pequeños sapos, en una tienda de magia y brujería...

La idea se me hizo medio fumada y la curiosidad me llevó a preguntarle a la mujer que atendía que me explicara. Y me contestó esta jalada:

Se convierten en príncipes, sólo tienes que seguir las instrucciones y diciendo esto me entregó un pequeño cuadernillo de barata con las instrucciones.

Por supuesto que yo ni le creí, pero la vendedora tomó uno al azar y me
lo dio asegurándome TODOS SON IGUALES me dijo: ¡Sigue las instrucciones al pie de la letra y mañana a estas horas tendrás a tu príncipe!'

Al llegar a la casa pensé: PINCHE VIEJA LOCA, AHORA QUE VOY HACER, CON ESTE PUTO SAPO...

Le marqué a una amiga que al igual que yo tiene una pinche suerte con los hombres bien jodida y le platiqué lo que me dijo la vieja del sapo que convertiría en príncipe (sí claro!)

Cuando colgamos me puse a leer las instrucciones. Bastaba con alimentar al bicho asqueroso cada media hora exactamente, durante 24 horas exactas, día y noche, sin retrasarse ni un minuto, ni saltarse una comida porque de lo contrario, el hechizo no se rompería y el sapo seguiría siendo un asqueroso sapo!!! Pero... espérense, que voy leyendo el manual y decía:

Aclaración: Los sapos encantados se alimentan de amor, cada media hora exacta, debes decirle a tu sapito palabras cariñosas, ternezas, piropos, hacerle sentir que no es un sapo, sino un príncipe, para que efectivamente, se convierta en uno, aliméntalo con amor!!!!

Yo dije: ¡¡¡NO MAMENNNN!!! ¿Qué clase de chingadera es ésta?

Pero bueno pues a falta de que hacer lo hice, total pinche sapo a lo mejor sí necesitaba amor, miré el reloj que marcaba exactamente las 8:15de la noche, así que tomé al sapo entre mis manos, y nada más de verle esos pinches ojos tan feos no supe de dónde agarré inspiración y empecé:

'Eres hermoso, te amo!!
Me sentí taaan pendeja!!!!! Pero de repente una luz dorada se desprendió del animalejo, tan intensa que me deslumbró y hasta creí escuchar el sonido lejano de campanas.

¡¡¡EN LA MADRE!!!...fue mi única expresión pero al momento de verlo el bicho seguía entre mis manos, un sapo común y corriente, frío y resbaladizo. Pensé que quizá me estaba volviendo loca así que a 8:45 volví a tomarlo entre mis manos le dije:

'Eres un príncipe, el más hermoso de todos, te amo'

La luz dorada fue ahora más intensa que antes, el sonido de campanas pareció envolverme, No sé qué chingaos me pasaba haciendo eso, pero todo el pinche día, cada media hora estuve diciéndole al sapo las cosas más hermosas que salían de mi cabeza....le hice poesías, le canté canciones, le dije que lo amaba y lo hermoso que era, y cada vez la luz dorada era más y más resplandeciente, el sonido de campanas era más intenso.

Prefería no comer, no ir al baño con tal de seguir con el proceso del pinche sapo feo, todo ese día estuve dedicada a mi sapo.

Al día siguiente, estaba tan cansada que yo creo que me drogó tanto sueño y besé al pinche sapo en el hocico (sí, ya sé!! 'ME LA MAME'¡¡qué aaasco!!)

Nooo!!! Nunca hubiera hecho eso!!! Me quedé dormida y cuando me desperté había un hombre acostado al lado mío en mi cama!

Me quede impactada!!! OSEA EL TIPO ESTABA DE NO MAMES !!!!!!!!!

Guapisimo, Buenisisisísimo!!!!!!! ....así desnudito listo para comérselo.

Él volteó a verme y me dijo: 'Gracias por romper el hechizo, soy tu príncipe, ¿Me amas?'

No lo pensé ni dos veces y le contesté: CLARO QUE SÍ!!! (Es que si lo hubieran viiisto Estaba más que perfecto), y que me dice:... 'mientras más me ames más hermoso seré'

...UTAAAAAAAAAAA MADREEEEEEEEE no cállense…

Me decía: 'Dime qué me amas'- me pedía, y yo le decía: 'Te amo, te amo, te amo'--.

¿Cuánto me amas?' me preguntaba entonces y yo le respondía: '¡Mucho, mucho, mucho!'--.

¿Qué serías capaz de hacer por mí?' yo como idiota le decía ¡Todo, todo, todo, tooodooo!'

Claro que le decía todo esto porque no quería perder esas noches de pasión que la neta? ya me uuurgían!

Le compré a mi príncipe ropa, porque no tenía y no podía andar desnudo por todos lados, aunque yo era feliz contemplándolo así, pero no les iba a dar la dicha a las demás viejas en la calle.

Claro que el PRINCIPITO resulto ser muy fino y quería que le comprara ropa bien carisísima, AAAh! Y lo tenía que llevar a comer y a cenar a los mejores lugares.....

Un día, mientras yo aseaba la casa y lavaba su ropa, tomó mi carro sin avisarme y fue y lo chocó, regresó diciendo que me había hecho un favor que el carro estaba feo, que no se veía bien en él. ¡¡¡Y yo aun no terminaba de pagarlooo!!!

Pero bueno no sé qué tan endiosada me tenía que no le di importancia, (esas noches....)
Claro que el wey era creidísimo y no paraba de decirme: 'Eres afortunada de tenerme a tu lado'.... No cualquieraaaa!!! TIENE UN PRINCIPEEEE!!!!!'

Las exigencias fueron en aumento, además del coche nuevo, tuve que darle a mi príncipe gran parte de mi sueldo, vacaciones etc. para ello, tuve que trabajar horas extras y entonces mi príncipe empezó a quejarse deque no lo atendía (el hijo de su pinche puta madre), de que pasaba muchas horas fuera de la casa, que se sentía solo y que yo ya no lo amaba como antes.

Las cuentas seguían llegando, me daba rabia llegar a la casa a las diez de la noche, después de haber trabajado toooodo el día, y encontrar al tipo viendo la televisión.

Me vi en el espejo: mi mirada estaba apagada, mi cabello necesitaba con urgencia un buen corte, mis manos ásperas, mi ropa.... ¡hacía tanto
que no me compraba ropa nueva! para que el cabrón se diera sus lujos y encima
dijera:

LOS PRINCIPES NO DAN EXPLICACIONES!!!

Total que el pendejo un día llega y me dice: Fui a buscar A OTRA MUJER, solo busco lo que no tengo en casa, porque tú ya no me amas, ya no me atiendes, no te arreglas para mí, ya no haces nada por mí y si no haces nada por mí, me iré, te dejaré, y si me voy, te morirás de tristeza sin mí, porque tú no
quieres perderme, PORQUE SOY UN PRINCIPE!!!!!!!!!

¡Soy lo mejor que tienes en tu vida!'... pensé en la cantidad de cuentas por pagar, en las horas de trabajo extra, en el cansancio, en la frustración y la rabia.

Yo estaba encabronadísima, Agarré el pinche manual de instrucciones y en la última página, con letras tan pequeñas como pulgas, pude leer:

Para deshacer el hechizo, BASTA CON RECORDARLE AL PRINCIPE, QUE ES UN PINCHE SAPO CULERO...

Y QUE SI SE CREYO QUE ERA UN PRINCIPE, FUE PORQUE TU ASI SE LO HICISTE CREER !!!!!!!!!!!!!!

BASTA QUE ENTIENDAS QUE TU NO NECESITAS PRINCIPES PARA SER FELIZ !!!!!!!!!!!!

En chinga bajé corriendo las escaleras y me planté delante de mi príncipe, el que de repente ya no me parecía tan hermoso ni tan perfecto y le grité:

MIRA CABRON... TU NO ERES MAS QUE UN PINCHE, JODIDO Y CULERO SAPO VERDE !!!!!!!!!!

¡Nooo!'-- el wey me gritó furioso. '¡Soy un príncipe, soy lo mejor de tu vida tú me amas, me necesitas!'.

'¡Eres un pinche sapo verde que da asco!!'--. Le grité de nuevo.
¡Nooo!'--. Dijo ahora, pero en su voz se notaba la inseguridad Tú me amas! ¡No puedes perderme!

Me empecé a cagar de la risa y sorprendido preguntó del por qué me reía y le contesté: 'eres un estúpido sapo hueco, quién va a necesitar semejante animal tan asqueroso como tú, todo lo que te decía, te hicieron creerte lo que nunca serás... bla, bla, bla...

Y entre más le gritaba cosas que bajaran su autoestima más chiquito se hacía el wey hasta llegar a nuevamente a ser un sapo.

En chinga fui a regresárselo a la vendedora, quien sonrió y me repitió de nuevo:

'TODOS SON IGUALES'-- nada más es cuestión de que te endioses con ellos para que se crean la octava maravilla y hagan de ti lo que quieran.

'F I N '

MORALEJA: NO TRATEN AL HOMBRE COMO A UN PRINCIPE,,,,, PORQUE SE LA CREEN !!!!!!!!!!! Y SE LES OLVIDA, QUE NO SON MAS QUE SAPOS !!!!!!

Y DIGANSELO A LAS MUJERES QUE CONOCEN... AYUDENLES A ABRIR LOS OJITOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y A LOS HOMBRES TAMBIEN!!!!! PARA QUE ENTIENDAN QUE UNA COSA ES COMO LOS VEMOS ENAMORADAS Y OTRA COSA ES LO QUE REALMENTE SON!!!!!!!!

¿COMO LE HIZO EL GALLO VIEJO PARA SOBREVIVIR A TODOS LOS JOVENES?

He aqui una historia donde cuenta mas la experiencia como dice mi apa, mas sabe el diablo por viejo que por diablo y si no chequense esto jajajaja

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice: -Bueno viejo, llegó la hora de retirarte

El gallo viejo le dice: -Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí! ¡Cómo me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea, aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?

Pero el gallo joven le contesta: -¡Piérdete viejo! ¡Tú ya estás acabado!, y ahora soy yo quien está a cargo. El gallo viejo le cuestiona: -Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane, se queda con el control absoluto del gallinero.

El gallo joven se echa a reír: -Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.

El gallo viejo comienza a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Dan una vuelta al portal de la casa, y el gallo joven, lo sigue muy de cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.

Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos corriendo. Agarra la escopeta y -¡BOOM!- le dispara al gallo joven, y lo hace trizas.

El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: -¡Pero qué suerte la mía! ¡El tercer gallo maricón que compro este mes!

Moraleja:

Ojo con los veteranos ¡las canas se respetan!

¿POR QUE LAS MUJERES ESTAN TANTO TIEMPO EN EL BAÑO?

Buen inicio de semana y pues en vista de que creo que ultimamente le habia estado tirando a los nenes jajaja pues para que vean que soy neutra aqui les dejo una de niñas... y espero que lo disfruten jajaja = )

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'. Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encontrarás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mugrero… Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas el calzón y te pones en 'la posición'.... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por qué estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.

Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio trasero y te moja hasta las medias!!!
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, en la maaaadreeee...!
El rollo está vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tú tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas ' ESTAAAAA OCUPAAADOOOO!!!

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'....estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. ¿Por qué tardaste tanto? te pregunta el idiota. 'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres van en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te detiene el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición'.

Un Gracias a Todas por las que han servido de compañía alguna vez al Baño y por servir de Perchero o cuidadora de Puerta!!!!...

Ahora si... el misterio está hoy expuesto a la luz!!