NEGRO, PROZAICO Y ZOES

Todo lo que debes saber sobre setzualidad . . .

2011-11-19T22:38:00.001-06:00

CONSULTORIO SETZUAL

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable.. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?.. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes salvacion.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con silicon y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su yaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale..

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturbandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan tonta de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un pedo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: pedo que no suena, te pinta el culo y te huele que da pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro. y por supuesto no nos olvidemos de los los Centauros tan famosos XD

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y por si las dudas un bolsa de pan Bimbo. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una sillas. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

21) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

22) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

Dudas?, Preguntas

Esperamos haber resulto sus inquietudes

El Buen Fin XD!!

2011-11-19T19:44:00.001-06:00

Por estos tiempos, en que todo es tan absurdo, que si bloqueos, que si las ofertas del buen fin, que esto y que aquello, choques por aquí, choques por allá... No hay como llegar a la pc, y leer un buen chiste

Bertha, la devota, se casó y tuvo17 hijos.

Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo
otros 22 hijos con su segundo esposo.

Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.

Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente
Bertha se enfermó y murió.

El cura miró piadosamente a Berta en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo:

- Finalmente se juntaron.
Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:

- Perdón Padre, ¿Ud. se refiere a Berta y su primer marido, o a Bertha y su
segundo marido?

Y el cura respondió:
- Nada de eso, me refiero a sus piernas.

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Un amigo le comenta a otro:

- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que elcrucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.

-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.

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En la clase dice la profesora:

"A ver niños, Diganme que órganos del cuerpo humano son pares, ¿ok?

Empieza Juan". "Pues las orejas,señorita". "Muy bien, Juan.

Ahora tú, Pedro". "Lospulmones, señorita". "Muy bien.

A ver, ahora tú Pepito ... ¡perocuidado que ya te conocemos!" "La pija".

Pepito observa que lamaestra pone mala cara y se defiende:

"Sí señorita, porque mi padre tieneuna así de pequeñita, para hacer pipí ; y otra, así de grande, para quemi madre se lave los dientes".

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Eran las olimpiadas y la final de laprueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contestan los de abajo: - ¡Chinguen a su madre!!
Y dicen los de arriba:
Ah ¡Estos son! ¡¡¡¡Mexico, Mexico!!!!

Una monja cruza el bosque rumbo a su convento, cuando aparece entre losárboles un joven desnudo que la tira al suelo y la viola.
Una vez consumadoel hecho, el joven se arrepiente y se lamenta:
- "Soy uncriminal, no merezco el perdón, haberle hecho esto a usted ¿qué pasará conusted hermanita? ¿qué va a hacer?"
- "No teapenes hijo, iré a confesarme y diré que al cruzar el bosque un hombre me atacóy que me violó tres veces consecutivas. .. digo... si no estás muy cansado..."

y bueno ya para cerrar

¿En qué se parecen lasbodas y los divorcios ?.
Pues en el arroz. Efectivamente, cuando sales de la iglesia, todo es arroz. Ycuando sales del juzgado ..................... todo es "paella".

Saludos de Buen Fin, ah y no compren con su tarjeta por que se van a endeudar mis ya que si de plano quieren gastar su lana, les paso mi numero de cuenta

Como Jugar Wiii

2011-11-06T13:01:00.003-06:00

Novia: Mi amor…. de verdad quiero aprender a jugar.. enséñame.
Novio: ok… te voy a enseñar a jugar wii
Novia: SI MI AMOR!! COMO SE JUEGA?
Novio:ok… levantate la playera…. enseñame las chichis brinca y grita WIIIIIIIIIIIIIII!!!!!

No se por que carajos me acorde de una novia que tuve XD

Un ejemplo práctico de cómo funciona la mente humana

2011-11-02T11:34:00.001-06:00

Que es lo primero que ves en la imagen?

El análisis de la imagen nos puede decir mucho acerca de cómo piensan diferentes personas

- Para los hombres jóvenes, es una imagen de una señora con un trasero bonito, pero sólo el observador se dará cuenta de la mayoría están cruzando una calle.

- El observador se dará cuenta de que realmente ella lleva puesta un tanga.

- Para los hombres mayores, parece ser una mujer respetable - con un buen trasero - en su camino al trabajo.

- Los pervertidos se la imaginan desnuda.

- Los hombres más sabios reflexionan sobre la presencia de ánimo del fotógrafo para no tomar el rostro de tal belleza y estar agradecidos de que lo comparte con la humanidad.

- Para la mitad de las mujeres, se trata de una mujer común y corriente que no debería haber ido de casa vestida de esa manera.

- La otra mitad cree que es una puta, pero se preguntan donde se compró la blusa.

- Las mujeres mayores se imagina el sufrimiento que el trasero de la mujer hará que en el momento en que llegue a los 50 años.

- Pero sólo a los niños, el extremadamente inteligente y el celibato se dará cuenta de que el taxi está siendo impulsado por un perro.

XD, y ustedes que vieron primero?

Significados

2011-10-30T21:46:00.000-06:00

Ahora que comenzo este puente para aquellos que salgan de vacaciones, aparte de revisar el coche, les traigo algunas señales de transito y su significados, para que esten enterados

Sueños Guajiros . . .

2011-10-29T18:53:00.000-05:00

Imaginense que sucediera en la vida real, cuantos problemas nos ahorrariamos

jajaja

Chistes para un domingo aburrido

2011-10-22T23:25:00.001-05:00

Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre:
- Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua?
- Por el olor, mujer, por el olor.
Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico:
- Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra?
- Pues por el olor, por el olor.
Más tarde, la chica le vuelve a preguntar:
- Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca?
- Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor!
- Pues Paco, ¿tú eres maricón o estás resfriado?

Jajajaja, Che paco tan ueyy

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- "Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"
El marido le contesta: - "Lo sabrás en tu cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños."

Andale, que buena idea

La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redaccion se puede ir a su casa.

- La redaccion debera contener 4 temas. Debe haber:

*1. Sexo.
*2. Monarquia.
*3. Religion.
*4. Misterio.

Pepito fue el primero en entregar su trabajo.... Su redaccion decia:

SE FOLLARON A LA REINA ..., ¡DIOS MIO! ¿QUIEN FUE?

Saludos!!!

Por fin lo que todos esperaban, la solucion para saber la contraseña de alguien en el Facebook!!

2011-10-08T21:31:00.000-05:00

Por si a alguien le sirve, XD

La segunda Opinion!!!

2011-05-28T21:31:00.000-05:00

Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir Dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico especialista y lo examinó, realizó varios análisis, y exámenes de toda clase.

- Le tengo una noticia Buena y una mala.
- La Buena es que puedo curarle sus Dolores de cabeza.
- La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
- Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que Le causa Dolores de Cabeza. La única manera de remediarlo es quitándole sus testículos.

Juan quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía.. Desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a pensar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo. Animado, pasó frente a una sastrería. ‘Eso es lo que necesito’ – se dijo a si mismo, ‘ Para empezar: un traje nuevo’.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, es talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo, – repuso el vendedor.
Juan se probó el traje, y Le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor Le dijo:
- ¿Qué Le parecería una camisa nueva?
Juan lo pensó por un momento, y respondió:
- Claro, ¿por qué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es MI trabajo, – repitió el vendedor.

Juan se probó la camisa, que Le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor Le dijo:
-Le convendría tener también zapatos nuevos. Juan estaba cada vez más animado.
- Por supuesto, – dijo.

El vendedor echó un vistazo a Los pies de Juan.

- Deben ser de talla nueve y medio. Juan estaba asombrado.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es MI trabajo,- respondió el vendedor. Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor Le preguntó:

- ¿Desearía también ropa interior nueva?

Juan lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- De acuerdo.
- Muy bien, deben ser calzoncillo de talla treinta y seis.

Juan se rió:
- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde Los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza.
- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría Los testículos contra la base de la columna vertebral y Le produciría un terrible Dolor de cabeza!

MORALEJA:
¡¡¡¡CUANDO DE CIRUGÍA SE TRATE, SIEMPRE ES BUENA UNA SEGUNDA OPINIÓN!!!!

El chiste del Dia!!

2011-04-27T22:27:00.000-05:00

Si tu día estuvo del Nabo, si tu jefe te exigió de mas, si no alcanzaste el camión, se te poncho una llanta, etc, etc,

echate este chistecin para relajarte !!!

Un tipo entra en un restaurante de lujo con una belleza de mujer, un cuerpo divino, una cara preciosa, en pocas palabras una Diosa.

-’¿Qué tomará el señor?’, pregunta ceremonioso el mesero.

-’A mí tráigame faisán relleno de caviar y la botella de champán más cara que tenga’.
-’Excelente decisión!………..¿Y a su esposa?’

-’¡A ella mándele un fax y dígale que Chingue a su madre !! que me la estoy pasando de poca Madre!’

Saludos!!!

El FaceBook y las consecuencias XD

2011-04-27T21:34:00.000-05:00

Que la cámara del Iphone no tiene buena resolución . . .

2011-04-24T18:17:00.000-05:00

Ahora que estoy por cambiar de modelo de celular, no termino de convencerme por un iphone, aunque me dijeron que la resolución de la cámara no es muy buena,y bueno buscando por la red me he encontrado con algunas fotos tomadas por este movil, Aunque tengo mis dudas

Toma 1

Toma 2

Toma 3

Toma 4

Toma 5

Toma 6

Toma 7

Toma 8

Toma 9

Toma 10

Toma 11

Pues no lo se yo veo como que a todas esas fotos les falla al autofocus XD!

Saludos

¿¿¿CUAL PREFIERES???

2011-02-16T17:04:00.008-06:00

POR QUE TODA ESTA ROPA YA LA PUEDES ENCONTRAR!!!!

Y ya que andamos en esto!!

2011-02-03T21:47:00.001-06:00

Saludos Kalimberos XD !!

a por cierto se me olvidaba

Con los siguientes temas

Preso -José José.
Tu cárcel -Los Bukis.
Culpable soy yo-El Puma.
17 años-Angeles Azules.
Mi niña a mujer-Angeles Azules.
El me mintió-Amanda Miguel.
Negrito Sandía-Cri Cri.
Yo no fui-Pedro Fernandez.
Arremangala y arrempujala-Los Karkis.
Por tus pujidos nos cacharon – Marrano
16 añitos – Dani Martin
Me equivocaría otra vez – Fito y Los Fitipaldis
Aunque Después Me Duela – Silvestre Dangond

Nota: Tomado de algun blog chido tambien

CHULADA DE HIJA

2011-01-20T19:19:00.002-06:00

Este videin para que vean los hijos desde chicos son proactivos jajaaja

Y tu en que año deberias de estar, XD

2010-12-14T17:44:00.001-06:00

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.

Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.. El director promete a la
profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,

¿Cuánto son 3 por 3?
"9“

¿Y cuánto son 6 veces 6?

"36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.
Y Pepito… no comete ni un solo error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta: ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…

La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, terminacon la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, seño.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al chico hijo de puta en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las hijueputas respuestas!!

jajajaja Verdad q tu también deberías ir a primero !!!!! MAL PENSADO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Saludos

La suerte de algunos . . .

2010-11-27T22:38:00.000-06:00

Cuantas veces, nos ha tocado ver situaciones de peligro, de personas que estuvieron en el lugar y a la hora equivocada, pero que hay de los que desafían a la muerte, o los que simplemente tuvieron "suerte",

Saludos

LE TEMES A LA INFLUENZA? CHECA ESTO

2010-11-09T13:37:00.000-06:00

¿PARA QUE TEMER DEL AH1N1? SI COTIDIANAMENTE NOS CONTAMINAMOS CON OBJETOS Y SUSTANCIAS MAS NOCIVAS QUE EL VIRUS DE LA INFLUENZA.

Datos Verídicos y Divertidos del Departamento de Control de Infecciones

Al nadar una hora en una piscina pública, habrías ingerido 1/2 litro de orina. así com

o flujos vaginales de todo tipo.

En un día promedio, tus manos habrán entradoencontacto indirecto con al menos 15 pene

s (tocando las manillas de las puertas, o saludando a los amigos y compañeros de trabajo))

La ingesta de la persona promedio de "comidas rápidas" contiene al menos 12 vellos de diferentes partes del cuerpo.

Durante un año, te habrás tragado al menos ¡¡¡14 insectos mientras duermes!!!

Al año, tu le habrás dado la mano al menos a 6 u 8 hombres que recientemente se han masturbado y NO se lavaron las manos.

En una fiesta o reunión promedio, tú tienes una oportunidad de 1/100 de adquirir un herpes labial de uno de los invitados.(sea hombre o mujer).

Diariamente inhalas ¡¡1 litro de los gases anales de otras personas!!.

Ten un buen día. Lávate las manos y no dejes de saludarme, a pesar de todo lo dicho aquí. Jajajajajajajajajaja

chistes de inicio de semana

2010-11-07T20:55:00.000-06:00

Algo para relajarse :

El sexo :

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresion Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA? SEXO

Un chico se acerca al fin de su ultimo año en la prepa. Desafortunadamente, todavia tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 9 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversion. Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba. Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar.

El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga "lechuga" si lo quiere mas duro, y "tomate" si quiere una nueva posicion.

Lechuga!!!
Tomate!!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ella grita.
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ah!!!!!!
SACALO!!!
SACALO YA!!!!

No me puedo quedar preñá!!!
Entonces el hermanito les grita:"Hey, podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda la cara

Un mujer entra a ver al ginecologo y le dice:

- Ay Doctor, el problema es que cada vez que viene a mi casa José el lechero tengo relaciones sexuales con él - Usted cree que debo ponerme la T de cobre?
- No señora, creo que no es necesario, existen otros metodos........
- Si pero Doctor, tambien cuando viene Jaime el mandadero tengo relaciones sexuales con él - Usted cree que debo ponerme la T de cobre?
- No señora, no es necesario, mire puede usar el ....
- Pero Doctor, tambien cuando viene Pedro el jardinero tengo relaciones sexuales con él.
- Usted cree que debo ponerme la T de cobre?
- Bueno mire señora, podemos estudiar su caso y .........
- Ay Doctor, y también tengo relaciones sexuales con Mario el tendero, Julio el fontanero, Tom el taxista, Richard el electricista, Roly el lavandero....................Usted cree que debo ponerme la T de cobre?

- Mire señora, mejor pongase la P de PUTA y ! COBRE !, cobreles a todos.

Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.

Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.

Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:

"¿Eres el encargado del bar?"

"Para ser sincero no, pero..."

"¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él" le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.

"Lo lamento pero no está." responde el barman, babeando excitado, agrega "Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites."

"Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje"

Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. Y finalmente dice:

"Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos..."

NUEVO ESCUDO BICENTENARIO 2010

2010-10-25T12:19:00.001-05:00

Esta Será La Nueva Oración para rezar en Mexico:

Santa Pascuala, que no me alcance una bala.
Santa Antonieta, que no me quiten mi camioneta.
Santo Ángel Adolfo, líbrame del Cártel del golfo.
San Macario, que no me persiga un sicario.
San Andrés, líbrame de un secuestro exprés.
San Abulón, líbrame de un levantón.
Santa Enriqueta, líbrame de los “zetas”.
San Timoteo, que no me toque un tiroteo
San Federico que no me rompan el hocico
y
Santa Librada, que no me caiga una granada y me cargue la chi...#"@.

¡Amén!

¿HAZ PENSANDO QUE SERIA DEL MUNDO SIN INGENIEROS?

2010-07-20T02:22:00.005-05:00

Son una casta que linda con lo divino, son creadore y co-creadores con el infinito, para hacer de este mundo algo digno de vivirse.

Es que en seriooo la gran mayoria de cuates son inges....diferentes areas pero lo son XD
La proxima vez que veas a un ingeniero, besale la mano y dile "gracias"

le dije a mi apa k se le fregue la defensa al coche y el me dijo te va a salir caro mejor yo te lo compongo y vean ahi nomas, ni se nota XD

Por si no lo saben El patanete esta en el area de Electricidad y un dia que le digo quiero un enchufe que se conecte ahi mismo y si no me creen chequenlo XD

Mi hermano el Fhantom esta en el Area de sistemas y me dijo mira nadamas la compatibilidad y ustedes como lo ven...

Ahora que anduvimos de vagos por chetumal, merida y cancun usamos este moderno gps, digo por si les interesa el inventito sin necesidad de tenerlo en la mano chequen la fundita igual es de alta tecnologia

Y pues que vamos llegando a casa de la tia y que le digo a mi patanete oyeeee como que aqui hace falta luz, haber si haces algo para que no este tan oscuro y el tan lindo como siempre me hizo este lindo lugar.

ALGUNOS EJEMPLOS, TODOS ELLOS PATENTADOS (POR SI ALGUNO QUIERE PASARSE DE PICUDO)

HUMOR TELURICO

2010-06-14T17:22:00.003-05:00

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...

...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.

...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.....

…Entonces por 15 días ella y por 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...

…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…

…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...

…Usté qué piensa patroncito???

Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando..... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas...

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

2010-06-10T20:10:00.002-05:00

Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación.

El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano, por estar demasiado cansado Le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien!
- Perfectamente, como angelito, muchas gracias!, el que no durmio fue el señor de los ronquidos- Y que paso con el señor de Los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y una palmadita en la nalga; y le dije "HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO" y después de eso,
el se pasó toda la noche con Los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA? No hay grandes problemas...
Sino grandes soluciones.

MEXICO CONTRA ITALIA

2010-06-04T20:16:00.002-05:00

QUIEN GANA...
APUESTAS???

Que se mueran los feos, que se mueran los feos, toditos, toditos los feos jajajjaa

UN NIÑO CUBANO

2010-05-13T16:39:00.001-05:00

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: ¿Oye niño, sabe tu quien soy yo?'

El niño le contesta:'No señó, no se quien e usté, ni me interesa sabe'

Fidel muy enojado le dice: 'Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra 'C' para que mas nunca en tu vida se te olvide mi apellido que e Castro'

Y el niño le dice:

Compañero
Comandante
Castro,
¿Cómo y
Cuándo
Carajo
Comeremos
Carne
Con
C erveza
Corona
Como
Comen lo
Cabrones
Comelones del
Comité
Central
Comunista
Cubano...?'

Castro se le queda viendo asombrado.

Y el niño concluye: '... qué? me falto alguna? Culero!'

ACOSO SEXUAL A UN HOMBRE

2010-04-29T20:08:00.003-05:00

Las imágenes que van a ver a continuación muestran un terrible caso de acoso sexual a un hombre, aunque parezca increíble, muchos nos vemos sometidos a situaciones como esta en el transcurso de nuestras vidas.

Estas imágenes fueron tomadas por una cámara instalada secretamente, debido a que, en este caso, la víctima del acoso se atrevió a denunciar la situación que estaba viviendo.

Quédense tranquilos... La nena fue expulsada de la guardería...

¡¡Se hizo justicia!!

ES LO MALO DE TOMAR MUCHO

2010-04-28T10:41:00.001-05:00

Hic, hic...

He bebido demasiado!!!

Hic, hic...

He bebido demasiado!!!

Ó las Nalgas de esta vieja no están

En el lugar correcto? ....

UNA DE CHOYEROS

2010-04-26T18:53:00.002-05:00

Esta entrada se la dedico con afecto al buen Aletz orgulloso de sus raices jajaja a el no le da pena ser del sur de california y mucho menos ser choyero... eso es wenooo XD

Un CHOYERO de nombre Alex decide buscar trabajo en una tienda departamental en un Centro Comercial del D.F.

Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta: '¿Tienes alguna experiencia en Ventas? A lo que Martín responde: 'Si, jale un tiempo en el sobre ruedas vendiendo ropa.'

Al gerente le cayó en gracia el CHOYERO y lo contrata. Empiezas mañana y a la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue.

El primer día de trabajo fue duro, pero Martín sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

¿Cuántas ventas hiciste hoy'?

Martín responde 'Una solita jefe'

¿Una sola?' le dice el gerente medio enojado. 'Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.

A ver dime ¿de cuánto fue la venta'?

Un millón de pesos' le dice Martín.

¿Cómo? Un millón!, pero ¿qué le vendiste?'

Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano, después uno grande. Después le vendí una caña de pescar "Fenwik" y un carrete "Shimano" especial.

Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a él rio o cualquier otro pinche lado. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno con motor doble, fuera de borda, con doble vivero con aireadores, sonar, radio de frecuencia
Civil, radio con cd, doble hielera y demás.

Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4..

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del choyero le pregunta: 'Así que un pescador novato vino acá a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4X4?

A lo que Martín le responde:

'No jefe. La neta es que el wey vino a comprar kotex pa'su vieja y le dije: 'Compa, ya que estás jodído pa'l fin de semana... ¿Por qué no te vas a pescar?'

jaajajajajaajaja

Asi somos de chingones Los de LA PA'(Z) DONDE SE VA LA LU'(Z) Y SE ACABA EL GA'(S) !!! AJUA !!! .... Y arriba el NORTE CHINGAO ........ !!!!!!!

PORQUE HAN DE SABER QUE... DE QUE SOMOS FOLKLORICOS, LO SOMOS...

EL YERNO

2010-04-22T20:16:00.000-05:00

Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha

- ¿Qué desea, joven?

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted...
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?

El joven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó: - Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar....?
El joven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El joven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..

El joven, desconcertado y molesto, inquirió:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro?
A lo que el presunto suegro reviró:

-Y bueno, grandísimo hijo de la chingada, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

SOLO EN MI PUEBLO

2010-04-21T20:06:00.006-05:00

El sabado que asisti a la iglesia y que en la entrada me encuentro con este anuncio

saliendo de mi casa por las calles de aqui de los cabos que me encuentro a un joven bajando de una poderosa Hummer Pik Up unica en el mercado automotriz. Me acerque a admirar esta valiosa pieza de ingenieria. Mi sorpresa fue que este vehiculo es un hibrido realizado por maistros mexicanos, con la colaboracion de Hummer, gmc y hasta bocho.ayer que me fui a tomar un cafe con el patanete cuando de pronto me encuentro esta camioneta "asegurada" con una cadena a un señalamiento... mi cabeza un instante dijo... ah no mamen a poco asi es la seguridad de aca?
No cabe duda que hasta en esto hemos llegado a la pirateria, ni modos SIMI ya te tocaba :P

Ahora si chingamos, los putos zetas hasta esta'n reclutando gente asi que si te quieres inscribir por de volada, si estas harto de tragaar maruchan y quieres ganar dinero a lo pendejo ahi ta' el numero.

Esto es cultura mexicana y no chingaderas... uno mas y se veria mal

Pos con razon taba cerrao'

despues de un buen clasico (aclaracion esto es nomas por chingar) jajaja

No, no, no, este cabron casi regala el producto con esas pinches ofertonas y miren que es mi super preferido.

Nuevo cel para tijuana, Michoacan, Los cabos, Reynosa, Sinaloa y Monterrey

Asi me dijo mi viejo "Vete a la chingada y traete unas chelas"

y luego por que los universitarios no estudian XD

CARTA DE UN SUICIDA

2010-04-19T21:41:00.001-05:00

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

"No se culpe a nadie de mi muerte".

Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró, y se casó, con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.

Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que era abuelo de mi hermana! Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN CHINGADOS SOY, Y DE REPENTE,.. PODRÍA SER PRIMO DEL PENDEJO DE ~~FECAL~~

JAMAIQUINO

2010-04-16T22:44:00.004-05:00

La sorpresa de un gringo en vacaciones

Un gringo estaba muy enamorado de su novia que se llamaba WENDY y que estaba bien “HERMOSA”, por lo que decidió tatuarse su nombre en el pene.

Cuando el pene estaba tranquilo, solo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.

El gringo se fue de vacaciones a Jamaica Y allí estaba con su amada Wendy, bañándose en sus

Preciosas playas y pasándosela súper Un día que estaba en la playa le entraron ganas de hacer pis

Cuando estaba en plena faena llegó un Jamaiquino, negro y grandote y se puso a su lado también a hacer lo mismo.

El gringo mientras hacía pis alcanzo a ver que en el pene del negrito que también se veía WY por lo que entonces le pregunto:

Oye, tu novia también se llama WENDY?

El negrito le respondió

Que no tenía novia y que él era simplemente guía turístico y le dijo que porque le preguntaba eso

El gringo le respondió: Es que te vi que en tu pene tienes WY y es que en el mío también tengo

WY y cuando está grande, dice WENDY.

El negrito se le quedo mirando un poco estupefacto y le contesto: El mío, cuando está grande dice:

"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"

LA IMPORTANCIA DEL PERIODICO

2010-03-23T19:50:00.000-06:00

Al periódico nunca lo reemplazará el Internet. ¡¡¡No señor!!!

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar aguacates
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Envolver el nacimiento.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
* Recoger la popis del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo servicio.

USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver el marisco.
* Empacar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón del asador.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
* Para usar sus letras en las cartas anónimas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el machete.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO Y MENOS IMPORTANTE!! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS

JAJAJA...A POCO TODO ESTO LO HARÍAS CON LA COMPUTADORA?...NO VERDAD!!!